病院行って、

ご飯食べて、

少し時間あったから、

一緒に行きたかったイルミネーションを見に

綺麗やったし

いつもと同じく、

楽しかったね〜

あなたは、今まで興味無かったみたいだから、

一緒に感じれて嬉しかった

あなたが言ったように、

誰と一緒に見るか感じるかで、

違うんやろうね

今日も、また1つ、

楽しい思い出を作れたね

本当、一緒に行けて良かったぁ〜

それに、

あなたの診察に一緒に入って

話しを聞けて🎶

先生、誤解してたんやろね（笑）

けど、あなたの身体に関わる話しを聞けて

良かった。

心配やから。

肝臓もコレステロールも、胃も、

病院連れて行けて良かった

私は居ないけど、

あなたの未来に

少しは

役に立てたかな❓

あなたの未来に影響与えられたのなら、

何より良かった

ホンマは、食事や運動もサポートしたいけど、

できないから、

奥さんにちゃんとして欲しいって願う…

イヤやけど。

ちゃんと良い生活を守ってくれる旦那様の、

身体サポートは、

当たり前にやることなんやけどなぁ〜

彼が仕事を快適にできるように、

サポートしてあげて欲しい…

とにかく、最初の第1歩✨

病院行けて良かった

数日後には、

誰かに決まるんやろね。

私が去ることを所長に告げ、

どんどん現実味を帯びてきた。

たまらなく、

辛く、やるせない気持ちになる時がある。

イヤャャャッ〜って、

心で叫んでも、

現実は変わらないし、

冷静に考えたら、

あなたにフラれた私は、

あなたを求め過ぎ、

愛した私は、

ここにこれ以上居ることができないしね。

この状態でいいから、

一緒に居れる時まででいいから、

あなただけを愛して

ずっとそばに居させて欲しいって、

何度も口にしたくなるけど、

あなたは、

何も言わずに

黙って困ってしまうのを思うと、

もう、口にしたらあかんと、

心に仕舞い込んで頑張ってるよ。

夜のLINEに、

最近おやすみが来なくなったのも、

返信が返ってこないのも、

本当のところはわからないけど、

誰かと居るのかもしれないね…

彼女と戻ってるのかな…

わからへん。

けど、それももう私には何も言うことも聞くこともできないね。

あなたとの関係の中途半端が嫌になり、

ちゃんと互いだけと真剣に向き合いたかった。

結局、ちゃんとした関係にも、存在にもなれなかった…

所詮、中途半端な関係で、存在でしかなかったのかと思うと、

私が今、あなたの前から居なくなはなきゃって、

自分に必死に言い聞かせている。

本心は、

ただいつも側に居たかった。

一緒に生きて行きたかった。

誰よりあなたのために生きたかった。

沢山笑って、同じモノを見つめ感じ、

一緒に歳を取り、

死んでもずっと一緒に居たかった。

全て、当たり前な感覚ぐらいに自然にそう思えた。

できるとか、できないとかではなく、

ただ自然に当たり前にそう思える相手。

そんな本心の私を私が抱きしめながら、

励まし、

前に進んでいかなきゃね。

ここ数日、あなたからはもらえなくて…

私からはおやすみLINEしてたんやけど、

もしかしたら、

それって迷惑なんかなとも考えるようになって

もしかしたら、距離取ろうとしてるのかな？

彼女が家に居るのかな？

って、

確かめることもできないから、

こんなんで落ち込み気にするより、

もっと自分を楽しもうと思いながら、

けど、やっぱりあなたのおやすみの一言が、

私を幸せにするから欲しくなる

もっと言えば、

LINEより1分でいいから、

おやすみの声聞きたい

まぁ、それを求めるのは可哀想やから、

贅沢な欲求として

自分に素直に認めるところは認め、

諦めてる

で、さっき、

そんなこんなで今晩も無かったなぁ〜って思ってたら、

ついさっきLINEがきて

やっぱり、素直に嬉しい

