小6に上がって4月、同じクラスの子達から

仲間連れされるようになりました。

仲間外れのやり方が、産後身内にされたことと

全く同じだなと、今になって思いました。

小6だった私は仲間外れされたので

クラスの中で独りになる決意をしました。

休み時間はずっと独りでした。

今思えば当時集団の中の孤独が辛かった。

当時自分は寂しかったのだと思います。

私は孤独寂しさ故に

失態失敗間違い過ちを、犯してしまいました。

その犯してしまった過ち、それは、

集団の中の孤独の日々が続いていたある日

同じクラスにいた、関わりがなかった子に

(別クラスの友人の友人グループの中のいた子)

私が、急に、その子に

「友達になってほしい」と

言ってしまいました。

二十歳の成人式前に

その子の連絡先探して

当時自分が、その子と関わりがなかったのに

友人の友人グループの中の子だからだなんて

そんな容易く何も考えずに

その子のこともよく知らずに

急に友達になってほしいだなんて

言ってしまい、その子を驚かせてしまい

困らせてしまい、嫌な思いさせてしまい

ごめんなさい、大変申し訳ございませんでした

と、その子にメールで謝罪しました。

私が友達になってほしいと言ったせいで

その子は本当は私とは関わりたくなかったけど

無理して休み時間に私に話しかけてくれてました

その子に本当に申し訳ないことをしてしまったと

今でも反省してます、いや、一生反省し続けます

それからしばらく経ったある日

自分の下駄箱の中に

「しね、きえろ」

と書いてある紙を見つけました

担任の先生にその紙を見せて

誰が書いた紙なのか

先生がクラス全員に聞いてくれたけど

全員、みんな下向いて、シーン、、、

その日を境に

私にずっと無理して関わってくれていたその子は

もう私に関わらなくなりました

そしてようやく気づきました

しねきえろって紙書いたのは

その子だったんだなと

その子は本当は私と関わりたくなかったんだなと

休み時間の度に無理して私に話かけてくれて

でも本当はそれがすごく嫌で苦痛で

すごく苦しかったんだなって

あとで、その子のグループの別の子に

その紙を書いたのはその子だよと教えてもらった

しねきえろと書いたその子の本心を知った時

自分は本当は嫌われていたんだなと知った時

その時

小6の私は再び、改めて、決意をした

もう、俺は、絶対強くなってやる、って

友達いなくても仲間外れされてもいじめられても

俺は絶対精神負けない

どんなに苦しくても絶対乗り越えてやるって

小6だった自分は

孤独の苦しみを乗り越えるため

自分の心の中に

「俺」という

男のような、強い人格を、もう一人の自分を

自分の心の中に作った

髪も服も振る舞いも男っぽく変えた

今思えばそれはただの強がり、強がっていただけ

小6だった自分は強がることしかできなかった

そしたら、私の振る舞いが生意気に見えたのか

同級生の男に

目をつけられるようになり

学年で一番乱暴な男が

私を殴ろうとした、蹴ろうとしてきた

殴る蹴るのフリだったから未遂だったけど

その時は

どんなに強がって振る舞っていた自分でも

怖くて泣いた

泣いた私を見て

その男は勝ち誇ったように笑みを浮かべた

急に友達になってほしいと言い

人を困らせて嫌な思いさせてしまった自分も

人として身勝手で自分が犯した事は悪い事だけど

こんな、人に対して

邪魔あっち行け！って仲間外れして

友達のフリして裏でしねきえろの紙下駄箱入れて

殴り蹴りかかってきて

こんな、いじめ暴言暴力する

酷い怖い人間たちがいる学校、地元

そして小5で家庭の中でもいじめられていたこと

【学校いじめ&家庭いじめのダブルパンチ】

学校にも家庭にも

どこにも自分の心の居場所がなかった

同級生からのいじめ仲間外れは

中学2年、高校2年

と続きました

高校3年、18歳の誕生日

その日から本格的に働くようになり

一人暮らしを始め

私はそんな地元から離れた

地元がある県内北部→同じ県内の南部に引越し

今現在も、その地元から2時間離れた場所に

旦那と子供と私で住んでいます

旦那と結婚したのはコロナ前くらいだった

自分は姉が2人いて

仲良くて時々会ってる姉が1人

その姉がその地元にまだ住んでいるけど

旦那と義母義実家関係で喧嘩多かった時期は

(5年かけて少しずつ落ち着いた、今は大丈夫)

