インフルエンザやRSウイルスではなかった。

行きつけの小児科の受付が私語ばかりしていて、あまりにも感じが悪く、口コミで別の小児科を受診。

おばあちゃん先生丁寧に見てくれて、

「今から紹介状をFAXで送るから、すぐその足でK耳鼻科を受診してね。」

K耳鼻科に着くと、やや早口の切れ者といった感じの先生が

「メイちゃんは鼻が弱いんだね、だから鼻が詰まると目ヤニが出て耳にも鼻水が流れ、中耳炎になりやすいんです。

 膿が溢れて、耳の中で出血している、鼓膜切開してとにかく膿を出しましょう。」

泣き叫ぶメイをぎゅっと抱いて、針のようなもので鼓膜に穴を開けてもらう。

バキュームで吸って、治療自体は5分もかからなかったけれど、涙がこぼれそうになった。

私も夫もアレルギー性鼻炎の気がある。

私たちは中耳炎になったことは一度もないが、鼻炎が遺伝したせいでメイに痛い思いをさせてしまった。

 でも鼓膜切開してからは熱も下がり、機嫌も良くなった。

 

 囁き声も聞こえているようで、少し安心。

安静にしてね、と言っても出来ない一歳児。どこがどんな風に痛いか言えない、一歳児。

泣くと良くないと言われたので、この1週間はEテレ漬け。

おまけに夫の仕事は今が正に佳境。

夜中まで書物をしたり、持ち帰りの仕事を1人頑張っている。

 

それなのに、私まで看病疲れが出たのか微熱続き。

心配して、半休を取って帰ってきてくれた。

そんな私もメイもやっと今日完全復活。

明日から何とか平常運転が出来そう。

中耳炎はぶり返しが怖いと聞いたので、これから風邪をひくたびにビクビクしそうだ。

断乳から丸2カ月。 絞ってもらうと、黄色の母乳が出て舐めてみると苦かった。

順調にホルモンがおっぱいから子宮の方へ移行している証らしい。

 今から帰ると連絡を入れると、夫と娘2人で公園で遊んでいるらしく、それならもう少しブラブラしようと思って、TSUTAYAに行って立ち読みしたりブラブラしてから帰宅。

