手伝う気はあったんだけども、言い訳としてやはり細かい家事の違いがあって遠慮がちに。

覚えればいいだけだけども・・・

それはいいとして、いよいよ産む病院へ初めて行くことになる。

その病院は実家からタクシーだと２０分ほどかかるが、大きな総合病院で

最近建て直されすごく綺麗だとか。

母が探してくれたところで、恥ずかしながら全くリサーチしてなかった。

ただ、総合病院で産むというのは決めていた。

友人の知り合いに出産中に脳卒中になり赤ちゃんを吸引で引っ張りそのまま脳外科で緊急手術して一命をとりとめた人がいる。

稀なケースかもしれないが、出産は本当にいろいろあるらしく何が起こってもおかしくない。

赤ちゃんも私も一番安心できる病院で産むことが第一条件だった。

紹介状を持ち初めて病院へ訪れた。

確かに新しくすごく綺麗。

きっと混むだろうと午前中の早めに受付をした。

と、産科の待合室に行くと拍子抜けするほど人がいない。

私以外に３人程度。

さすがに都内と実家の田舎とは違うみたい。

呼ばれて初めて会った先生はわりと年配の男性。この人が私の主治医になる。

紹介状をもとに簡単に体調、状態を確認されて、いざ内診台へ。

エコーでお腹を赤ちゃんを様子をみるが・・・

なんか今までよりも長いし

なんか先生うーん、うーん言ってる。

めちゃくちゃ不安になる。

ドキドキしながら先生の言葉を待つ。

「赤ちゃんの大きさ、羊水の量、胎盤の位置は問題ありません」

『は』ってなんだよ・・・

「ただ、お腹のあたりに影があってこれが気になるんだよなぁ・・・

うーん」

え？影って何？お腹ってどっちの？

「私のお腹ですか？赤ちゃんの？」と聞くも

「・・・うーん・・・」

「どっちのお腹ですか？」

「・・・うーん・・・腸だと思うんだけど・・・白くは普通うつらないんだけどね」

この間、ずっとエコーされながら先生はずっとモニター見てる。

なんだか歯切れが悪いまま内診。

「子宮口が３センチほど空いてますね」

えー！！これまたびっくり！！

「産まれるのが早くなるってことですか？？」

「いや、まだだね」

いろいろショック過ぎて軽くパニックになりながら診察室へ戻る。

そこでもう一度「影って私のお腹ですか？赤ちゃんですか？」と聞く。

「赤ちゃんのほうですね。とりあえず来週の健診まで様子みましょう。」

その後、本当にショックでこの日は辛かった。

今までの病院ではかなり明るい先生で「全然、問題ないですよ。赤ちゃん元気ですよ。」といつも言ってくれていただけに。

これは産まれてからわかったけどもヘルニアの疑いがあったみたいです。

こういう説明も何もしてくれない、とにかく歯切れの悪い先生で

この先生でこの病院で本当に良かったのだろうかと不安で仕方がなかった。

そしてそのことを母に言うのがまた嫌で仕方がなかった。

余計な心配をかけることが、私にもすごくストレスだった。

その日、旦那に電話で「帰りたい」と泣き言を言った。

とはいえ、いつまでもメソメソしているわけにもいかない。

絶対、大丈夫と言い聞かせ、なんとか不安を取り除こうと日々過ごしていた。

社会人になってから長期の休みは盆と正月のそれぞれ５日程度。

それが今回は１年以上なのだから嬉しくてしょうがなかった。

とはいえ、身重の体なのであまり無理は出来ない。

とりあえず今まであまり奥さんらしいことが出来ていなかったので料理、掃除、洗濯を頑張った。

そして至福の時間、録画したテレビと見て昼寝。

旦那とも二人の時間はもうあまりないだろうと外食したり少し出歩いたり。

他には映画を観に行ったり友達と会ったりと知り合いのお店に食べに行ったりと有意義な時間を過ごす。

月末に里帰りをする予定だったが、段々その日が近づくと憂鬱になっていった。

家族とは仲がいいほうだし長期休みのたびに帰っていて何の問題もなさそうだが、

実家を出て暮らすようになって７年。

私には私の暮らし方が出来ていて、親には親の私がいなくなってからの暮らし方が出来ている。

２、３日ならば問題がなくとも今回は出産後も含めると３ヶ月・・・

ストレスになりそうと不安に。

それに実家近くに友人はいるけれどどんどん出歩くのが難しくなるだろうし、

発散する場がなさそう・・・

旦那ともこんなに離れるのは初めてだし・・・

と行く前からホームシックになっていた。

帰ったらいよいよ残すは出産のみという心境で怖さもあったと思う。

いわゆるマタニティーブルーなんだろう。

親は私が帰るのを楽しみにしているので憂鬱な素振りは見せられない。

そして憂鬱で寂しくて不安でと最悪な気持ちなまま実家へ帰省。

１０月の半ば、仕事の山場を越えてやっと少しホッとしたとある日。

毎週いつもより立ち仕事が多くなる月曜日だった。

いつものように仕事をしていると、少しお腹が張り出した。

なんだろう・・・

少し座ってみても張りは治らない。

上司に言って少し休憩させてもらうもなかなか治らない・・・