離婚して仲良い姉がいる地元に戻ろうかなとか

よく思ってたけど

仲良い姉とはできれば近くにいたいけど

自分をいじめ仲間外れ暴力した

同級生の女達、男達が

その地元に今でもいる

だから

怖くて

戻ったら、また、

いじめ仲間外れ暴力されるのではないか

自分が、いや、自分の子供が

学校で同じことされるのではないか

良くない予感がするんだよ

怖い予感がするの

だから、周りで

仲良い実母や実姉妹の近くに住んでいる人

羨ましいけど

仲良い姉がいる、その地元、その場所は

戻りたくても戻れるような

安心して生きれるような、場所じゃないんだよ

だから戻りたくても、戻れないんだよ

次の投稿する予定の③は

いじめられて学べたこと

本当の友達とは何か

友達の作り方について

書きたいと思います。

いつも長文になってしまいすみません。

それでも最後まで読んでくれる誰かがいること

最後まで読んでくれた方

ありがとうございました。

③に続く

小5の頃姉にいじめられ、うつ病になったけど

学校の担任の先生と同じクラスの女の子達の

おかげで心救われて心元気取り戻せた

でもその救いは小5の3月で終わった

終わった理由は、「クラス替え」

小6に上がる時に行われたクラス替えで

小5で仲良くなれた友達と引き離された

クラス替えで友達と別々にされたことなんて

みんな誰にでも、どこの学校でも

毎年あることだと思います。

小6に上がり、新たなクラス内で

新たに仲良くなりたいと思った子がみつかった

その子はクラス内に他に仲良い友達が数人いて

でも、その子と仲良くなりたいから

話しかけようと、近づこうと、何回かしてみた

そしたら、仲間外れが始まった

仲良くなりたいその子に私が近づこうとすると

その子の仲良い子達が

私を睨んで「あっち行け！」と言い放ったり

私を無視したりして

その子の腕を組んで

「◯◯(私の名前)とバイバイしてあっち行こう」

「◯◯(私の名前)バイバ〜イ」

と言い、その子と私を引き離すようになった

↑この意地悪な行為について

今、このブログ、この文章を

読んでくれている方で

もし、出産を経験された方であれば

この意地悪な行為に、見覚えありませんか？

産後、義母義父義理親族に

同じことをされた方、いると思います。

同じことをされた方なら、わかると思います。

あなたが産んだ子供が

「ママがいいママと一緒にいたい」と

まだ喋れない赤ちゃんだとしても

泣いてSOS、ママと離れるのが嫌だと

泣いて訴えているのに

子供のそういう気持ちを無視して

ママが子供に近づこうとすると

ママに「あっち行ったら？」

孫に「ママとバイバイしてあっち行こう」

「ママバイバ〜イ」

「ママは子離れできてない子離れしなさいよ」

と言い放ち

孫をママと離れた別の場所に連れ去って

孫とママを引き離す

まさか

小6でクラスメイトにされたことが

産後、義理親族全員に、同じことされるなんて

産後の詳細は、またあとで書きます

②小6学校いじめ仲間外れ

に続く

最後まで読んで頂きありがとうございました☆

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以下、後書き

※長文独り言なので読んで頂かなくて大丈夫です

クラス替えについて

生徒達の希望、何で学校に出せないの？

希望を聞いてくれることもなく、希望無視されて

毎年学校の担任達が決めるなんて、おかしいよね

しかも、小6って

小1から小5までの間に築き上げた

友達関係の集大成

何でそれを卒業ラストの小6でぶっ壊すの？

何のために5年間友達関係築かせたの？

わかってるよ

学校としては

新たな友達に出逢って友達関係広がってほしい

ってね

でも仲良くなった子全員と引き離すんじゃなくて

そのうちの誰かと同じにクラスにして

生徒達が安心できる環境で

生徒達が自由に友達関係を広げていく

それじゃだめなの？

子離れ親離れみたいに

