田中２号

自分の中の整理

Tue, 14 Aug 2012 23:35:22 +0900

さっき初めてGTOを見た

初めてというか、反町さんのGTOは何度か見た気がする

内容は覚えてないけど

今のGTOは初めて見ました

おもしろそうな番組がやってたので、久々にテレビ何時間も見ました

見てた番組が終わると、ついつい他のチャンネルにまわしちゃう

どうもOFFにする気は起きないんですよね。不思議

結局GTOまで見てしまった

終わった後、本当にあった怖い話のCMで躊躇なく消しましたが。

話がそれました

あんなに熱血な先生のお話だったんですね

見ながら、「こんな人いないよ」と思いつつも

最後にはなんだか、これを見ている人たちの気持ちがわかった気がしました

みんな救いを求めてるんですよね

こんな風に自分に接してくれる、尽くしてくれる人を

どこかできっと探しているんでしょうかね

少なくともただ僕が、そっと申し訳程度に思ったことです

気にしないでください

ところで話は変わりますが

写真を始めたいと思った今日この頃です

この間の記事でも書きましたが

とある方の影響もありまして、写真の世界の素敵さに気づいた

といいますか

やっぱり頭たりないので、言葉で言うのはへたくそですが。伝えきれないんですが。

元々関心はありましたが

それほど興味はありませんでした

でも考えてみると結構大変なんですよねこれが

簡単に始めようとはいかないっていう(笑)