不安になり病院へ連絡するととりあえず横になり安静にしろと、

すぐにでも病院へ行きたかったが、行く手間や病院で待つなどをするなら

家で安静にしたほうがいいと言われた。

なので早退させてもらい家で休んだ。

次の日、だいぶ治っていたが大事をとって会社を休ませてもらった。

しかしそれ以降、すぐにお腹が張るようになった。

今まで歩くスピードも変わらず歩けていたのが倍の時間をかけない。

健診のときに聞くと問題はないそうで張り止めも必要ないとのこと。

これまでがなんの問題なく仕事が出来過ぎていて

お腹の赤ちゃんがもうそろそろゆっくりしてよということなのかも。

幸い仕事も引き継ぎ業務と残務整理くらいだったのでなんとか問題なく仕事ができた。

またとある日、仕事を終えて帰宅途中、少し早く帰っていた旦那から

「電車が遅れてるから気をつけて帰ってきて」と。

旦那に言われた通り、駅のホームが人で溢れかえっている。

駅で待たされるかと思ったらすぐに電車がきた。

混んではいたがそこから最寄駅まで２０分もかからないくらいだ。

それくらいなら立っていられると思いその電車に乗り込んだ。

が、あまかった・・・

やはりラッシュの中で不安定な状態でお腹を守りながらの姿勢はきつい・・・

しかもダイヤが乱れてるため速度も遅い・・・

結局３０分以上はゆれていた。

かなり張って痛くなっている。

家まで歩いて１０分の道のりがかなり遠い。

タクシーが来るような場所でもないため歩くしかない。

途中のバス停のベンチで座り、先に帰っている旦那に助けを呼んだ。

助けを呼ぶといっても車はないので結局歩いて帰るしかないのだが。

すると旦那が走って迎えにきてくれた。焦って走る旦那を初めて見た。

私の部屋着で。

（冬用に買ったＬサイズの部屋着がそれ以上にお腹が大きくて履けなかったので旦那が履いていた）

かなり変な格好だが、心配で慌ててくれている様子が私は嬉しかった。

安定期とはいうが流産の可能性が低くなったというだけで

実際は何も安定していないし不安はずっとつきまとう。

まだ胎動を感じなかったので相変わらず健診の日が毎回楽しみであった。

この胎動だが早くて１６週、平均２０週くらいにわかるらしいが

私は２２週を過ぎてもなかなか感じられない。

これが胎動かな？と思ってもただの自分のお腹がぐるぐるなってだけとか・・・

まぁ気長に待とうと思った矢先の８月、

夏休みの際に実家に帰っていた時、夜寝ていたらぽこぽこ動くのを感じた。

お腹に手をあてるとかすかに動いている。

胎動だ！！

まだ小さいがでも確かに動いているのを感じてすごく嬉しかった。

そこから日を追うごとにどんどん大きくはっきりとなる。

夜動くことが多いというが、なぜか我が子は仕事で忙しくバタバタしてるときに

ゴンゴン動くことが多かった。

自分の体までゴンゴン動かされてるようで、周りに変に思われないかと思ったくらいの体感（実際は気付かれるほど動いてなかったよう）

１、２時間胎動を感じないとこれまた不安で・・・動きだしてまた安心の繰り返し。

またこの頃にはお腹の赤ちゃんの耳は発達されており外の音も聞こえるようになっているらしい。

話しかけたり、音楽を聴かせてあげることがいいらしい。

音楽はともかく、話しかけるということが苦手だった。

エコー写真をみると嬉しいし、胎動を感じると安心するけど

まだ我が子の実感が持てなかった。

それでもどうしても伝えたいことだけは毎日言っていた。

「元気いっぱい産まれてきてね」

1日中動き回ることもあればデスクワークもあるといろいろ不規則。

会社の社長と直属の上司には妊娠の報告はしていた。

他の人には安定期入るまで内緒に。

それから上司はできる限りデスクワークを基本にしてくれたり

遅くなりそうな時も早めに帰してくれようとはしてくれた。

が、ちょうどバタバタしていた時期で私が帰ったらどうにもこうにもいかないだろうということがしばしばあった。

帰っていいとは言われても絶対に間に合わなくなる・・・破綻する・・・

まだ安定期入ってない時期にも関わらず朝まで徹夜作業ということが１度や２度ではなかった。

旦那は不安そうに不満げだった（当然だ）

直接、社長に言おうかとも言っていた（面識があったため）

旦那を止めつつ、お腹の子に申し訳ないと思いつつ仕事をこなしていた・・・

ただ上記のことは不可抗力に近いことだったが、２回ほど妊婦は遠慮すべきことをした。

旦那が職場の方からディズニーリゾートのチケットをもらってきたのだ。

期限はちょうど安定期に入る直前。

しかし夫婦で行けるのは最後だろうと思いシーへ・・・

もちろん見るもの中心で休みながら。

本当はせめて安定期に入るまでは行ってはいけないだろうけど（でも楽しかった・・・）

そして絶対ダメだっただろうなというのがサマーソニック・・・

安定期には入っていたが、真夏の炎天下、人混み、爆音、健康な状態でも過酷なフェスへ行ってしまいました・・・