小さいうちは安心できる親がそばにいてあげて

少しずつ子供が親を離れて冒険自立できるように

少しずつ子供の世界が広がるようにね

いや、というかね、やっぱりね

先生の目は一つしかない

クラスの生徒全員のことをよくきっちり

100%見れてます

100%生徒全員のことわかります

だなんて不可能だって、わかってる

あのね

生徒間のいじめ、仲間外れ、暴力とかって

先生が見えない場所で

先生が見えない陰湿なやり方で

裏で行われているんだよ

生徒が本当は誰にどんなやり方で

いじめられているか

本人にしかわからないんだよ

いじめた側は

「悪気はない、遊びのつもり、遊びの延長線」

で、やっただけ、って

ズルい言葉使って言い訳して

反省なんか100%する気なく

「悪いのは、いじめと捉える側の捉え方の問題」

って、いじめられた側が悪いって

卑怯な言葉使って責任転嫁して

自分は悪くないって

うまーく逃げるんだよ

いじめられた子は

親にも先生にも言えないケースが多い

なぜか？

親との間に、先生との間に

悩みを言えるくらいの信頼関係が、

何でも話せるような、普段からの

コミュニケーション会話のやりとりが、

出来上がってないからだよ

先生が、いや一番は、親が

生徒子供に対して、普段から気にかけてあげる

普段から悩みとか話を聞き出す聞いてあげる

ことが足りてないからだよ

話しても、親も先生も何もしてくれない

守ってくれない、無駄ってね

そう諦めてる子もいるけどね

だから私も

いじめられても親にあえて言わなかった

だってお母さんは

私が小5の頃姉にいじめられても

姉の言うことを聞くあなたが悪いって

私を守ってくれなかったでしょ？

助けてくれなかったでしょ？

何もしてくれなかったでしょ？

そんな信頼できない親に

学校のことなんて話聞いてもらいたいなんて

思えないんだよ

先生に言ったことあったけど

意味なかった

「◯◯(私の名前)さんが〜されたみたいだけど

◯◯さんをいじめ人みんな知ってる？」

ってクラスみんなの前で言うだけで

クラスみんな、シーンと、ただ静まっただけで

誰も反応なし、もはや話すら聞いてない

本当は誰にいじめられていて

本当は誰と仲良くて

本当は誰が自分の味方なのか

本人にしかわからない

もう少し生徒達が自分で

クラス選べればいいけどね

それは無理だってわかってるけど

先生は生徒全員のことよく知らないまま

クラス作ってたんだね

人をいじめる仲間外れする意地悪な子達を集めた

意地悪組

意地悪しない優しい子達を集めた

優しい組

意地悪組と優しい組を別々に作ってほしいね

いじめる子は同じような子同士でいじめ合って

いじめられる痛みを学んだらいい

人に何か嫌なことすれば

絶対自分に返ってくるからね

親も先生も信頼できない

誰も助けてくれない誰も守ってくれない

↑当時の自分の気持ち

最後まで読んで頂きありがとうございました☆

母は、私と年齢が一つ上の姉に対して

差をつけてしまい

愛不足で姉の心が壊れてしまい

それが原因で小5の頃に姉から

いじめられるようになり

いじめは春から夏休みの終わりまで続きました。

姉からのいじめで

私はうつ状態になりました。

私がこうなっても、母は放置でした。

当時小5でうつという言葉なんて知らなくて

大人になってから

あの時自分はそうだったのかと気付きました。

以下、当時のうつノイローゼ状態

◯動く気力がなくなって寝たきりになった

◯食欲がなくなり歯磨き入浴の気力もなくなった

夏休みは学校という逃げ場がなかったから

姉がいる家から逃げられなかった。

いや逃げる気力さえなかったけど

夏休み終わって2学期入ってからは

学校に行く気力だけはありました。

ちなみに小2の頃両親が離婚してからは

母と子供達で、生活保護で支えてもらい

狭い古いアパート住まいだったので

自分だけの部屋はなかったので

自分の部屋に逃げることはできませんでした。

姉から、私だけテレビを見ることは禁止

