あっさりと受け入れたらいいだけやんか。。。

今までどうしても解らなかったことだった。

ずっと脳裏に焼きついている１コマ。

私が幼い頃、我が家にいた子犬の顔。

台の上にちょこんと座っていて、キョトンとした顔で

おとなしく可愛い。

・・・・・・はずなんだけど、私はその子犬が疎ましかった。

そして、お前なんかきらい！とばかりに

その台の上から突き落とした・・・と思う。（記憶消失？）

台がどれほどの高さだったのか？？？

何も覚えていないし、その後その犬を飼っていたのかも記憶にない。

ただ、そうしたことが罪悪感になっていたし

ずっと覚えていて、どうしてあんなにあの子犬が憎かったのか？？？だった。

そして、数年前から家にも犬がいる。

私が飼いたがったのだ・・なぜか。

そして、最初は可愛がっていたのが、だんだん鬱陶しくなり

「うるさい！バカ犬！」となじったりするようになった・・・・。

そして、自己嫌悪。自分を責める。悲しむ・・・。

しかも。飼い犬なのに夫や子どもが可愛がっていると

喜ぶどころか不快感を感じていたのだ！！

最近は猫可愛がりはしないものの普通に世話もしていたが

ハッとした瞬間に理解がおこった。

自分の事をかまってくれずに犬の世話をしている母。

幼い私は子犬に嫉妬していたのだ・・・・。

そして、家庭の事情により母に甘えることを遠慮していた自分がいた。

甘えたい気持ちを抑圧していたのだ・・。

今も甘えることが苦手で、人に頼ることに罪悪感までも抱く自分に気づいた。

そして、自分に無関心に振舞っていた自分に出会った・・・。

小さな傷だった。抱え続けたことで何度も何度もリピートされていたのだ。

ホッとした。

温かいものが湧き上がってきた。

途中挫折を繰り返しながらも修了しました！わ～い♪パチパチ～～

自分でもビックリするような頑固さです（笑）

ブログも情報も全てを絶って、自分と切り離していましたが

やっぱり自分らしくいることが幸せなんですね。

深い深い安堵感で、これが絶対安心の世界なんだなぁ・・・

しみじみです。心の底、いや腹の底から込み上げて来る甘美な悦びでいっぱい溢れている。

卒業して初めて、今自分がどうなりたいのか

自分がどうしたいのか、光が射してきた気がします。

あ、そうか。自分はこうなりたかったんだ・・・

今までぎゅうぎゅうに閉じ込めてきた自分に出会える瞬間・・・

また素直な自分に戻って新しい世界をクリエイトして行こう！！

自分にもまだまだ可能性があるんだって感じてハッピーです

むっかぁ～～～！！家でもやってみぃ！！私にも優しくしてよ！

旦那に感じていること！！

・・・・・・でも、鏡です。

私も全く同じことやってる・・ーー；

旦那にはかなりそっけないし冷たい。

旦那も本当は優しくして欲しかったんだろうなぁ・・。

しかも自分にもブスッとして優しくないってことやんね・・・。

本当に大事なのは誰なのか、

強く自分に問いかけたような気がする。

当たり前のことがわかってなくて

できてなかったことに気がついた

今日もクリニックでのできごと。

ここ数日調子の悪いおばあちゃま。

親身になって話を聴いていただけなんです。

調子悪かったらいつでも来てねって言っただけなんです。

息子さんを通して調子を伺ったり気にかけたことはありました。

でも、仕事なんだから当たり前と言えばそれまでのこと。

でも、今日またお見えになったときに

自分を気にかけて心配してくれると言うその気持ちが

ものすごく嬉しかったと深々とお辞儀され手を合わせて下さる姿を見て

こちらのほうが嬉しくて感謝でいっぱいになりました。

そして、私自身も本当は優しい言葉をかけてもらったり

気にかけてくれることを夫に望んでいるし

夫に望んでいると言うことは自分に望んでいるということだと気づきました。

でも夫にはなかなか自分からそんな風にできない

自分の頑なな心があるんだと思えました。

自分に優しく・・・。

勤めているクリニックに来られるIさんが

ご自分の菜園で作った野菜を持ってきてくれるんです。

いっつもその美味しさに感動して最後の最後まで綺麗にいただきます。

買った野菜はたまに冷蔵庫で萎れたり腐らせてしまうことがあるんですo(TωT )

でも、Iさんの野菜だけは大丈夫( ´艸｀)