昼からはメイを寝かしつけてから、2人でこたつでゴロゴロ。

あっと言う間に夕方になってしまった。

夕飯はカレーとサラダ。ザ、手抜き。

洗濯も掃除もいつの間にかやってくれていた。ありがたい。

夫、夜1人で遊びに行く。

私はメイを寝かしつけ、そのまま寝てしまった。

日曜日、朝鈍痛で目が覚めた。

トイレに行くと、生理4日目にして大量出血。

午前中、私が遊びに行く番だったが、思ったより痛みが酷くなってきたので、家でゆっくり過ごすことにした。

お風呂を沸かし、1時間ゆっくり湯船で温まる。だいぶ痛みがひいて、そのまま昼前まで寝室で寝させてもらった。

お昼前、義両親からランチのお誘いがかかる。食欲もないので夫とメイの2人だけ行ってもらうことにする。

私は2人を送り出して、また寝てしまった。

2時に2人が帰宅。メイを寝かしつけて、横で一緒に寝てしまった。

起きると5時。

どれだけ寝てるんだワタシ。

でも寝ても寝ても眠たい。

夕飯は２日連続カレーとサラダ。

夫もメイも私もカレー大好きなので誰も文句言わず。

ありがたや。

その後、交代で近所のマッサージを受けに行った。

45分コース。上手なおばさんに当たり、思わずこの後来る夫にも同じ方でお願いしますと頼んでしまった。

夫と2人、昔のアニメソングをYouTubeをかけながら歌いまくったぐらいがこの２日のメインイベントかもしれない。

 ときめきトゥナイトを歌える男の人って貴重なんじゃないだろうか。好きだったらしい。私も真壁くんが好きだった。

気が合うねって、おいおい。

 かぼちゃワインのLと俊介の真似をしたり。全く暇な夫婦だ。

そんな私達をジッと見上げるメイ。

変な人達、とでも思っているかのような目。

お願いだから、軽蔑しないでほしい。

あんなに寝たのにまだ眠い、

文章もまとまらない、

こたつで夫はウトウトしてしまっている。

なんとか寝室に連れて行かねば。

ほんとに眠い。

相手にせず、ベラベラ話しかけていたらいつの間にかイヤイヤ言わなくなった。ホッ

これを母は仮性イヤイヤ期と名付けよう。

真性イヤイヤ期もいつか来るんだろうな。

ため息ついてしまいそう、気をつけよう。

言葉が少しずつ出始めた。

「たーかーーん(母さん)。」

 「とーかーーん(父さん)。」

 「おあよ(おはよう)」

名前を呼ぶと、ビシッと手を挙げるが返事は意地でもしない。あきらかにワザとだ。頑固者め。

シール遊びにはまっている。

型はめや、パズルもわりと根気強くやっている。

外が好きで、玄関から自分の靴を持ってきたり、外に連れて行けアピールがすごい。

小さな滑り台なら自分一人で登り、滑っての繰り返しを出来るようになった。

木の皮を延々とめくったり、小石を拾って口に入れてるのを見て、わあわあと慌てる母は本当にズボラ。

自分自身が自然を楽しんで、空を見上げたり草の感触を楽しんだり、一歳児を前につい上の空になってしまう。

ほんとこんなズボラなおっちょこちょいの私がよくも母になれたものだ。

家族3人で出かけると、メイは両方の手を私達に持ってもらいたがる。

どっちか離れそうになると、

「ん。」と手をつなげと催促する。

私と夫2人ひっついていると、メイもニコニコして身体をそっと寄せてくる。

なんなんだこの可愛さは…！

1歳半、惑わしの魅力に親バカにさらに拍車がかかってしまうではないか。

そんなボチボチ母さんは前回から23日目とかなりのハイスピードで生理がやってきた。

今回は痛みも少なく、出血量も少ない。

生理がやってきたことを言うと、

「一人でゆっくりお風呂入り。」と

お言葉に甘えてマンガ1冊読み切ってから上がると夫も娘もいない。

寝室のドアをそっと開けると、

また2人ピッタリ頬を寄せ合って眠っている。

私なんかよりうんと疲れてるはずやのに、

今日も１日ありがとう。

2人とも、いい夢見てね。

おやすみ。

 友達に言わせると、

「別れたとは言え、物理的な距離が近過ぎる。」だと。

そう、その通り。

ものすごい数の勤務先があるにも関わらず、何故か近所に赴任してきたり。

近所に引っ越してきたり。

向こうは私の近況は一切知らない(はず)だから、意識してこんな状況になったのではないと思う。

佐藤くんと夫、ある部分まではすごく似ている。

共通点。

真面目、優しい、文武両道、仕事をきっちりとこなす、周りからの信頼は厚いタイプ。

違う点。

佐藤くんはケンカ出来ないが(穏やか)、夫は売られたケンカは買うタイプ。

佐藤くんは動物を愛すが、夫は人間にしか興味がない。

佐藤くんは家族関係がややこしく、それだからか何となく影があった。

夫、影一切なし。

「家族は1番の味方やのに、争う意味が分からん。」→口グセ。

佐藤くん、日常生活のちょっとした美しさをカメラで撮影してツイッターやその他のSNSに頻繁に載せる。

夫、ツイッターその他のSNSが嫌い。

「ネットに自分の幸せを書く人の意味が分からない、本当に充実してたらそんなん書けへんと思うなあ。」だそう。

(このブログのことも一切知らない。)

私が仕事のことなどで失敗して弱音を吐いたり、自虐的になったりした時

佐藤くん

 「どこまでマイナス思考なんですか。」

 (佐藤くんとは、出会いから別れるまでずっと敬語だった。一つ年下だったから？)

夫

 「あんまり俺の大事な奥さんの悪口言わんといてくれる？ボチボチはアホやなあ。」

比べることに意味があるのかは分からない。でもこうやって書き出してみると、やっぱり私には夫なんだなあ、そう思う。

佐藤くんの家はモデルハウスみたいにお洒落で、私の家は子どものオモチャや柵でインテリアもへったくれもない。

佐藤くん家のオープン階段には、転落防止用の柵もネットも一切なく、子どものいる気配は0だった。

夫婦2人で人生を謳歌しているのかもしれない。そのことで悩んでるのかもしれない。分からない。

昔、ある作家が不倫する人に対して

「好きだ好きだと自分の気持ちに浸るから、余計に止まらなくなる。

 気持ちをそらす努力を本気でしないとダメだ。」

そう言っていた。

なるほどな、と思った。

思いを育てるのも摘むのも自分次第。

夫と一生かけて恋愛していきたい。

    

佐藤くんと付き合ったのは、もう10年近く前のことだ。

大学のクラスで出会った。

彼は勉強も出来、礼儀正しく、優しく、何だか目立つ存在だった。

すぐにお互いに好きになり、私は彼に夢中になると同時にとても苦しい思いをすることになった。

彼の部屋に行くと、前の彼女の傘や服がまだ置かれたままになっていた。

嫉妬すると同時に、彼がそういうことに対して、無頓着で鈍感なことに傷ついた。

自分の置かれた立場もあった。彼の家庭環境の複雑さ、私の実家もギクシャクした家族関係で、その他の事情もあって、お互いの両親に喜んでもらえない交際なのは目に見えていた。

