『怒り』朝から怒っていて、仕事が進まない。そんな理由でブログを書けるんだからいい仕事だとは思うけど一回立ち止まって考えないと何も手につかない。怒る事は間違ってるのかな…ameblo.jp

ブログを書いた事で

冷静になりました。

冷静に、穏やかに、丁寧に

今できるだけの誠意を持って

向き合いました。

私はブログを感情のゴミ箱みたいに使うから

偶然見た人は、なんて不安定な人　と

思うかもしれないですね。

まあ、否定はしないけど

こうやって書くことで

私は自分の感情と向き合い

負の感情を出して

義務や不安からの行動をストップさせて

愛情ベースの行動に切り替え

都度生まれ変わる

そんな事を繰り返しています。

そんな理由でブログを書けるんだから

いい仕事だとは思うけど

一回立ち止まって考えないと

何も手につかない。

怒る事は間違ってるのかな

黙って言われたとおりにするべきなのか

それとも上手に説明して着地点を探るべきか

まだまだ関係性が深くない相手だから

お互いの妥協点はなかなか

見つからない気はする。

だったら別に請けなくてもいい仕事だと思うけど

そう言って喧嘩をふっかけると

絶対に上から怒られる。だろうな。

ああ腹が立つ。

本当に腹が煮えくりかえる。

仕事に追われております。

加えて休暇中は娘が泊まりに来て

ほぼ下僕のような日々でした。

なんというか…

こんな人生で良かったのか？私。

といってもこんな人生しか選択肢は

ないんだけど

それにしても

自宅の鍵をかけ忘れたり、新年二日目にしてデスクの周りにはいろんなものが積まれてたり。なんかよくわからないメールがどんどん来たり。

いつか大きな失敗をしそうで怖いです。

すっかり存在を忘れていた彼から

昨日、電話がかかってきて

その時は、どうでもいい会話をして終わったけど

今になって

何かがじーーんと込み上げてくるという…

忙しすぎて、感情に時差があるようです。

はあ、もうちょっと仕事してから

今日は、はよかえろ。

ツラくて何もする気がないので

少し恋愛の事を書いてみます。

今、恋愛について私の中では『ゼロ』な気分です。

いちおう付き合ってるであろう彼に

連絡が欲しいとも連絡をとろうとも思いません。

それでも、私の想う人は彼だけ、と堂々と言えます。

なんか最近、私が見ている彼は本当の彼じゃないのかな、と思う事がありました。

だったら私は、幻の彼に私の未来を託すような愚行を犯しているのでは、と思ったんです。

本当の彼からしたら嘘のペルソナを押し付けられている状態なんじゃないかって…

だから、私は静かに距離を置く事にしました。

不思議な事に彼の気配も今は感じません、まあ12月だから飲み会で忙しいのもあるんでしょうけど。

最初は自分から距離を置くって決めときながらも連絡をしてこない彼に怒りも感じました。

ほぼ1人相撲状態に失笑でしょうけど。

それでも方向性を変えずに、日々淡々と過ごすというな事をしていると気分は『ゼロ』で彼の事は『好き』という今ココです。

もはや、ペルソナを愛しているのか、真の彼を愛しているのかよくわからないけど、わからない事をわからないままにしとくのもありだな、と言うところに落ち着いています。

なんか感情が動くのも久しぶりだなぁ

恋愛系のブロガーの更新頻度が高いのは、恋をしてて感情のジェットコースターに乗ってるようなものだから吐き出したくて書きたくなるのかなぁ、と考えたりして…

いや、何がつらいって、仕事でやらかしたんです。

仕事でやらかすなんてなんとも思わない私なのに、本気で申し訳ないと思ってるという。

申し訳なさすぎて、申し訳なさすぎて…

事情は書けないけど、なんというか…、大切なお客さまの門出を台無しにするような事をしてた事に後になって気付いたという。

気付いたからには、知らないふりは出来ないので…何かしらしないといけないんだろうけど、お金かかるだろうなぁ、いやでもお金の問題じゃないから辛いんだよな〜

嬉しいとか、悲しいとかの感情って人生に彩りを与えてくれるとかいう話を聞くけれど、この種類の感情を感じると、もう死にそうですね。

だから奴ら(男性)は罪悪感を感じることから逃げるとか聞くけれど…

逃げると、もっと追っかけてくるのにね…

そういえば世の中、冬至なのか…

確かに陰も極まってるなぁ

恋愛で結果が出せなかった私を唯一満たしてくれるのはささやかなな仕事の達成感だったのに。

それがこんな事になるなんて…

ほんとうに、、、ごめんなさい。

「結構な満月で」

昔は、満月じゃ新月じゃと、毎回毎回チェックして、お願い事を願ったりもしてましたが最近はすっかり忘れておりました。

だけど今回、久しぶりにえぐいレベルの

体調不良&感情の落ち込みにやられて

辛いのでブログに吐き出しています。

ああ、きっつ。

頭痛い、吐き気する、目眩する、息苦しい、仕事忙しい、昨日お風呂入れなかった。

すぐ横になりたくなる、でも目はぱっちりしてる。

ってただの自堕落な自分をお伝えしってるだけな、気もしてきましたが…

横になって、目はぱっちり、頭は思考でぐるぐるしてると良い事考えるわけがありません、自分の無力さ、未熟さが絶望感となり弱い私をまた軽く殺しにきてます(気取って言うと手放し)

よく、バシャールだとか、スピ系、自己啓発系、心理学という名の恋愛相談系で

『良い気分で過ごしましょう』とか見るけど

私って人生の大半が闇堕ちしてるから【良い気分で過ごしま教】側の人はとっても苦手(でも友人にはちらほらいる状態)

