今週も一週間めちゃくちゃ早かった。

そういえば、

飲み会あんねんて(´＿｀｡)

はー。なんとかやり過ごそう。

でもな、顔が引きつるねん〜(ﾉ_･｡)

はあ。

心の中でいつも

こういうとき何て言うのが正解なんだろうって思いながらいるんだけど、結局言葉が出てこずぎこちない笑顔作って内心困惑しまくってます。

はー。

憂鬱やなー。

断ってたら声かけられなくなるやろって思ってたけど、

今回も声かけいただいて。

いつまでも断ってられんし。

はー。

ゆーうつ。

昔百貨店ケーキ屋でバイトしてた時、

百貨店の社員にものすごくかっこいい人がいて、食品売り場担当でケーキ屋の前に来たこともあって、そしたら私、緊張してきて、接客がぎこちなくなりますwww

飲み会で幼馴染に言ったら、

って突っ込まれた

ダッテェー

あの人こっち見てるもん

いつも見てるもん

本気でそう思ってるんです私は。

生きづらいわーこの世の中

まず話しかけることもしない。

だから男の人と話したのってギュッと凝縮したら、うーん、数時間かなってレベルよ、ほんと。

私は自分からは絶対アプローチしない。

好きですオーラは出しても具体的には何もしない。

もちろん向こうから去っていくので喪女のままなんだけど。

たとえすんごい好きな人がいても、相手からこなかったらそれだけのものやったと納得するだけです。

それなら生理的に無理ではないレベルの男性でいいから、相手から来てくれた人と付き合う、結婚するのが幸せって考えの持ち主なんです。

気長に待つしかないかな〜

このまま一人も現れないかもしれないし、現れても50.60かもしれない。

賭けだよねー

でも賭けてみることを選ぶ。

というか私はその選択肢しかないんです。

したこともされたこともある。

されたのは高校時代に一人だけかなー

絶対無理、生理的に無理。

そういう人だった。

キモかった〜

したのは何回もあるけど、もちろん絶対相手にされません。

前にも少し書いたけど出入り業者のおっさん、多分、おおよそ、いや！！絶対に！！！私に一目惚れしたっぽかってん。

話したことないけど、態度で伝えよーとしてたの途中で気づいた。

でも なんつーか

生理的に〜無理とは言わんが、ニガテ。

事細かに書きたいけどものすごく長くややこしくなるので自重いたしますww

また書けたら書くぅ

高校も大学も遠くに通ってた。

だから地元で働くのがめっちゃ苦痛。

場所が無理。

変な人めっちゃ多い。

こういうの目の当たりにして、住む地域って大切だなと思う。

高校も都会の中の田舎で楽しんでたけど、大学なんかは高級住宅街にあったし、大学もセレブだらけなので服も髪型もめっちゃ気合い入れてました。

でも、その頃の調子でこの街歩いてると間違いなく変なヤツに付きまとわれます。

そしてコワいです。

仕方なかー

だって高級住宅街に住むには財力が必要。

ないものー

この危険はらんだ街で生きていくしかなかね。

あーコワいコワい。

だから私はめっちゃ地味なカッコして暮らしています。

お洒落な服も数少ないブランドバッグも持てないし必要ない。タンスの肥やし。あーあ。

あと、この土地、職場にいて思うのは、目新しい物持ったり、目新しいスポットに行ったことをぽろっと言うと、それを見たり聞いたヤツに真似されてることもあるんです。

流行りでもなんでもない型のブランドバッグ、真似されましたー

休日行った場所を複数言ったら、数週間後前言ってたどこそこ行ったよーって全部真似されてましたー

他にも、私が好きなカフェの話とかやたらあわせてくるおばはんがいて、その他私のライフスタイル情報聞き出そうとする

あー

って思う。

私はテメーらから何一つ得るもんないわけよ。

だから話すのやめた。

一人でいる。

低い中の一番でいるのもしんどい。

レベル高い中で肩身狭いのもしんどいけどさ。

同じレベルが集まるとそれもしんどい

とにかくどこで生きるのもしんどいから、もうこの世から消えたいwww

私を悩ませてること、それは永遠に答えがでない、彼氏の作り方…

父曰く、人との関わりを持て と。

私、誰とも関わろうとしないからなぁ。

でも私、紹介とか興味ないんです。

ある日思いもかけないようなシチュエーションで出会って恋に落ちたいんです。