幸せな気持ちで眠りにつける

けど、

いつが終わりなんやろ…

逢わないと決めて、

LINEだけは続けていけるのかなぁ…

今は、まだ、どうしていいかもわからない。

プレゼントしようと思って🎁

限られたハードでは大変そうなので

何か私にできることで、

役立てることを考えてたら、

こんなことしかしてあげられないけど

しばらく出来上がるまで

あなたの毎日に寄り添えれるものを作れることが、楽しくなる

あなたが楽しければ良しとしよっと

リッツカールトンでアフタヌーンティー

紅茶を沢山いただいたね（笑）

最後まで食べきるには、

思いの他、甘さに途中で辛くなり、

あなたは途中リタイヤ笑

私も、ギリギリなんとか完食できた感じやったね

量が半分ぐらいで丁度いい感じやったね

けれど、楽しかったぁ〜

以前から行きたかった、

夢のアフタヌーンティーに誘ってもらえ、

リッツカールトンは、

初めて入ったから、

それもあなたと行けたことで、

私の最初の思い出ができて

きっと、

私は今後、お茶に来るか食事に来るか、

ここに来ることはあるけれど、

最初って、

ずっと大切な記憶になる

黒谷さんの夜間拝観

一緒に行けて本当に嬉しかった

この日は、

空が綺麗やったね〜

大好きなアフロくん❤️

元々、私が逢いたい、好きっ、ここへ行きたいって、

言ってたら、

あなたに縁ある場所やって笑

凄いよね

あなたは嫌かなと思い、

言えなかったけど、

だからこの日は一緒に行けて良かった

あなたに直接、訴えるのも辞めると決めたし、

ここでウダウダを書くのも、そろそろ辞めなきゃね〜

ってことで、

このブログ、

最初から最後まで、

ウダウダかよ〜って思ったかもしれないけど、

もう、ここでも

ウダウダは、や〜めた

ちょっとホッとした❓笑

色々、辛くはなるけど、

ちゃんと前を向いて歩こうっと

あなたにとれば、私はただ今必要なだけ。

過ぎ去れば、

大したことは無かったんやと思うよ

直ぐに普通な毎日がやってきて、

新しい興味や好きな人もでき、

その好きな人が、

既婚者でも大丈夫な人なら、

あなたは楽しく暮らして行けるんやろね。

フラれた私にできることは、

嫌味なくらい、

意地悪なくらい、

毎日笑顔で過ごしてやるぅぅぅ〜笑

諦めなきゃ…

ちゃんと、新しい道を進まなきゃ…

そうじゃなきゃ、

私は、先には進めない。

一緒に居たら、いつまでもあなたを求めてしまう。

いつまでも、

あなたの前で泣いてばかりもしたくない。

あなたを無くすと同時に、

この5年も一緒に無くさなきゃ。

この5年は、あなたと生きた時間だから。

幸せな穏やかに生きれた

5年間やったなぁ〜

この先、どんな風になるのか、

楽しみやったなぁ〜

あなたの支えとなり、

毎日幸せに、生きてることが楽しいって、

思わす自信はあったんやけどなぁ〜

けど、私の居場所はここにはもう無いね。

あなたと生きれないと言うことは、

そう言うことやもんね。

いくら私の人生にとって、

あなたが必要やと言っても、

無理やもんね…

あなたには、

守るものがあるから。

私は、あなたの必要には

入れなかった。

忘れないよ。

この5年は宝物

いつまでも、

私がウダウダちゃんだと、

あなたがイヤになってくるやろから、

もう、ここでも、

ウダウダちゃんは辞める

こうなったら、

私からの逆襲

振り返って、

後悔するぐらい、

楽しかったことだけ、

書いてやるぅぅぅ〜

互いだけと、付き合うって決めた時から、

気付いてた…

けど、どこかで、自分で認めたくなかった。

だから、たまたま見たYouTubeのツインソウルの動画を聞いて、涙が溢れてきた。

けど、あなたは私を止めることは無いから、

あなたに迷いは無いんやろね〜

そう考えたら、

納得しながら進めるしかないね