私だけテレビがある部屋に入るのも禁止

にされていたので

私はみんなが寝る部屋でうつで寝たきりでした。

夏休み終わって2学期が始まった時は

やっと姉から家から逃れられると思いました。

学校へ行くようになり

私を助けてくれた人が現れました。

その恩人は当時通ってた小学校の

クラスの担任の女の先生でした。

その先生が私の様子の異変に気付いてくれて

先生が、私の母に

「子供と一緒に楽しいテレビ見たり会話したり

子供と一緒に笑えていますか？

子供とコミュニケーションとれていますか？」

と言ってくれたり

その先生が、同じクラスメイトの女の子達に

「◯◯ちゃん(私の名前)元気ないから

みんなで声かけてあげてほしい」と言ってくれて

その女の子達が私に仲良くしてくれるようになり

学校内で一緒に遊んでくれるだけでなく

学校終わってからも、その女の子達のお家で

沢山一緒に遊んでくれました。

死にかけていた心を生き返らせてくれた

命心を救ってくれた

その先生と、仲良くしてくれた女の子達

ありがとう

今でもずっと感謝しています

幸運にも、姉にも同じ時期に

同級生の新たな友達ができた記憶があります。

姉も私もお互い友達に救われたんだね。

しかし、その救いがずっと続くわけじゃなかった

姉からの攻撃はなくなったかのように思えたけど

高校の頃、再爆発

①小6学校いじめ仲間外れ

に続く

最後まで読んで頂きありがとうございました☆

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以下、後書き

※長文独り言なので読んで頂かなくて大丈夫です

今振り返れば

小5でうつを経験できたおかげで

同じうつを経験した人や

家庭内でいじめを受けたの人の

辛さ気持ちがわかるようになり

【人の痛みがわかる人間になる】って

人としての人生の財産だと思います。

愛ある家庭環境に生まれたかったとか

何で自分はこういう環境親姉の元に生まれたのか

とか、一時思ったことあったけど

辛くない環境にいたら辛さがわからない

痛みがわからない人生より

痛みがわかる人生

痛みがわかる人間に成れたほうが

私は良い

今、このブログを読んでくださったあなたが

もし何か辛さを抱えているとしたら

それはその同じ辛さを持つ、人の痛み気持ちが

わかるようになるためかもしれません。

だから

辛さを抱えてる自分に

自信を持ってあげてください

「自分はその辛さを経験できた乗り越えられた

だからこそ人の痛み気持ちがわかる」って

「よく頑張って生きて乗り越えてきたね」って

自分の心をほめて抱きしめてあげてください

経験したからこそ経験談をブログに書ける

家庭も学校も仕事も全員幸せで満たされていたら

書けなかった

満たされなかったから書く

育った家庭環境親子姉妹関係

学校選び友達関係

仕事探し職場選び人間関係

パートナー選び結婚生活

旦那義母義理親族関係

自分の気持ちや趣味の自己表現

全部がトラブル失敗挫折して上手くいかなかった

だからそれを全部これからこのブログに書きたい

あなたの経験談で

きっと誰かが救われます

最後まで読んで頂きありがとうございました☆

ありがとうございます。

読んでもらえたら嬉しいです。

自分だけでなく、みんな言わないだけで

育ってきた家庭内の、親子兄弟姉妹間の

いじめ、精神的(心理的)虐待DVは

どこの家庭の中でもあることだと思います。

私が家庭内で姉にいじめられていたことは

他のもっと辛い経験をした方々に比べれば

全然大したことないですが

自分の心の自己カウンセリングのために

このブログに書きます。

私が小学5年の頃

年齢が一つ上の姉にいじめられていました。

↓いじめの主な内容(姉に作られたルール)

◯奴隷みたいに、姉の言うことを

私が何でも従わないといけなかった

◯姉の身の回りの世話

(姉の学校の宿題をやらされたり

姉が学校に持っていく教科書とかの準備も

姉の身支度の準備全部)