道端に落し物してとか、曲がり角でぶつかってとかそういう類ではないですよ。

前から知ってる相手でも、出会うべくして出会った、巡り合わせ、そういう運命的な何かが欲しい。

馴れ初めって大抵、共通の知人が開催した食事会ですよね？

そういう仕組まれたのいらないんです。

ふとしたとき、ふと偶然に出会う。

そういうストーリーが欲しい。

真剣にそう思ってますw

結婚したいと思うときは、人の集まりに参加したとき。

結婚してない、彼氏もいないって、すごく情けない気持ちになります。

だから飲み会も同窓会も（ないけどw）行きたくなくなる。

でもそういうときだけかな。

結婚しなければならないと思うときは、親が可哀想やなって思うときとか、今後の生活とか。

私はただのパート事務員。

今後の生活、一人では絶対やっていけません。

でもこのパートは辞めたくないんです。

他人から見ればたかがパート。

でも私にはものすごく思い入れもあるし、手放したくない仕事なんです。

上の人を困らせたくないし、何より、私を拾ってくれた恩人でもある。

だから出来る限りのことはしたい。

辞めるなら寿と決めてます。

それが一番、みんなが納得してみんなが良かったねってほっこりしてくれる辞め方なんです。私はそう思ってます。

人のためにも自分のためにも結婚しなければならないw

話したこともなくて連絡先聞かれたわけでもない人なんだけど、「この人私のこと好きなのかな〜」って思う人がいました。

でも一年たっても何もないから、縁がなかったんだと思うけど。

すごく堅苦しそうなおっさんだったなぁー

今でも建物の中のどっかでバッタリ出くわさないかヒヤヒヤする。

私、そのおっさんとバッタリ出くわすと心臓飛び出そうなぐらいビックリします。

向こうもめっちゃ意識してんねん！伝わってくるねん！

あーコワ。

その人とは正反対で、年下と思しき癒し系で優しそうなプーさんみたいな人が、（こちらもまた話したことはないw 今回の登場人物は話したことない人ばかりですw）いつも会釈してくれてさぁ。地位高い人なのにさ、優しいなー 

あの会釈の本意は見抜けない、というか深い意味はないんだけど、フワッと「こーゆー人いいなー」って思う。

おばさんの妄想に利用してしまって申し訳ない。

お金あるし、地位高いし、いーなーいーなー

でも無理。私には無理。

釣り合わないのはもちろんのこと、そんな縁あるはずないねんよ。

周りを見ても似た者同士夫婦になってるでしょ

結局そこに落ち着く。そんなもんだよねー

先の記事にも記したように私は彼氏いない歴が年齢の、2ちゃん用語でいう 喪女 ってやつです。

中学ぐらいまでは好きな人がいたら告白もしてました。友人経由で。向こうも好きっぽいとまた友人経由で返事がきても、どうすればいいかわからず、そのままおざなりにー

そういえば中一のとき、友人にそそのかされて、（「あの子絶対grapeちゃんのこと好きだよ！」とその気にさせられて）そんなの初めてだった私は、え、そうなのかなー？と本気にして、バレンタインチョコ渡して撃沈したことがあります。

この頃、初めて女同士って信用ナラネと思い始めたかな。

で、高校生で出席番号順前後だった子と一番初めに友達になりました。

その子、物品購入だったかなぁ、入学前に集まるやつ。そのときに初めてみて、すごい可愛い子やなぁーって思ってたんです。

そしたら出席番号まさかの前後だし、家も同じ方面で、ずっと一緒に行動してたの。

可愛いし性格も誰にでもうける感じの子で、彼女の人気うなぎのぼり。

多分高校時代、メールアドレス聞かれたの、30人はいってそう！

彼女の隣にいるとさ、すごいのよ。

「◯◯さん、アドレス教えてよ〜！」って。

で、みんな言ってんの。

「◯◯さん可愛いなぁ」

私が違う子と歩いてたら遠くから聞こえんの

「◯◯さん今日はいないなー」

いやいやいや！！！w

ちなみに私連絡先聞かれた回数ゼロ。

彼女は学生時代バイト先で知り合った男性と結婚しはりました。

でも彼女、結婚式前に浮気されたこともあって、心中穏やかでない時期もあったらしい。

私は彼女しか友人がいないけど、他人は他人だから、やっぱ順風満帆な人生ってないんだなー、何もしなくても声かかって選んで結婚できる代わりに、そういうこともあるんだなーって内心は冷静に分析してた。