そもそも、自分は最後までやりきるタイプじゃないんです

すぐに飽きがくるか、熱がさめるか。

興味がわくのはその場限りなんだよなー

それも自分、器用な方ではないんですよ

むしろ逆。

写真なんて奥が深いうえに、

自分が１番大事にしたい雰囲気をかもし出すのも難しい

それもカメラの使い方すら未知の世界

機材代等でお金もかかることですし、

これは色々お勉強をした方がよさそうですね

それで興味が冷めず、お金もたまり、

知識も増え、撮りたい気持ちも大きくなったら

写真というものに挑戦してみようかな

今実践しようと思ってることは、朝の散歩。

早寝早起きです

なんか、朝早く起きてる人の風景見てたら

無性に朝が恋しくなりました

あの清々しさというか、なんか。

しばらく外に出てないことも関係してるのかはわかりませんが

とりあえず朝の散歩をしてみたい

そして早寝早起きで朝ごはんもしっかり食べようかな、と。

今までの生活リズム

お昼起床→ずっと家に→夜中３～４時就寝

思いっきりひきこもりですからね

何もやらずにパソコンと向き合ってばっかり

家事全般は学校の日と同じように母がすべてやります

洗濯だって、食事だって、なんでもかんでも任せてます

ニートですね完全に

こんなのんきなこと言ってる場合じゃないのがよくわかりました

朝の散歩や写真やめにします

朝どうせ起きたとしても、絶対「やっぱやめた～」ってなることは目に見えてるし

朝ごはん代だってかさみます

そもそも朝ごはんなんて用意すらしてないし、材料もないし、料理もできない

やめです

写真だってどうせそこまで長期間の間

気持ちが続くわけないし

お金だってたまらないと思います

その前にバイトでもして、稼いだお金を生活費にまわした方がよっぽどいい

働けニート

世界

Mon, 13 Aug 2012 22:02:45 +0900

僕の好きな人のお話

好き、と言っても恋愛的なそういうのではない

ただ単に尊敬というか憧れというか、「すげぇ好き」

みたいなそんな感覚

言葉が苦手なうえに、頭もたりないので

なんていったらわかりませんがとりあえず好きなのです。

その人の存在を初めて知ったのは１年ちょっと前くらいかな

僕もまだ、こんなにおかしくなくって、今よりも子どもだった

だけどなんだかよくわからないけど

初見でその人にハマった

ハマりこんだ

それで今もまだその人のファンです

彼自身のことは、ネット上でしかわからない

リアルの世界の彼は知らない

そんな人。

ブログや写真や

彼のその世界しか僕は知らないけど。

写真を見てたよ彼が撮った

なんだか無性に泣きたくなったね

写真は好き

好き、っていうか雰囲気による

その人の写真は、僕が好きな写真でした

雰囲気とか彼そのものというか

その人のことは全くと言っていいほど知らないけど

僕は彼の世界に溺れたハマった

人を見るときは“雰囲気”で判断する

僕の場合だけど

雰囲気というか、その人自身というか。

判断っていうより、重要視するっていう方がいいのかも

あの世界観はどうやっても僕には真似できない

そもそも真似するようなものじゃない

だから僕は僕らしい世界を生み出す

それには必死

リアルの世界じゃうまくいかないけどね

自分らしくなんていられるのは、僕だけの世界

他人がわめきちらかしてるごちゃまぜの世界では

僕みたいな人はつぶれる

だから僕は、ネットを始めた

そこでどんどん、読者や話しかけてくれる人が増える

その中でまた、自分の中で色んなものが得られる

だから僕のブログ好きとか、おもしろい、とか

そういう風に言ってくれると

僕の世界が好き

って言われてるみたいでとても満たされる

実際にはどうかわからないけど

これからも僕自身の世界を作り出していけたらいいなと思う

現実世界ではまだ難しくても

自分の中でその世界が出来上がっていれば

何かが変わる。きっと変わる

自分をもっと好きになれるし、自信も持てる

何よりも僕だって僕自身の世界が好きだ

そんなことを思う夏の夜

むさ苦しいこの夏も、きっといいところはたくさんある

夏が好きな人だってたくさんいるし

夏を楽しむ人だってたくさんいる

だから、暗いことばっかり考えないで

自分らしく考えよう

変に虚勢を張ったり、卑下したり、そんなことしないで。

僕は僕だけ

欲しいもの

Sun, 12 Aug 2012 22:03:45 +0900

欲しいものはなんでも

自分が動かなきゃ手に入らない

直接的でも間接的でも。

本当に何もしなかったら

何も自分の元には来ない

受け身なのはいけないこと？

なんでもかんでも自分は動かないで

誰かがもってきてくれる、やってきてくれる、

そんな考えはだめですか？

だめじゃないけど、それじゃあ欲しいものは

いつまでたってもあなたの元には、届きませんよ

いつまでもシンデレラ気分じゃいられないってわけね

でも欲しいもの、幸せとか、楽しいっていう気持ちとか、

そこまでしていらない

自分にとって行動を起こすことは、とってもいやなこと。

苦痛じゃないけど、ただきらいなだけだけど。

だから自分のわがままを押し通すには

周りの人の犠牲と共に自分も犠牲になります

犠牲っていうより、自業自得とか当たり前とか

そういう言い方の方があってるのかもしれないけど

でもそんなものよりも、周りの人が被る被害の方が

何倍も何倍も大きいから

自分の被害なんて気にもしてなかった

今気づいたよ。本当に今。

だって自分がやりたくないことをやらない

やりたいことをやるってことだから

自分にとって、良いことのはずだもの

僕がやりたいことは、何のためにもならないもの

だから被害しかないの

それでもそれをやり続けるから

色んな物が壊れていったり去っていったり

不の連鎖

それでもやめられないやめたくない

これからもっと被害を広げる

そういうこと

わかっていてもやめようと思わない

自分の感情、思ってることすら

最近あやむやになってきた

僕はどこ？

それもこれも全部自分の所為

自分のためにやったこと

後悔はしてない反省もしてない

このままがいい

いつもは「このままでいい」っていうけどね

それは少しでも自分を悪く見せないため

何やったって、何も変わらないのに

自分の最低さは何も変わらないのに

“逃げる”