 付き合っていても不安で不安で、ヤキモチや独占欲、なんだか私がおかしくなっていった。

 大学の授業はハードで、自分も彼も進路の岐路に立たされている時で、心身ともに疲れていた私は微熱が連日出てどんどん痩せていった。

病院を受診すると、肝炎やら溶連菌やら、生まれて初めてかかる病気のオンパレードでとにかく極度の疲労から衰弱しきっているということで緊急入院となった。

一ヶ月弱の入院中、私はなおも彼を電話やメールで追い詰めた。

「私もう別れたい。私のことどう思ってるん？」

そんなことばっかり言ってた気がする。

そして、とうとう彼から

「別れたい。」

と言われてしまった。

別れたい、と私が言うのは引き止めてくれるとタカをくくっていたから。

別れた方がいずれは良いけれど、今は違う。そのタイミングは自分で決める。

勝手な私はそんな風に思っていた。

振られた時のショックは相当で、今これを書いていてもうまだ若干蘇ってくる。

それからも未練がましい私は、佐藤くんに手紙を書いたり、会いに行ったり、その度に傷ついた。

そのグチャグチャな気持ちを引きずって半年後、就職した先で、山本君と出会った。

山本くんと初めて会った時、あまりの男前ぶりにちょっとドキドキしたのを覚えている。

20人近くいる同期入社でも、入社前から実績がある山本君への評価は既に高く、何だか1人特別扱いされている感じで、ちょっと面白くない気持ちを持ったのも書いていて思い出した。

山本君には当時、彼女がいた。

宴席で誰かがそれを山本君から聞き出して、知らん振りして実は耳にした時は少しだけガッカリした。

山本くんは良き同僚で、時々一緒に自転車で帰ることがあった。

雑談の中で恋愛のことを聞かれ、佐藤くんのことをガッツリ引きずっていた私は、それまでの経緯を説明した。

「結局、私が自分の気持ちを押し付け過ぎたり、不安や嫉妬をぶつけすぎて、あかんかったやわ。」

それに対し、山本君は

「そんなぐらい、男やったら受け止めてやれよ、と思うけどな。

 それに部屋に前の彼女の物を置いとくなんて配慮なさ過ぎやで。」

そう言われて、初めて私は自分のヤキモチも普通だったのか？と、少し安心した。

それからしばらくして、山本君が彼女と別れたらしいと人から聞いた。

既に良い兄妹くらいの関係になっていた私は、だから急に山本君からデートに誘われた時、本当に本当に驚いた。

佐藤くんとの苦い恋愛は、数年経っても私を臆病にしていた。

そのくせ、人を愛したい、愛されたい、寂しい気持ちで一杯だった。

信頼できる先輩に山本君からくどかれて戸惑っている、からかわれてるんじゃないだろうか、相談に乗ってもらうと

「あほやなあ、私からすると、やっと来たかーやでホンマに。自分の気持ちに素直にな。山本くんはあなたのこと真剣やで。

」

それから、山本君の本気の口説きが始まった。

決定打は、仕事帰りに自転車で帰っている時だった。

「私は自分に自信がない。山本君は仕事も出来て、周りからの信頼や人気も凄いある。私と付き合うことでマイナスになる。」

「ボチボチさんは本当に自信がないんやなあ、仮に俺が人気者でモテたとして、でも俺はそんな世界に興味がないとしたら？

俺が一緒にいたいのはボチボチさんやのに？」

こんな話をひたすら2.3時間、土砂降りの雨が降る中で傘を差しながら話し合った。

「俺は出会った時から、ボチボチさんのことずっと気になってた。好きやった。」

嬉しい、素直にありがたいと思った。

こんなややこしい人間の私を、受け止めようとしてくれて本当にただありがたいと思った。

そして、しばらくしてから付き合うようになった。

山本君は本当に素敵な人だった。

重たい荷物は黙って持ってくれるし、並んで歩いていてもスッと自分が車道側に行く

。そんなささいなことから始まって、精神面でもとにかくいつも味方でいてくれた。

 でも、忘れた頃に佐藤くんを思い出す。

佐藤くんは私と同業者であるけれど、なんだかすごく芸術家肌な所があって、すごく繊細な感性でみずみずしい写真を撮る。

いったらカメラ小僧だ。

アマチュアだが雑誌でも特集を組まれたりしていたので、腕は確かなのだと思う。

バカな私は、彼のインスタグラム？を発見してしまった。

最近の彼が撮った写真が、数百枚、目に飛び込んできた。

自宅も新築なんだろう、吹き抜けのある真っ白な建具や壁、無垢の床、おしゃれなオープン階段、そんな彼の日常を見てしまった。

あの頃に戻りたいなんて思わない。でも、彼らしい美しいセンス溢れた部屋の様子を見て、2人で雑誌見ながらどんな家に住みたいか話したこと、猫を飼いたいと言ってたこと、

そんな細かな会話まで鮮明に思い出してしまった。

そして、懐かしいと思い、連絡してみようかなんてことまで考えた。

今なら穏やかな気持ちで元気？なんて聞けるかも。

いや、違う。私の中につまらない対抗心があって、振られても幸せになった私を見てほしい、歪んだ未練がある。

これは危ない気持ちだ。

黙って耐えれば良い気持ちかもしれない。

だけど、弱い私はブログに吐き出すことで、今の気持ちを整理して、厚かましいけれどブロ友さんにそっちに行くなと発破をかけてほしいのだ。

1番の相談相手である山本君は、皆さんの予想を裏切らずその後、結婚して夫となった。山本君を、夫を悲しませたくない。