を私がやらないといけなかった

◯私が姉に悪いことを何もしていなくても

姉に毎日土下座謝罪をするよう強要されていた

土下座謝罪の時に、「ごめんなさい」だけでなく

「私が悪いです私は馬鹿です」

と姉に言わなきゃいけなかった

当時、母は私に

「お姉ちゃんの言うことをきくから悪いんだよ」

と言うだけで

子供達に対して「やめなさい」の一言さえもなく

姉と私を見て見ぬふりして

子供達の心を無視、放置していました。

私は姉が怖くて姉の命令を断れませんでした。

父はギャンブルばかりでいつも家にいなくて

子供達は母に任せきりで

私が小学2年の頃両親は離婚しました。

だから、姉も私も

両親からの愛、コミュニケーションが

足りていませんでした。

当時、姉が

「母は妹の言うことなら何でも聞くのに

私(姉)の言うことは聞いてくれない」

と言っていました。

今振り返れば

当時姉が、妹の私にやったこと全部

本当は妹にやってほしいことではなくて

本当は母にやってほしいこと

だったのかなと、そう思いました。

きっと本当は、姉は母に対して

何でも妹ばかりじゃなくて

自分(姉)の言うことも

もっと沢山母に聞いてほしかった

自分(姉)の身の回りの世話も

1歳の頃からずっともっと母にやってほしかった

母にそうしてほしかったのだと、思いました。

そして姉は母に対して

単に口だけで軽くごめんだけじゃなくて

土下座謝罪のように

しっかり頭を下げながら

「私(母)の愛情コミュニケーション不足のせいで

子供の気持ちに気付けず

子供が言いたいことも聞いてあげれず

甘えさせてあげれず

辛い寂しい思いを沢山させてしまい

本来家庭にあるはずの、子供の心の居場所を

親が作れず、子供の心を守れず、ごめんなさい

私(母)が悪かった、私(母)が馬鹿で間違ってた」

と、反省の気持ちも込めた言葉で

母に本気で謝ってほしかった

そうだったのかなと、思いました。

母にそうしてほしいと母に自分の本当の気持ちを

姉は言えなかった、言うのを我慢してた

母に甘えたかったけど、甘えられなかった

だから

母に言えない気持ちを、苦しみ寂しさ怒りを

全部妹にいじめという形でぶつけた

私自身が大人になり母親になり

当時の姉の気持ちにようやく気付きました。

私も過去姉に対して悪かったこと沢山あったので

自分が悪かったことをすべて姉に謝り

今現在は姉と母と和解しています。

②小5うつ病家庭内いじめ

に続く

最後まで読んで頂きありがとうございました☆

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以下、後書き

※長文独り言なので読んで頂かなくて大丈夫です

姉のおかげで

子供が自分の気持ち、言いたいこと

(自分はこうしたい、これは嫌だ

両親にこうしてほしい)とかを

親に何でも言えるような関係を築くことが

大切だと学べました。

子供が本当はどうしたいのか

本当は何が嫌なのか

本当は親や周りの人にどうしてほしいのかを

親から子供にコミュニケーションをとって

子供の本当の気持ちを親が引き出す

子供とのコミュニケーション会話の時間を作る

コミュニケーション会話タイム、タイミング

↓

(子供と一緒にご飯食べてる時、お風呂の時

寝る前に子供と一緒に何か飲みながら会話タイム

休みの日子供と一緒にお出かけやドライブの時

子供と一緒にテレビ動画見る時音楽聴いてる時)

とか、子供と何か一緒に共通の楽しい時間

共通の趣味を共有してる時間

を大事にして

そういう時間の時にコミュニケーション会話する

子供の表情見れば聞かなくても気持ちに気付ける

だから常にしっかり子供の表情を見る

親が子供に対して何か良くないことを

言ったりしてしまった時

子供の表情が少しでも暗くなったら

親はそれにすぐ気付いて

「〜言っちゃって(しちゃって)ごめんね」と

親が子供にすぐ謝ることが大事

感情的になってその時に謝れないなら

時間少しおいてから、次の日とかに

「さっきは(昨日は)ごめんね」と

必ず子供にしっかり謝る

ごめんねだけでなく

「大好き愛してるよ」と

必ず愛の言葉を子供に伝えることが大事

今現在、私は子供1人だけだけど

もし下の子がいて、下の子の世話で忙しくても

上の子への愛情コミュニケーション会話タイムを

できるだけ沢山注ごうと思います。

勉強されてくれた姉母、生まれ育った家庭環境に

感謝しています。

今現在、母は1つ上の姉家族の家にいます。

姉の家との距離、2時間かかるし

なかなかタイミングが合わないから

姉と母にはあまり会えないけど

母は携帯持ってなく連絡とれるのは姉だけだけど

姉と母、父、家族全員へ

会えないからこそ、連絡さえとれないからこそ

どれだけ母、父、姉、家族全員の存在が大切か

たとえ会えるのが年に1回だけだとしても

携帯で連絡取り合えることさえも

それがどれだけ大事で幸せで嬉しいことなのか

そして過去どんなにぶつけ合って傷つけ合っても

私はこれほどこんなにも

家族みんなのことが好きだということも

みんな誰でも

相手が元気で生きていても

好きな人に好かれない

愛する人に愛されない

仲良くなりたい人に仲良くされない気が合わない

会いたい人に会えない

人と寄り添い合えることがどれだけ難しく

それが叶わない事がどれだけ辛く寂しい事なのか

すべて気付かせてくれて

ありがとう

姉が1歳の頃からずっと辛い寂しい思いをした分

姉と母はこれからもずっと一緒に

仲良く元気で幸せでいてね

会えなくても、それは仕方ないし

それでも私は、姉と母が好きだよ☆

私より年齢が4つ上の姉は別の地元にいて

4つ上の姉とも家の距離が2時間離れてるけど

4つ上の姉とは仲良くて年に数回会えていて

私の子供もその姉にすごい懐いているから

私は寂しくないし大丈夫☆

最後まで読んで頂きありがとうございました☆

ありがとうございます。

子育てとか色々少しずつ落ち着いてきたので

自分がやりたいことずっと何もできなかったので

落ち着いた今

自分の人生の過去の出来事

当時と今の気持ち

経験して何を学べたかを

このブログに書くことで

自分の心の自己カウンセリングのためにも

得られた学びを伝えたい自分の子供のためにも

ブログを見つけて読んでくださる方のためにも

痛みも感動も、いろんな思いを全部

みなさんと共感共有できたら嬉しいです。

ブログを見つけてくださったご縁に感謝です。

ありがとうございます。

日々ヘトヘトで更新遅いですが

誰かに読んでもらえたら嬉しいです。

よろしくお願いします☆

志咲　結月　しざき ゆづき

(本名ではなく好きな漢字で作った名前です)