Fri, 10 Aug 2012 00:29:52 +0900

あーあ

また“逃げる”使いました

逃げる前は「やめたい」「やりたくない」なのに

逃げた後は虚無感といいますか、なんといいますか。

なんかそういうのにつつまれますよね

毎回毎回そうですが。

「すっきりするでしょ？」って言われたことありますが

僕の場合は、すっきりなんてしたことないです

多分それは心の底から限界を訴えてないから

心の底からやめたいと思ってないから

ただ訳もなく「やりたくないなぁー」っていう

やっぱり自己中にはかわりないんだけど

なんだろうなー

これをやりとげられたら、すごい良いんだろうなとは思うけど

素敵ですね、憧れますね、とは思うけど

なんか、大変な思いっていうか

家から出てまで、色々やってまで、

それが欲しいか？って言われたら

別にいらない、ってなるんですよね。僕の場合ね

なんだろう

本当に欲がない

ただひたすらに「やりたくない」っていう欲だけがある。

欲といえるのかすら、あやふやになってきたけど

もはやただのわがまま。

また明日が始まります

最近本当に気持ちも行動も色々と

１年前くらいの自分そのもの。

ただちょっとだけほんのちょっとだけ考えとか変わったかな

その考えの果てにする行動はまだ変わっちゃいないけど

本当にちょっとだけ、変わった

でも他は変わらないまま

あの頃のまま

成長してない

自分自分自分

Thu, 09 Aug 2012 16:25:26 +0900

(「・ω・)「がおー

こんにちは。田中です。

なんか色々放り投げたい逃げ出したい

そう思うのは人間よくあることなんだけど

結局みんなやりとげます。

でも僕はいつも逃げます。やり遂げません。

それでいて、「やらなきゃいけない」とは思うけど

「別にやらなくてもいいじゃん」って思ってるから

よけいたちが悪い。

「逃げないような人になりたい！」とかもあんまり思わない

でもまあ自分、こういう事よく言ってるけど、若干嘘だから。あれ。

自分に言い聞かせようとしてるだけ。本心じゃ別にどうでもいいって思ってる

だからまた逃げようかなー

最悪だけど、こういう人間

でもまあしょうがないし

元からだし

人に迷惑ばっかりかけてきたのは、本当に申し訳ないと思うけど

自分が１番大切なの。僕にとってそれが当たり前なの

それが僕の世界なの。言い訳がましいけどさ

最悪だけどまあ最悪なりに最悪に生きていこうじゃないか

さて、逃げようかな。

これ以上このまま微妙な位置にいて

もっと進んでから逃げるよりも

今、今すぐにでも逃げた方が

周りの人の迷惑も、自分自身の負担も、少ない

最悪で最低な人間は、自分が大好きなのです

自分中心の世界で今日もマイペースに生きてます

なんてすてきなせかい

無気力

Wed, 08 Aug 2012 16:43:45 +0900

こんにちは。

エンパスの田中です。それと、HSP風味です。初公開です。

正確には本当かはわかりませんが。

そんな自分ですが毎日やる気も気力もないです。

普段、学校にいるときとか、友達といるときとかは

頑張ってるんだか、自然に出てくるんだか、元気満々なんですけどね。

一度、１人になるともうだめです

自分が出てきますね。

本当に無気力。ただ単に無気力。

今に限らず、やりたいことも生きがいも何もない人なんだけど。元から

「～したい」とか一切ないです

「～したくない」です。

だから自分がやりたいことをするってことは

やらない、ってことだから

基本的に周りの人たちに迷惑をよくかけます

自分のことばっかりでごめんなさい

次からはもうちょっとましなのを書こうかな

飽き症だからこっちのブログもピグも

いつまで続くかわからないけど。

よろしくおねがいします

このブログについて

Fri, 03 Aug 2012 17:55:30 +0900

こちら、あれでございます

田中かなたのサブでございます

ピグやメッセで活用していますお

メインの方で都合の悪いことは

こっちで行っています

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【こっちのメッセージ】連絡はお気軽に

以上、かなたでした(=ﾟωﾟ)ﾉ