https://ameblo.jp/gr1123love/ 忠実に書いていきますたまに大きく荒れます笑至って健全です ja
自分が苛ついてる理由はわかる。
でもそれを理由にこの態度はないね。
わかってんだよ、良くないことくらい

一時の感情なのかもしれんけど
合わせることが手間に感じる。

私の知らない旅行の話に興味ないし
睡眠時間削ってそれをやりとりする義務もない。

考えることもめんどうや ]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-12200347970.html Thu, 15 Sep 2016 23:23:00 +0900 ちょっと前に新しい連れができました。

年下のそいつはこんなあたしのどこが良いんだか知りませんが
いつも隣にいてくれました。
のっぴきならない事情により3か月ほど遠距離になりました。
まだ遠距離はじまって1週間半くらい。

「あいたくないの?」「電話するわ」とか散々言っておいて
いきなり今日「彼女っていう感覚薄れてきた」とかなんとか。。。

いやさ笑
いみわからんよ笑

別れ際に寂しいだなんだ言うし
無駄に私の心配してくるから元気にやってると言っても泣かせたがるしくせに
「彼女っていう感覚薄れてきた」だってよ。

私、怒っていいよね?
相手の方が忙しいからそっちを優先してほしくて色々言ってればさ
「強がるな」「素直になれ」とか調子いいわけですよ。
心配してほしくないからまた色々言うとメンヘラだなんだ言われ。

計画性なさすぎかよ。
がっかりだわ。
なんでこんな男のために私が傷つかなきゃいけないんだ。 ]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-12161398048.html Tue, 17 May 2016 22:52:57 +0900 滅茶苦茶女の子してる(当社比)笑


去り際にちょっとボディタッチしたり
笑顔で手振ってくれたり笑
とてもドキドキしました

その顔にいつも騙されるんだけど
やっぱ良いとこに目つけたなと自分でも関心笑

もったいなかったと思いつつ
それはそれで良い経験だと思いたい

]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-12141786509.html Tue, 22 Mar 2016 05:23:55 +0900 人のせいにするつもりないけど
昨春に祖父を亡くしてから
自分のことにあまり注意を向けなくなった。
もちろん身だしなみとかは気にするけど。

それまで「大事」とか「必要不可欠」って思ってた
モノやコトが変わってきた。

具体的に言えるわけではないが
「それ、どーでもいくない?」
って感じるコト多くて。

「●●、好きだったよね?」
うん、好きだよ。
でもそれに固執してる訳じゃない。

「もっとこうした方がいいよ～」
そうだね。
したとこでなにも変わらないんじゃない?

モラトリアムだからだとは思うけど
「私」が「あたし」としていきられてない。
「私」と「あたし」どちらのアイデンティティも
表現できてない。

あたしらしくないんだよ。

好きなメイクも服も靴もあるし
好きな車も好きな音楽もある。
それに大好きな家族だっている。
足りないものなんてない。

それでもあたしらしくない時間を生きてる。

たぶん
これが「大人」として「生きる」ことなんだろうな。
]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-12116089214.html Mon, 11 Jan 2016 00:49:29 +0900 それこそ本当に半年ぶりにお会いしまして。

ピアスあけたこととか近況とか
話したいことはそりゃありましたよ?

でも
進行の関係で奴ずっとバタバタしてるし
いつもの「熱心な指導」しててイライラしてるし。
話しかけにくいじゃないのよ。

結局今でも好きだよ。
戻れるなら…って思うけどその先が見えてない。
お互いフリーだから逆にありっちゃありだけど
前回の罪悪感を考えると…だわな。

仲良くしたかっただけなのに。
意識して違う人の隣に居続けた。避けるみたいに。

仲良くしたい。
普通に話して笑いたい。
それだけのことなのに。できない。

彼にどう思われるかとかまた隣にいていいのかとか
頭ん中すごいことになってる。

執着と未練と後悔と罪悪感。
その根本には好意が存在する。

我慢できなかった私が悪いんかな。
]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-12095765588.html Sun, 15 Nov 2015 11:59:35 +0900
どうしようもない最後から
2ヶ月振りに遭遇。

