･ﾟ｡.キセキ.｡ﾟ･

たよりたい

Sat, 19 Nov 2016 20:59:12 +0900

やっぱり一度ああいううことを経験していると。

どうしても、頼りたくても
一線ひいてみてしまう。

あっちからいくら歩みよられたって、

大丈夫、っていっちゃう。

ほんとは甘えたいけどね。

たからもの

Sat, 12 Nov 2016 17:58:27 +0900

何をしても

たとえ何をされても。

元気でさえいてくれたら
何でも許してしまいそうになる。

あたしは、
彼がこの世にいてくれないと
何もできないから。

きっとさまようから。

生きる意味がなくなるから。

私が頑張ったり、生きてる意味は、

自分の親でも兄弟でもなく、

彼のため。
正確には自分のためと、彼のため。

彼がいなければ生きる意味もないかな、と本気で今は思える。

21のとき、大きな教室で、
初めて後ろから彼をみてから

もうすぐ8年くらいだろうか。

あの影を
今でも消したくない。

あの頃は
恋がしたくて恋がしたくて
たまらなかった。

上手くなりそうな
恋もあった。

でも、どれもしっくりこなくって。

彼の時もしっくりこなかったけど、
初めて家族よりも
かけがえのない存在だなって
いつしか思ってた。

いつもそばにいてくれてありがとう。

何にもしてくれなくなっていい、
ただ元気で生き生きといてくれたら

あたしはそれでいい。

がんばってがんばって

いつか彼との子どもを産みたい。

あの子は、
あの子は。

きっと、私たちのところにまた
きてくれるって、思う。

なんか
そんな気がする。

いまじゃないよ、って。
痛みとともに命をもって教えてくれたんだね。
ありがとね。

運命とは
不思議なもんだ。

25日だから。

Thu, 25 Dec 2014 16:00:35 +0900

今日は本当にクリスマスなのでょうか。

色々なSNSやリア充なひとたちをみると、
一歩ひいてみてしまう。

仕事の人も大勢いるだろうし
仕事以外の人も大勢いるだろうけど
でも、

この言い様のない体調の悪さと
自分への嫌悪感で
全てがいやになる。

人にはポジティブに接するけど
本当の自分はそうじゃないし。

羨ましいなんて思わないけど、
それもまた自分の悪いところだし。

体調の悪いクリスマス。
全く充実していないクリスマス。
こう感じている人は結構いるのでしょうか。

誰かにすがり付きたいけど、
すがり付けるような人も今はいないし

結婚なんてただの形でしかない。
最近はどんどん距離が生まれるばかり。

等身大の自分なんて
なんなのかもわからないし。

とりあえず、今日は休んで良いですか？

今日が、何かを祝う日なら、

今日くらい休んでもバチは当たらないよね？

明日は本気でやります。

今日は穏便にすごさせてください。

っというのを
サボりながらお店でツイートする。

うん。

Wed, 26 Nov 2014 14:16:53 +0900

拍子抜けです。
拍子抜けちゃいけないんだけど、、。
でも、やっぱり達成は嬉しいなあ～

ホントに思うんだけど、
やっぱり仕事って続けないとわからないもんだね。。

２年目になって視点が違う。全然。

やっぱり何も気にせず、３年は普通に遊びながら仕事したいな、って思う。

飲み会行ったりさ、
色々経験して、いろんな人と話して。

色んな経験ができて、
ホントにここに就職してよかったな、と思う。

どんな出会いがあるかわからないもんですね～。。

その中で、私は何もかも恵まれていて。
でも妬みを受けたりもするかもしれないこともあったけど、
結局は、信じてくれている人が１人。絶対何があっても信じてくれる人が１人いるだけで、