うふふ～

いつもありがたく頂くのですが

今日は冷たい風の中収穫して慌てて持ってきてくれる姿を見て

なんだかジ～ン・・

「みんなが喜んでくれるからついなぁ～・・！」

と言って本当に素敵な笑顔でキラキラ輝いていらっしゃたんです。

Iさんは年末に心臓の大きな手術を受けられたばかりです！

丹精込めた野菜を惜しげもなく

いろんな人たちに分けてあげて。

みんなの喜びがIさんの喜びに変るんだなぁ・・

そんな風に感じて感動しました。

この野菜はIさんが命をけずって作ってる野菜だ･･。

そう思えるんです。

そう思うと、みんな命をけずって何かと引き替えているんだなぁと

感慨深くなりました。

私の命をどう使うのか、ゆっくり考えたくなりました。

やっぱり人の喜びのために使うって素敵だなぁ・・

そんな風に感じます

Iさん、ごちそうさまです＾＾

子どもたちも喜んで食べてくれる野菜をありがとうございます(≡^∇^≡)

転職したい願望が出てきたので～

お天気もよく、自転車で片道30分

線路沿いを鼻歌まじりにサイクリング～

いい感じ♪

気持ちいい♪

でも、ハローワークには人が溢れていて

みんな大変だなぁ・・

私は恵まれている。。

ありがたいなぁ。そんな風に改めて感じた。

今あるものに感謝すること。

このごろ、すごく感じています。

その後、娘2人と公園へ行き

また気持ちいい時間を過ごした。

平和な日常のありがたさを感じます(≡^∇^≡)

いやぁ～～～、びっくりしましたよ！

ドキッとしました。

私、思い込んでたんですね！！

誰かに愛されてない自分は価値がない＝生きていけない

この構図がしっかりと焼きついていたことに気づきました！

・・・・バチッ！！

はっ！！！

そんな感じ(°∀°)b

そっか・・

そっか・・

そっかぁ・・・・・

はぁ～・・・・

アタマで考えてることと感じることは

文字にはあらわせません。

自分の心を表現するのが苦手なんです。

本を読んでいると代弁してくれているフレーズがあったりして

パチッとはまるんですよね≧(´▽｀)≦

面白いのでノートに書き出したりしています。

新しい環境に面白さを感じたり

新しいお友達に新鮮味を覚えたり

新しい自分を発見するのが面白くなってる

今日この頃です☆('-^*)/

AちゃんとBちゃん、仲がいいのに寄ると触ると喧嘩になる＾＾；

娘はどっちとも大きな喧嘩はしたことがない。

でも、喧嘩する2人のほうがいつも活気が在って楽しそう。

喧嘩がなく、仲良く遊べるのはいいけれど

しばらくすると飽きてくる。

刺激し合える仲のほうが

喧嘩しないでなんとなくやってけるより楽しいのかもね。

10歳の娘は喧嘩もなく、それでいて活気もあってたのしそうに付き合っていく。

嫌な子とは遊ばないけど、自然に遊ぶようになったりもして

強制的に仲良くさせる必要もないんだと思う。

この子も小さいときは下の子みたいな感じだったなぁ。

成長と共に人との付き合い方も自然に身についていくようだ。

14歳の上の子は親友がいて、何でも言い合って腹にためない関係だけど

ちゃんと仲良くやってて、喧嘩のような遊びのような言い合いっこも楽しんでいる様子。

子どもたちの姿から学ばせてもらえる。

私は、喧嘩はいけない事。

言いたいことははっきり言っちゃいけない。

みんなと仲良くしなきゃいけない。

嫌いな子がいちゃいけない。

みたいな、完璧な人間関係を求めていたことに気づいた。傾いてる。

嫌いだからといって喧嘩をわざわざ吹っ掛けることはしたくないけれど

人間関係でぶつかって喧嘩をしても、それはいいんだよね。

それで、雨降って地固まるってこともあるんだし・・・♪

喧嘩するほど仲がいい　ってそ～なんだよね

あるがままってそういうことなんだ。

言いたい事言わずに我慢してる自分にも気がついた。

我慢して相手のご機嫌とってるばっかりが友達じゃないんだよ。

この言葉は私にもズ～ンッてきたっ

そんなつもりなかったんだけどね～

無意識にやってるんだなって。

喧嘩しないように場を保つの・・・そういえば、子どもの頃から

家の中でそういうポジションだったんだと思う。

今、子どもたちにも同じことさせてるんだ・・・！ごめんね。

気づいて良かった！！ありがとう♪