食欲もあるし、ちゃんと睡眠も取れているのですが、非常に息苦しくて呼吸が浅く(気づいたら少し止まっている)、何よりも一番ひどいのは全てにおいて無気力になってしまっていること。好きなことに対しても気力が湧かず、数年前からほぼ毎日続けていた個人的な日記も書くのが面倒でほとんど書いていません。

「無気力」というのがこんなに厄介なものだとは思わなかった、逆に今まで自分が生きてこれたのは何かしら意欲的に頑張れることや情熱があったからこそだと心底わかった。人生を無駄にしている感じがする、与えられた時間を焦りだけで何もせず過ごすことほど苦痛なことは無い。怒りや悲しみという負の感情の方がもうだいぶずっとずっと生き生きしたものだと思う。

去年あたりから心に問いかけようとすると心は即答で「もう疲れた疲れた疲れた」と連呼する。

仕事もできないくらい毎日毎日、自分を徹底的に責め続けてしまった事が確実に蓄積されて心を抑圧してしまったのかもしれない。

あえて「何もしない」という選択をしてみたら非常に焦ると思う。

先日も、カフェに何気に入って制作の続きをしようと思ったがやっぱりそれでも全く手がつかなかった。それどころか非常に落ち着かずソワソワして、結局何もせずに出てしまった。

結果や、成し遂げることに重きを置き過ぎてしまっているのはわかる。しかしこの考え方こそが今まで私に意欲や情熱をもたらせてくれた。もうバージョンは古いのだろうか？しかし何もしないなんて生きる価値が無いとしか考えられない。

本当はその創作が死ぬほど好きというわけでは無いんじゃ無い？と考えたこともある。いや今も考えたりする。もしそうだったら本当に怖い。だって何も無くなるから。もし「実は一番好きじゃなかった」のなら受け入れようとも思っているが、それが本当だったら本気で受け入れることはできるのだろうか。別に一番好きじゃなくてもやっている人はゴロゴロいるだろうが、私にとっては一番好きなもの＝情熱を生み出すものであり人生のエネルギー＝成し遂げなければならない(成功が必須)＝クリエイティブでなければならない、という無意識な縛りがあり、どうも考えを緩めることができない。

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頭では、ありのままの自分を受け入れよう・・・・とかの言葉で理解しようとしているが、できない。とにかく非常に非常に焦る。

以前本当に大きなチャンスを自分の浅さゆえに逃した。人生が一変するレベルのビッグチャンスだったのにという後悔も自責の材料になった。だから今度こそは逃したく無い、自分でまたつかみたい、今度こそ成功したいという気持ちが、「成功しなければ意味が無い」「過去を全て正し、未来に成果を残すために今を計画的に生きようとしている」感じだ。人生と未来を「成し遂げなければならない」という考えによってコントロールしようとしている感じ。

この心の抑圧こそが無気力を生んでいると気づいたが、果たしてどこから治せば良いのだろう。

願いが叶うならば、情熱がほしい。情熱があれば何でもできる。取り戻したいと思う。

自分の中に古いビリーフと、自分に対する強い嫌悪感が残ってることにようやく気づく。

幼少期から、家族の影響もあってず〜っと「良い子、優等生、真面目」のポジションを死守していて。

親を困らせてはいけない！私が喜ばせる！という典型的な心理。

中学時代までは優等生ポイントをひたすら貯めていた感じで、そのポイントもあって希望していた高校に行けた。

が、ポイントが貯まれば貯まるほど、実際の自分(羽目を外したい、もっと子どもらしくいたい)とかけ離れていって・・・同級生のはっちゃけ女子たちを羨ましく思いながら小学校〜中学校ずーっと過ごしてた。

