「死にたい」という思いは、うつ症状に苦しむ人たちの多くが一度は思ったことのある思いだと思います。私も例に漏れず、何か辛いことを考えた時や、何か失敗してしまったときはすぐに死にたいと思ってしまいます。

ただ私の場合は死にたいというより、そもそも自分自身の存在をなかったことにしたいという思いが強いです。死にたいという気持ちは、他人、特に両親や家族に迷惑をかけたくない、悲しい気持ちをさせたくないという気持ちがブレーキをかけてくれます。そう思えるような家族に恵まれたことはこんな私の中でも小さないいことなのかなと思います。だからこそ、自分の現状が期待してくれている家族に対して申し訳ないなと思うのですが……

人間が思考をする際に、樹形図のようにどんどん思考が分岐していくと思っていて、いわゆるネガティブ思考の人っていうのは、その分岐先がネガティブな方向になりがちなんだと思います。なので個人的な死にたいという気持ちへの対応法は、自分の思考を逆算し、そこからポジティブ（でなくてもとりあえずネガティブでなければ）な方向に思考を持っていくというものです。

簡単な例を上げると、私のよくある死にたいと思う理由の一つに自分と他人を比較して自分のダメさに直面してしまうというのがありますが、この際の私の思考としては、

○○さんは□□ができる→私はできない→自分はダメな存在→生きる意味がない→死にたい

といった具合です。

ここで、死にたい、辛いとなったときに思考を逆算し、例えば一つ目の矢印の方向を変えます。

〇〇さんは□□ができる⇒でも私は△△ができる

といった感じです。

もちろん、これが毎回うまくいくわけではありません。こんなことができたら最初から困っていないという方もいると思います。あくまで、たまーにうまくいくってだけですね。最初からネガティブな思考をしない！と気張るのではなく、一旦はネガティブ思考をしてもいいから、後から修正するという形になると思います。

死にたいという気持ちや、ネガティブな気持ちを打破するには、ダメな自分、完璧じゃない自分を許してあげることが大事なのかなと感じます。先ほどまでの話と同じですが、それができないから困っている方もいると思います。かくいう私もこのようなことができないからつらい気持ちになるのであって、私が言っていることは理想論にすぎないですが（汗）

なんだか毎回書いているような気がしますが、少しずつ、ゆっくりでいいから、自分のペースで歩き続けることが必要だと感じます。自分への戒めですね。

割と田舎の出身で、中学受験をして隣県の中高一貫校に通っていました。そこそこの進学校だったので、（数少ない）友人たちと青春を謳歌しつつ、勉学にも励んでいました。その結果第一志望に無事合格することができ、意気揚々と親元を離れ大学生活が始まったわけですが……

一人だと、何もできないんです。

最初はまだうまくいっていました。自炊もして、部屋も定期的にきれいにして、日常のルーティンも問題なくこなしていました。授業をサボったり課題をすっぽかしたりはしていましたが。

ところが二年目を迎えたころから様子がおかしくなってきてしまいました。何をするにも気力がわかないんです。授業や課題ができないのはもちろんのこと、食事はUberが主流になり、部屋は汚くなる一方、お風呂に入らない日も増えてきました。

それでもゲームやYouTubeなどの動画視聴、SNSは問題なく利用するし、しかもやめられないんですよね。ただの怠慢だとおっしゃる方がいれば、その通りだと思います。私からゲームを奪えば本当に生きる理由がなくなってしまいます。悲しいことに。これらの娯楽を禁止してしまえば、私の心は本当に壊れてしまう気がします。

自分の現状や、将来にしたいことが何もないことから将来がとても不安に感じ、夜も眠れない日々が続いています。流石にもう自分の力だけでは元に戻ることはできないと感じ、まずは大学の相談室を利用してみることにしました。そこで今度は大学に来てくれている精神科医の方を紹介され、さらにさらに近所の精神科を紹介されました。そちら睡眠のリズムを整える薬や気分を上げてくれる（？）薬を処方していただき、現在に至ります。

正直に言って、問題なく大学生活を送れるようになるかは分からないです。一向に部屋を出る気にはなれないし、他人の目線が怖くて仕方ないです。それでもなんとかしたい、という気持ちだけでいろんな所に相談してみるところまでは踏み出せました。少しずつでも、前向きな気持ちを取り戻せたらいいなぁという思いを持って今日もなんとか生きています。

他人の話をここまで聞いて（読んで？）くださってありがとうございます。思い思いに書きつらねているだけなので、面白くない文であるとは思います。せっかく読んでくださる方がいらっしゃるのであれば、少しでも面白い、興味深いと思ってもらえるような文を書けるように精進したいなと思います。

とある大学で大学生をしています。が、今年の春ごろから夜眠れない、風呂キャンは当たり前、部屋は汚くなる一方となり、さすがにこれはまずいとまずは大学の学生相談室へ行き、そこからの紹介で精神科に通い、薬をもらってなんとか生活をしています。外に出る気力が出ず、バイトだけはなんとかこなし、授業も課題もやれるだけしかできない、といったところです。

生来いろんなことについて考えてしまう性格で、自分が考えたことを少しでも形にして残していけたらといった思いでブログとやらを始めてみました。文章を書くのはあまり得意ではないので、稚拙な文でもお許しください。

ブログを書きながら、少しずつ、一歩ずつですが幸せに生きる道を見つけられるよう成長していきたいという気持ちですので、もし私を見つけていただいた方は、少しでも応援していただけたら嬉しいなと思います。