大切なのは、無理に良い気分とかになるんじゃなく、仕方なくで良いから静かに闇と向き合う事なんじゃないかな。

そして苦しみの中でも自分を見失わない訓練をひたすらに繰り返す。その繰り返しの日常が尊いと思うのです。

もちろん私だって『良い気分』になる事あります。でも、やっぱり良い日と悪い日は混ざってるのが自然。

という事で、今日はすごく闇の中というか

やさぐれ中です。

ほんま、結構な満月で。

ありがとうございました。

『あんたんとこの写真、良くない』

こんな、会話から始まった

広告屋さんのFくんへのクレーム。

私の言葉に、反論してくるFくんに対して

言っちゃいました。

『同じように撮れん理由はわかったけど(良い方と比べて)違いに対して何も感じんなら、その感性、広告屋としてどーなん？』

って。

もちろんFくんのお父さんの代からの業者さんで、長年付き合ってる間だから言えるセリフですが。

そしてさらに

最後におかしな事を言っちゃうのです。

『この写真からは空間への愛が感じられん！』

『あ…(やば)』

愛って、仕事中に言うか？

いや言わない…

でも言った。

『(うわ、恥ずかしーーーーー)』

言ったのは私じゃない

口が勝手に言った。

恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい

しかし、Fくんには何故か刺さった様子で

急に態度が豹変し、

『すみませんでした』

と謝られたのでした。

というかそもそも、成り行きでそんな話になっただけで別に元々怒ったりもしてないし、こちらこそ好き放題言ってごめんなさいって私も謝りましたけど

愛って仕事中に口走るだけで、なんかいたたまれなくなりました。

人の感情というものは

本当に説明がつかない時があるんですよね。

そんなひとときを過ごした昨日の夜ですが、

とりあえず恥ずかしい気持ちの残像に

今も耐えているところです。

とある人に、とあるクレームを言ったんです。

まあ隠す事もないので書きますけど

私はインテリアに関する仕事をしていて、その中の一つに新築マンションのモデルルームをつくるという仕事もあるんです。

そういうのって、出来上がると同時に写真撮影をして広告を出すんですよね。

今回の問題はその『写真』

何が、問題かっていうと、カメラマンの腕によって写真の出来上がりの良さが変わってくるんです。

実物を引き立ててくれるカメラマンと、実物を殺しちゃうカメラマンといろいろいるんです。

でも、どのカメラマンが撮影するかは担当する広告会社によってまた変わってくるんです。

そういう事情がある中、

昔から知り合いの広告会社のFくんと、別の仕事の内容で会話してたら、モデルルームの広告写真の話におよびまして

『あんたのとこの写真よくないよ』

って言ったんです。

でもお金を払って撮影を依頼するのは、私のような立場じゃなくて、マンション建てる会社ですから写真がよかろうが悪かろうが、私はただ受け入れるしかないんですが、それでも意見を求められたので…

『よくない』って言ったんです。

続く

深い考察から逃げています。