どんなことがあってもくじけずやってこれるんだな、って思う。

凄く嬉しいし、ありがたいこと。
何も思われなくなったときが、その時だって。
思うから。

色んな誘惑はあるが(笑)、
めげずに経験として過ごせたら、最高に幸せかな、と思う。

望まない妊娠

Fri, 19 Sep 2014 17:04:32 +0900

という、見出しのニュースをみた。

なんとも言えない気持ち。。。きれい事ではなく、ただただ悲しい。

世の中には、本当にほしくてほしくてほしくてほしくてたまらない人が子どもを授からず、

全くほしくない、親となる人が全く意識していない中で授かるときがある。

自分のまわりでもそう。

本当に不公平だなと思う。

でも、それが皆の運命で、受け止めなければならない。

それがあったから、当たり前のことも有り難く有り難く感じるもの。

逆に言えば、有り難く思わなくなって、全てが当たり前という概念の中で生きてしまって、、
ある意味そっちの方が不幸なのかも。

知人は、一度流産した。
昔テレビドラマで感じていた世界だ。

子どもなんて誰でも簡単に授かるものだと思っていた。ましてや身近で。

流産なんて、、テレビドラマの世界だった。

でも、彼女は今、生まれたての子どもに奮闘し懸命に命を守っている。

本当に心から嬉しい。

無駄な命などないと、テレビでよく見るフレーズだが、

産まれた赤ちゃんをみると本当にそう。どんなに凶悪や人も、お偉いさんも

産まれてきた環境、状態はみーんな一緒なんだよね

誰も悪くないし、奇跡の中のひとつの命。

もちろん望んでいない妊娠出産も多いのかもしれない。けれども

１人ひとりが運命を受け入れて、守ってほしい。

他人にまかせてもいいじゃない。
親に預けてもいいじゃない。

たださ、
自分の分身の命くらい
ひとつくらい守ろうよ。

と思う。

仕事？家庭？

Thu, 18 Sep 2014 10:44:27 +0900

私は持病がある。

結構安静にしなきゃいけないやつ。
言い訳じゃなくて、本当にそんな感じのやつ。

現代の医学では完治させる術がない。
もう、８年前になるだろうか。。

そして今、結婚し、夜遅くまで仕事もし、家事もし、
土日は酷い疲れで１日中寝てしまう。

そんな日々があって、
でも辞められなくて。

自分のような想いを持っている人はどのくらいいるだろうか。

きっと、辛いならやめればいいでしょ結婚したんだし
と、言う意見をいわれることが多いと思う。
実際私が友達でそういう子がいたら言うと思うし。

彼は、今すぐにでもやめてほしいみたい。
今すぐに辞めて、家事を完璧にして
子どもをつくって、産んで、育てて
という日常を描いているのだろう。

言いたいことは、、
わかる。

私の病気のことを考えたとき、
それがいちばん負担がかからないのではないか、と。

週に３日のパートでいい。
と言われるけれども

それじゃやっていけないでしょ？

あんだけの家賃払って、生活費もあるのに
たくさんのカードの支払いもあるのに
無理でしょ？？

旦那は何もわかってない。今の生活のお金の基盤。私がゼロになったら、、
やっていけないでしょ？

それだったら。育休や時短制度がある今の会社に所属している方が
よっぽどいい。

やっと、やっと、３年目に次なるのに。
私の挑戦したかったことは３年目からできる。

病気は確かに辛いけれども
でもそれでも、
今は家庭よりも
病気よりも

やっと窓が開きそうな
目の前の仕事を選んでしまうだろうな

久々の

Wed, 17 Sep 2014 09:56:58 +0900

久々の日記だなー。

とりとめのない日記になることは間違いない。

この間に私は社会人としても、成長？し

結婚という人生で大きな出来事も無事おわった。

ひとつひとつ、やりきっていることは本当のこと。ただ最近はモヤモヤすることがたくさんある。

仕事のこと。
みんなから、適当にしな、っていわれる。
そんなひとりが頑張ったからって、
何もない。あなたが適当な考え仕事に臨んでも組織は発展も衰退もしない。

素直に素直に正直に上手くやりなさい、と色々な人に言われるけれども

私には今それが足りないのか？

結婚、早かったかな？と思うときが多々あった。
最近は、して良かったなとつくづく思う。本当に彼でよかったと。
一歩道を踏み外していたら、今の幸せがまるでないような状態になっていたのかと思っただけで鳥肌がたつ。