で、希望してた高校も進学校だったので、多分親に対して潜在的に「もう良い子を十分果たした！もういいよね！」と完全に燃え尽き症候群っぽくなってしまい、

高校では一切勉強しなかった。席次も底辺レベル。

それでもあんまり気にしなかった。勉強は駄目だったけど、友人や学生生活は最高に楽しかった。

今思えば、良い子でいることでなんとか誰かから高評価をもらう＆なんとか居場所を確保する、がセットになっていたのかも。

だから高校時代は、良い子じゃなくても良き友人が周りにいるからいつも居場所があるー！と喜んで成績がガッタガタになった(笑)のではないかと。

だけどなぜか無意識にいつも小学校、中学校、高校の３人の私それぞれに対して怒ってた。そして今の自分にも勿論怒ってたし、大嫌いで、存在価値すら問うた・・。

俗に言うインナーチャイルドの癒し方を手本にして自分のインナーチャイルドを想像すると、

いつも暗い顔してうつむいてるんだよね。

もうその姿が本当に無理で。よく「ハグして頑張ったねと言ってあげましょう〜」とかあるけど、もう絶対無理。

今の私にそんな心の器ないし、可愛く思えないし、自力で立ちなよ！と言い放ちたい程に気持ち悪い、嫌い！そんなことより今この瞬間の私がハグしてもらいたいわ！

とか思い、なかなか癒せなかった。

不思議とインナーチャイルドも無言で何も言わないし、下をうつむいてるんだよね・・。

でも、自分嫌いをどうにか克服したかったので色々調べていると、

「嫌いだと思っている相手は自分のインナーチャイルドが投影されている」みたいな記事を発見。

なんと！

確かに投影の仕組みを自分なりに学んでいたけど、ここから投影されていたのか〜と妙にしっくりきた。

そこで私が独自に考えてみたインナーチャイルドの癒し方。

1.嫌いな人/目につく人を脳内に登場させて「あなたのこんな所が好きです」と伝える。

元彼から始まり、友人の数名を登場させた。

嫌いではないが、「妙に自慢げな所」「ナルシスト気味な所」などが鼻についてしょーがなかったのだ(我ながら暗い性格やな〜)。

しかし、結局は自分もその要素が羨ましいんだ！ということに気づいてすっきりした。

　・あなたの、自分大好きなところが好き

　・いつも堂々としていて勇気のあるところが好き

　・向こう見ずでも自分に忠実で、夢のために恐れず進むところが好き

　・私を見て！と言っている所が、好きではないけど(笑)正直でいいなと思う。

・・・という感じでペラペラ話し、最後は握手かスマイルで談話終了。

そのあとでふと自分のインナーチャイルド(小学時代)をイメージすると、こっち向いて話しかけようとしているイメージが！！

大進歩！！

しかし、どうも中学時代の自分はまだ根暗みたいな顔で何も話さず・・。

そこで中学時代に苦手だった同級生たちを脳内にかき集め、話してみることに。

しかし、どうもしっくりこない。。

あ！中学時代の自分と、もう大人になった同級生たちを会わせよう！！

というわけで中学時代の私と、大人になった彼らを脳内で会わせてみた。

2.インナーチャイルドと当時の苦手だった人物をあえて再会させてみる

　・・まあ、インナーチャイルドの私すごい萎縮してるのよね。

でもあの頃の苦手だった同級生たちも今じゃ大人。それなりに理解してくれるだろうし、気にも留めないんじゃないだろうか？と。

結局は全部自分の脳内で起きてることなので完全に個人的な解釈でしかないのだけど笑、みんな本当は良い人だというのはどこかでわかってた。

なので、できれば昔の根暗時代の私を知ってもらって、ちょっと談笑してほしいなと。

そんな事を色々しているうちに、中学時代の私が少しずつ楽しんでくれてるイメージができて。あ、これは成功かも、と。

そんなことしてたら小学時代の私が、今の私に自然となついてくるようなイメージも追加された。不思議！

で、高校時代の私も呼び出して、脳内には４人の私。

高校はさておき、小学・中学時代の自分は子供らしいこと殆どしてなかった＆他人の目ばかり気にしてたな〜と気づいたので、

あ、４人で遊ぼう！となった。

3.インナーチャイルドと遊ぶ！

あの頃の私は相当抑圧していたので、ボウリングする・運動場を走り回る・叫びまくる・踊る・ご飯食べる(現在の私がすべておごるw)という設定を脳内で展開。

小学生の私、本当に子供らしく甘えきれなかったみたいなあと思い出し、ここで初めてインナーチャイルドを愛しく思えるようになる。

「辛かったね〜頑張ったね〜」なんてキャラじゃないので、どちらかというと大雑把な性格のため、そんな感じの姉ちゃんがあの頃いたらもっと楽しかったかも＆そういう雑なキャラでなら私らしいし対応できるぞ！と気づいた。