そう、いくらでも深掘り出来る映画と知らずに観に行って、数時間後、あれはなんだ？といろんなYoutubeを見て今更理解を深めているのですが、

かといってどハマりする時間もなく、ここら辺で敢えてサクッと感想らしいものをアウトプットしておきます。

【国宝とツインレイ】

一つ前に、かるーく『ツインレイ』というワードを書いてしまって、その界隈の方からいいねも頂いていながらも「あっち側の人と思われたらやだなー」と思いつつ…主人公の喜久雄と俊介はそういう類いのものにも見えました。

ある人は二人の恋愛映画(BLとかじゃなく文学的な)と言っていたり、ある人は魂で繋がっている二人とも言ってる動画を見て、平たくいえばそれはツインレイかと思ったのです。

世のツインレイ信者は最後に統合する事を夢見ているようですが、実際はあのように相手の存在で何度も死ぬんじゃないでしょうか(精神の死、舞台での死)そして二人で曽根崎心中と。

決して、絵に描いたようようなハッピーエンドではないんです。でも魂でそれを望んでいるんでしょうね。

【苦しみと美】

美しい着物や舞台はもちろん、地の底で這いつくばるような苦しみだって、結局は全てひっくるめて美しい。この世のものとは思えない万菊の舞だって、化け物であり美しかったんです。

【長時間の上映とテンポの良さ】

ここにも地味に感動があったんです。

ただ丁寧に感動を書こうと思うと時間がなくて

サクッと感想じゃなくなるので

なんかの時に自分用に書こうと思っています。

【血とか歌舞伎とか】

ここにフォーカスは私はないです。

おまけに適当に書くとヤケドしそうなので、触らないようにします。

【悪魔と契約】

これは吉沢亮がそういう設定だから、美しくも見えてくるのであって悪魔と契約してる人は割と見かける気はします。対して珍しい現象ではない気もします。

いいんですよ悪魔と契約したって。

知らんけど　笑

という感じの

私なりの国宝サクッと感想でした！

他人から見ても大切にされていない状態。

それでも関係を続ける自分を責めたことがありました。

よくあるじゃないですか、自己肯定感とか高くなると自分を大切にしてくれない相手とは離れたくなるとか…

不倫でもパワハラでも、自分を大切に出来るようになれば別れる事が出来るって。

私の彼は何年も結婚してくれない、大切にしてくれないんです、だからそんな相手と付き合う自分を責めていたんです。

絶望しつつも愛さずにはいられない事でツインレイだとかそんな関係だと思い、いつか統合(？)するんだとか思って、ただ存在だけを愛そうとかなんかも思った事もあります。

でも、何も与えてくれない彼を一方的に献身的には支えられません！

私だって日々全力で生きてるのでクレクレな愛に応える余裕はないのです。

そこからの結論とか、落としどころとかまだよくわかりませんが

人って自由意思がないんだなぁと考えるようになったんです。もうおおいなるモノの設定からは逃げられないというか…

私は決してスピ界隈の住人ではないんだけど、起こっていることは全てただしいとも思うのです。

答えは結局ない。

ただ生きるのみ。

ってか、別れることさえ諦めた。(←)

そう、こんなヘンテコな思考だから言語化したくてブログを書きたくなっているわけです。