どんなことがあっても、この人なら信じてくれる。
といえる人が、何人かいる。

主人。親。祖父母。姉。兄。
親友ふたり。

この人たちがいてくれるだけで、超幸せなこと。これだけで十分なはずなのに
上を望んだらきりがないわけで。
人間の欲求は高まる一方。ないものねだりの塊。

ずるいなーと思うこともたくさんあるけど
これも私の性格なんだろうな。この事実はかえられない。

皆から好かれてるやつは、それなりの努力をしている。私にはそれがない。何をやっても空回り。地場にちゃんと立ってないような、時にフラフラ状態。
だけど、それを支えてくれている周りの大切な人たち。大好き、と思える人たち。
今の幸せを素直に守りたいと思う。守らなければ、ではなく、心から続けたい。と。

嘘は今後もつくだろう。でもそれは裏切っているわけでなく自分を偽っているわけでもなく、本来の私のスタンス。

全てのしがらみを取っ払って、
目の前のことに集中しよう。

今のやるべきことをやろう。そうすると自ずと力が入って、モヤモヤは取れるだろう。

立ち直るのは難しいけど、
夢で見るほどの衝撃はなくなるはず。

ふと思った
こと。

目まぐるしい１年。

Mon, 03 Mar 2014 22:05:12 +0900

今の会社でようやく、というか、、１年が過ぎようとしている。
この１年の間に、
社会人として、
妻として。
色々な学びがあった。

辛い時の方がやっぱり多かった。
何度も何度も辞めたくなったし、
このまま辞めて、自由になりたい、って思った。

でもこの辛い１年があって良かったように思うね。

同期ってこんなにありがたいんだ。
家族ってこんなに支えになるんだ、って、
すごくすごく伝わって、見に染みて、感じて、

ありきたりな意見だけど、本当にそれにつきる。

さて、来年度はどうしようか。

次へのステップの、
最後の階段だ。

少しは、前よりも一歩ずつ進められるのだろうか。

こどもは。。

今、だいぶ危ういけど(笑)、

なるようになるしかない。

出来てたらそれで道を考えるしかない。

明日から、一歩一歩
階段を上ったり、時には下ったり。

その繰り返しでも
いいよね。(._.)

いろいろいろ

Sun, 08 Sep 2013 18:59:15 +0900

今日は妊娠中の友だちとランチへ。

幸せそうで、それでいて責任感がより増してきたような母の顔で、

あたしなんかよりしっかりしてて
当時の印象とは違っていて。

みんなもう違うステージで戦っているんだなーと実感。。。

どうしてスタートは一緒なのに

過程が全員違うんだろうね。。

ってわけで

昨日は花火大会へ。

約５年ぶりの花火は

夏の終わりだけでなく、

今年でこういう風にすきに過ごせるのも

最後なのかな～ととってもとってもしんみりしちゃって(._.)

終わりのころには

もうとなりにいることも忘れていた。

罪悪感なんてない。何にもないんだから。

それよりも

今後の不安だったり

色々な感情が今あるけれど

あたしは一個一個クリアにしていくしかないんだから

この機会を与えてくれた

先輩には感謝しなきゃいけないのかも。

この状況を

神様が与えてくれた

試練だと思って。

試練には

必ず意味があるって思うから。

これは、中学、高校、大学を通して

知れたこと。

だから、

これも絶対何かの意味だと思う。

今年は

独身最後の年になると思うから、

だから

最後の試練なんだ。

誰に何を言われようと

決めたことだから。

堂々と

自分らしくマイペースに

対応していきたい。

まだまだ

Mon, 22 Jul 2013 17:03:00 +0900

たぶんね、たぶん。

そんなことは、ないんだろうけど、、
ただのストレスからくるものなんだろうけど、、。

万が一、そんなことになっちゃったら

どうしようかなーって考える。
正直、
どっちの選択も出来ない。

ということは私はまだまだ
今のやるべき事をやるしかないんだなと
心から思う。。

今はその時じゃないのかも知れない。

だからね、
だからね、神様。

もう少ししたら
そのプレゼントください。

まだ今もらうわけには
いかないの。

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