しかも夫は甲斐性なし

カフェオープンしたけど失敗、彼女の実家が借金肩代わりして、家も車も仕事も全部彼女の家に世話になってる。それでも浮気しちゃうんだもん。クズw 

そんなとき、どっちがいいかな？

モテなくても誠実な男性に愛される。

ブスは大人数から声はかかりませんが、たった一人の誠実な男性から愛されることは、可能だと思うんです。

それを私が証明できればいいんだけどなーw

そう思って自分を納得させてますw

たまに思うんだ〜

中学まで一緒にいた子はそないに可愛くなかった。だから上記のような思いは経験なかったんです。

高校もそんな感じでいれたら、ここまで容姿ばかりに気を取られて卑屈にならんかったかな〜とか、思う！

大学になっても、社会人になっても、容姿がいけてなくても、結構のびのび生きてる人みると余計思うねー

でもこのときの経験があるから、ここまで美に対して貪欲になれたし、その美で仕事も掴めたってとこもあるから、まぁ、良かったんかな〜って思うことにしてますw

ちなみに高2で仲良くなったのは、投票で決まるミスとミスターがいるんですが、ミスに輝いた子w 

てかこの高校変！！！

ミスとかミスターとか、あほかよ！高校生でだよ、笑える

でまぁ、彼女白石麻衣に似てて、美少女系。

ちなみにその子はさほどモテない。既に他校の彼氏いたからかもだけど。

だから隣にいてもあんま何も思わなかったな〜

中学時代はハイスクール奇面組の一堂零に似てるって言われてました。

顔は四角く、目は腫れぼったい切れ長の目、寄り目、おちょぼ口、アゴ出てる。

背は高すぎるし、胸もデカイ。

バランスが悪すぎですね。チグハグです。

でも、化粧で化けれます。

アイテープで二重、リップライナーで気持ちポッテリとしたリップに、輪郭は髪型でカバー。

これ以上背が高くならないようにベタ履しか履きませんし、胸を強調しない服を心がけてます(昔は胸を強調する服を着るたび母にこっぴどく叱られました)

こんなにコンプレックスまみれの私でも、上記のテクニックを駆使し修正した後は気が大きく強くなります。

その辺の男性から丁寧な扱いを受けるたび、女は顔、次にスタイルだなぁと内心思います。

男性は好みか否か関係なく、美しい女にはとりあえず優しく丁寧に扱うのではないでしょうか。

私にとってその優しさに下心があろうがなかろうが関係ない。

不特定多数の男に言い寄られるのは気が重くもなるのだろうけど、言葉数少なくても表面上だけ優しく扱われるのは気が楽でいい。

優しくされるたび、私は少しだけハッピーになる。

控えめにしておきながらも、異性の目を引きたい。

印象付けたい。

でもそれ以上は関わりたくないw

ちなみに同性からの褒め言葉は嬉しくもなんでもないですね。

内心うるせーって思ってます 笑

修正後の私は、スッピンの私とは180度変わるので、男性にこちらからヘコヘコしたり、わざとらしい小芝居や、愛想よく振舞ったりは全くせずに、

むしろ、私に好意持つなんてたいしたもんだね、とか、好意あるにも関わらず横柄な態度とって勘違いしてる男には容赦なく無言で仕返します。

私は彼氏いない歴＝年齢。

やはりいくらイキっても化ける前はとんでもない  おもろい顔  してるので、人生はごまかせないもんだなぁと思います。

では早速

お金は人の心を豊かにするなぁと思う

昔はあんまりピンとこなかったけど 最近は思う。

例えば食卓の上をみても、お金ある人ない人では並ぶ料理や器が全然違う。

一言でいうと、綺麗んだよねー

素敵だなー！と思う♡

やっぱ私の中で結婚とは、幸せになるためにするものだから。

色んな現実的な意見もあるけど私はそこかな。

てかそれじゃなきゃ結婚したいなんて気持ちすら湧いてこんわ！ってなっちゃうので、笑 まぁそんなところです 笑

歳のせいか、色んなことがバカらしくなってしまってる今日この頃

ほんとバカらしい。

例えば意味もなく愛想でニコッと笑う・・微笑む・・？こととか。

んなことしてもどうにもなんねーよってわかっちゃったの、私

あと、より打算的になったというか。

上記のことも、自分より立場が上の人で自分にとってプラスになる人には無意識のうち、変わらずやってるかもしれへんなと思うのだけど

同等〜下に対して、しかもなんの得にもならない人にやる意味ないなって思ってしまう

無駄なことはなるべく省いていきたいなと思う。

この考え方になったのは、半年ぐらい前からかな〜

一人の男性が現れてから私は変わったんです。

まさか自分でもこんなに変わるとは思わんかった！からビックリするし、不思議やし、これで良かったんか悪かったんかもわからへんしで。心が忙しい。

まさか彼は自分の存在や態度で、私がここまで変わるキッカケになったなどとは想像もしてないと思うw

何故出会ったのか、いまだ現在進行形わからぬまま時は流れています。笑