結果は効果てきめん。

ただ、正直まだ中学時代の私が一番抑圧されていた分、まだおとなしいかな？

でも３人のこと好きになれた気がする。

最後は３人全員とハグして終了。

・・・

まあ正直まだ心の中に幾つかの恐れはあるけどね。

自分大嫌い！！！という尖った感情が緩和されたのは事実だし、

１回きりではなく何度か繰り返していけばもっと浸透する気がする。

何より、自分のインナーチャイルド(〜〜したいという欲求を持つ存在)がほぼ確実に小学時代の自分かもというのを発見できたもの良いかも。

とりあえず覚書としてつらつら。

今日からまたブログを始めることにした。

ざっくりとした思いつき。

数日前、ガンガジの対話(書き起こし)を何気なく読んでいる時に突然、

「私」とは誰か？と猛烈な違和感に襲われてしまった。

それから奇妙な感覚がずっと続いて、最終的にしっくりきたのが、

「私」と普通に呼んでいるものは、他者と自分の指紋を区別するレベルに過ぎず、

実際の境界線はかなり曖昧だということ(=つまり源は同じではっきりと分離していない)、

通常の「私」を客観視している存在(=高次の存在とかハイヤーセルフ？)は確かにいて、しかも多分”内側”に存在していて、「私」と通常呼んでいるものはゲーム上のアバターのようなものに過ぎないということ。

↑

何度も本や情報などで読み返しては知ってた(しかもちょっと飽きていたレベルの)つもりだったけど、急に体感すると、そうだよなんでこんな当たり前なことを見逃していたのか・・と、正に灯台下暗し状態だったのだなと気づき。

更にびっくりしたのは、今までずっとエゴだと思っていた心の声を一旦立ち止まってずっと聞いていたら、最後には胸ぐら掴まれる勢いで声が怒り出し、なんとエゴではなくて自分の本心の声だったという。

(ちなみにエゴだと思っていた心の声には、そんなに私を恨んでるなら殺してみろ、その代わり私が死んだらお前も死ぬんだぞと問い続けていた)

心の声は、「お前が逃げてばかりいるから、代わりに私が怒っている！お前が生きている限り私はお前から離れられない」と言い続け、

なんというか一生そばにいるドラえもんみたいな存在だと言えばいいのだろうか・・。

私はずっと罪悪感を持っていて、いつか罰せられる(そしてそれが当然だと)思い続けていたが、そんな感情こそが自分自身をずっとズタズタに傷つけていて、もう十分罰を受けたじゃないか！と怒りを込めた励ましの声が聞こえ、思わず泣いてしまった・・。

心の声を聞くことの大切さを改めて知ったのと、

私なりに「皆全て繋がっている」というのをなんとなく(頭でではなくマインドで)ハッ！と気づけたのは素晴らしい瞬間だった。

うまく言葉に言えない・・・なんでこんなに言葉はもどかしいのか・・・

個人的には「自分たちはアバターである」というのが一番しっくりきたかな・・。

もしかしたら違う視点ではあると思うけど、「私はいない」という言葉には今ならうなずける。

一瞥体験と言えるほど強烈だったわけではないかもしれないが、

本当急に来たので、「わかりたい、理解したい！」と思ってない時ほど一番気づきやすいのかなーと。

ここ2年、自分はACなのではないかと気づいてモヤモヤしたり、本当に精神的に不安定で、自責や後悔を毎日毎日しつこいくらい自分の心の中で行った結果、もう生きるのが無気力で時折離人感も生じて・・という、苦しくて疲れる長い長い期間が続いていた。

人一倍自己嫌悪が酷いから、人一倍承認欲求も強くて。

自分には価値がないと本気で、本気で心の底から思っていた。何の為に生きてるのか、生かされているのか、生きたいのに生きられない地球のどこかの人より恵まれているはずなのに、このぬるすぎる自分の生き方に更に嫌気が差す、その繰り返しだった。

でもどこかの情報で、「生まれてきた時あなたは何も持たずに生まれ、それを祝福された」から何もせずとも生きているだけで価値がある、というような内容を見てやっとしくりきた。

他人と比較してつけてた優劣は本当に幻影で、そもそもマイナスという概念はないのかもしれない。

別に悟りたい＆この世のからくりを知りたいという思いから始まって好きになったわけではなく(スピリチュアルのジャンル)、むしろ今の自分に満足したい、等身大の自分を好きになりたいと思って(半分すがっていた状態)、引き寄せの法則から始まったわけだが・・・

最近は自分主体で引き寄せる！よりも、より良い所に自分が引き寄せられる方がもっと面白そうだな〜と感じてきた。

自分でも結構強めの引き寄せ体質だと自覚(?)しているので、今この時こそ潜在意識を徹底すべきだと感じている。

あとは登るだけ！

ぼちぼち書いていきます。