視界に入ったとき全神経が刺激される感じ
未だにあるよ。

匂いとか服とか持ち物とか
全部記憶に残ってる。
前回との違いを必死に頭が探してる。

思わず笑ったのは
私をちゃんと名前で呼んだこと。
わりと「おまえ」って言うのに今日は
何でか名前だった。
本人そんなつもりないと思うけど
気まずそうなあの空気堪らないね。

もっと押せば良かったとか
もっと話せば良かったとか思うけど
まぁいっか。と今は思う。

どうせまた会うからさ。

この人好きだなー
うゎめっちゃ好きだわー
懐かしい匂いするー
って会うたびに思って本能レベルで好きな人見つけた自分を誉めたいけど
未だに降りきれてない自分を呪うよ。

本能的に好きだけど
人としては勘弁したいかな。

貧乏くじ引くのが得意な私には
最適なんだけどね。
]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-12041140348.html Sat, 20 Jun 2015 18:05:44 +0900
初めて2人だけでオールした。

何もしなかったことが正解なのか
何もしなかったことが誤りなのか。

そういう展開になるよう
行動できたのは事実。
でもチキったわけじゃないけど
何もできなかった。

一時の快楽を得るために火遊びするのも
別に良いのかなと思える今日この頃。

好きだし会いたいしより戻したいけど
そのためのエネルギーが今の私にはない。
駆け引きしてどうこうする人よりも
何も気にせずやり取りできる人が良い。

わがままね。

とりあえずお疲れ様的なごあいさつは
しておかないと。 ]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-12013346018.html Sun, 12 Apr 2015 14:43:45 +0900
ますますわからなくなってきた。

基本的に彼が他人に言うことは
信じてないし「いや嘘だろ」的なことも
多々あるわけで。

ぶっちゃけ来月以降の動向を知りたいけど
知ってどーすんの?感はある。
あっちばっかり上手くいってて
私は何も上手くいってない。
好きとか嫌いとか
男とか女とか以前の根本的な問題に
がちで落ち込む。

相変わらずあいつのことで
頭いっぱいだけど
そんな私に未来はないんだよ。
彼を純粋に想う私がいたとして
その気持ちに相応するモノって
絶対に得られない。

すごく気になるの。
私とやり直す気あるのか。

会ってくれるとか
連絡してくれるとか
大事だけどそれだけじゃない。
信じられるかが一番でしょ。

じゃあ私は彼を信じられるのか。
難しいとこだよ。
「この人で良いか。」とは思うけどね。
]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-12003361965.html Thu, 19 Mar 2015 08:18:59 +0900
人数が少なくて
比較的自由に動けるってわかってた。
きっとまた何かやらかすってね。

酔ってたのは事実。
フラフラの状態で外出て散歩して
キスした。
「好きだよ 」「ごめんね 」を
繰返し言って抱き締めて。
こういうことをこの人としちゃいけないってわかってるんだけど
体が欲してるようでダメなのよね。

彼が覚えていなくても
あれは交通事故だったと割りきれる。
彼に対する好意は
恋愛感情に近いものではある。
でも抱き締めたりキスしたりしたときの
込み上げてくる興奮は
オンナとしての本能に違いない。

またひとつ
事故が増えたと考えよう。 ]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-12002253399.html Mon, 16 Mar 2015 15:31:15 +0900 昨日は彼の誕生日でした。

「おめでとう」ってline送ったよ。
凄く躊躇ったけどね。
そしたらちゃんと返ってきた。
でもその内容が気になる。
どういう意図なのか、意図なんてないんだろうけど。
私との関係を周囲からどう思われてるのか
気になるのかな。
珍しく無駄なこと書いてきたから驚いた。

未だにね
2人きりになってそういう雰囲気になれば
キスだってできるんだよ。
その先だって行けると思う。
私が「好きです」って寄っていけば
また前の関係に戻るとは確実に思う。
でも
そこに何の未来もないわけで。
私は後3年、彼は後1年。
今まで以上にすれ違うし「合わなく」なつてくる。

見かければ「あっ」ってなるし
あり得ないくらい匂いに反応するし
怒ってるとか、こういうの好きそうとか
逐一思うし考えるよ 。
未練ではないけどまだ好きなの。
でも復縁に未来はない。
また辛い思いして1人で泣くのは嫌だから。

何が良いとか言えないけど大好きなんだわ。
]]> https://ameblo.jp/gr1123love/entry-11995899710.html Sun, 01 Mar 2015 09:40:08 +0900