十代までに必要なことがある、それは「誰かに愛される」こと。誰かに必要とされる感覚をみにつけることー。と、ある本に書いてあった。おれは、できていない。

おれは末っ子長男で、愛されていた。かもしれない。だが俺の記憶の中では違う。

両親は共働きで、あまり家にいなかった。父親とあまり遊んだ覚えがない。祖母が早くになくなり、母親は家事と仕事、両方していた。仕事が忙しいときもあり家事ができなかったとき、祖父が母親を怒鳴りつけていた。母親がよく泣いていたことを覚えている。おれはあまり親に甘えることができなかった。そして親は俺を甘やかすことしか、しなかった。

自分自身こんなの言い訳にしかすぎないと思っている。俺が家事を手伝えばよかった。自分をしっかり持って、物事を考えればよかった。だが、その時は思えなかった。

今でも俺は他人にとって必要なものなのか、自信が持てない。彼女ができても、俺よりもいい男がいればそっちに行って欲しいし、絆が深まるほど、怖くなる。

おれは誰に対しても、心を開けない。だから親友など、いない。誰かが言ったのを覚えている。俺は他人に興味がないと。逆だ。他人が俺に興味を持つはずがない。だって、俺が他人ならこんなクズに興味を持たない。

だが、その考えに甘えている自分があった。

そいつはあまり目立たないほうの人間で、あまり期待していなかったというのが本音だ。

・・・だが違った。俺が馬鹿だった。感動した。。。打楽器研究会とは、似ているようでまた違う感動だった。

演奏会が終わり爽快な気分だけが残った。素晴らしい演奏会だった。来年、またみなさんもぜひ行ってみてください！

おれはマザコンで中高あたりでも母親に頼りまくって生きてきた。そのおかげで、人付き合いがうまくない根暗野郎と今はなっている。（完全に自分のせいだが・・・・・）

そんな自分が彼女が欲しい→クリスマスを意識して寂しさが増した→誰かに甘えて寂しさを埋めたい・・・。

結論。誰かが好きだからというわけでもない、自分のことしか考えてない・・・。こんなんじゃ彼女作っても意味がないな、また今度にしようと心に決めた！（いつになるかは分からないが・・・・）

本番は練習の何倍ものエネルギーを消費する。そのための練習、そのための体調管理の大切さを身にしみて感じた。

新しいものがあまりない。あったとしてもどこかで似たようなものを見た気がする。感じることがうわべだけで、つまらない。

だがそれでも感動するものがある。洗練された人たちの「技」だ。それから創られたものは心の奥底にまで届き、感動することができる。それは何度見ても、聴いても、味わっても感動する。

その他大勢の既製品ではなく、唯一無二の洗練されたものになるように志したい。

私の無知、感性が悪いことも考えられるが、それは置いておいてほしい。

機械のような演奏。ミスもなく、リズムも乱れず、ピッチも正しい。だが、私にはそれには心が入っているようには聴こえなかった。これはある映画の影響だが、そんな音楽はそのうち機械ができるようになる。そのとき、私たちは今のままだと間違いなく、いる意味がなくなってしまう。人間だからできること見つけなければいけないのではないかと思う今日この頃・・・。

今回のは、酷かった。この昨今、マネジメントやリーダー論が世間でに賑わせている中、私達の国の政府は全くそれを知らないようだ。いや理解しないのか。

江戸時代の話になるが、名君と呼ばれた藩主は領民たちが貧困にあえいでいれば、一年間年貢を減免しその間は豪商に借金をして、領民たちが立ち直ってから年貢を元に戻す。という方法を取っていたらしい。それが当たり前の行動であり、今経済が停滞し、震災が起こった今増税するのは、痛みの上に痛みを受ける奴隷となれと言っているようにしか思えない。

政府が腐ってなにもしないがそれを私が何か変えれるわけでもない、震災した人たちに何かしに行けるわけでもない。無力感を感じるしかできないのだろうか。