産んだ後はなかなか行けないよなと思うと・・・

会場では後ろの方で座りながら見てはいたがやはりこの爆音・・・

何事もなかったが、やはり次の日心配になり病院へ・・・

病院へ行って赤ちゃんが元気だとわかると安心して行ってよかったなと思ってしまった・・・

全く自分のことしか考えていない無責任な母親でした・・・

何事もなかったからよかったけどもしものことがあったらと思うと・・・

今でもバカなことしたなと思う出来事です。

というか、病院から出たらすぐに。

本当は安定期に入るまで言わないほうがいいのかもしれないが

嬉しくてとても黙ってられなかった。

他県に住んでおりなかなか簡単には会えない距離だが

もしつわりなど来たら相談したいと思っていたし。（結局つわりは一切なかったけど）

「赤ちゃんできたよ！」、母「え！？（絶句）」

両親も私同様、そんなにすぐに出来るとは思っていなかった。

私は仕事で毎日忙しかったし、子供が欲しいと両親の前で言ったことがなかった。

なので私たち夫婦が子供を望んでいるのか分からなかったと思う。

（実際私たち自身も分からなかったんだし）

結婚した際、親戚からは赤ちゃんすぐに産んだほうがいいよとよく言われたが

両親はプレッシャーをかけないようにしてくれたのか一切言わなかった。

でもきっと孫の顔は見たいだろうなとは感じていた。

そんなときに急な報告だからかなりびっくりしていた。

出先だったようなので余計パニックだったようだ。

夜改めて電話をしてとても喜んでくれていた。

もう祖父母に連絡したらしい。

親子共々黙ってられない性格だ。

姑には安定期になる少し前に報告しに二人で家を訪れた。

こちらも同様、大喜び。

私たちの前ですぐさま親戚に電話していた。

女ってみんなそうなんだな　笑

まだお腹の中なのにこんなにみんなに喜ばれ歓迎されてることに

お腹も心も暖かくなった。

嬉しかった。やっと赤ちゃんとして認められたような気がした。

２週間ごとの検診は毎回、ドキドキワクワクしながらそしてどうしようもない不安も抱えて行っていた。

お腹の中に赤ちゃんはいるけど、検診の時にやっと会える感覚だったので毎回楽しみで仕方がなかった。

と、同時にもしかしたら心拍が動いてないかもしれない、異常が見つかるかもしれない、という不安。

産まれる直前まで毎回、覚悟をして病院に行っていた。

さて妊娠初期に現れる最大の敵”つわり”。

母も祖母も姑も口揃えてしんどかったきつかったと言っていた。

友人からもつわりひどいエピソードはよく聞いた。

私はどんな感じなんだろうと不安になっていた。

・・・全然ない。

食べ物全然大丈夫。

匂いも全然大丈夫。

チラッと本当にチラッとちょっとムカムカするかなというのが２、３日あったけど

全く問題なし。

本当にありがたかった。

仕事に支障が出るかなと思ったが全くなかった。

いつも通り仕事し過ぎててそれはそれで不安でもあったけど。

だから余計自分が妊婦という実感がない分、病院に行くのが待ち遠しかった。

「今のうちから予約していただかないと他の方の予約で埋まってしまいますが、どうされますか？」

初診で言われたのでびっくりした。

まだまだ安全に産まれるか、わからないのに。

母子手帳ももらってない段階なのに。

人気の産婦人科だったのかもしれないけど、まさか初診から予約しないといっぱいになるなんて。

恐るべし世田谷区と思った話。

里帰り出産のつもりをしていたので予約はしませんでした。

産婦人科選びはとにかく近さだけで選んだ。

里帰りするつもりだったし、通うことになるならとにかく通いやすさだと思ったから。

土曜日の午前中はかなり混んでいた。

確か、８時半受付で着いたのは９時過ぎくらい。

順番は２０番目くらいだと言われ、１時間以上待つことになるから外に行っててもいいと言われた。

しかし外で待っていても落ち着かないので中でずっと待っていた。

その間、妙なワクワク感と内診台に乗ることへの不安感。

４０分くらい待つと呼ばれた。案外早かった。

最後に来た生理のことを聞かれいざ内診台へ。

足が強張っている。

モニターを見ながら先生が

「おめでとうございます。赤ちゃんここにいますね。」

先生が指差したそこには黒く丸く映る子宮の中にチョンと着いた何か。

その大きさ2.6mm。

ちっちゃい！！これが赤ちゃん！？

その下に波打つ波形がうつっている。

「心音はまだひろえないけど、（波形を指差し）心臓がしっかり動いてるってことです。」

2.6mmでもしっかり心臓あるの！？

しっかり波打つ波形を見ながら私は感動した。

爪の先くらいの大きさの赤ちゃんはしっかり自分で心臓を動かし生きているなんて。

これまで感じたことにない不思議な感覚だった。

安っぽい表現だが生命の神秘ってすごいと思った。

昨夜、検査を試みて失敗したことをそこで始めて旦那に言った。

妊娠の可能性はなんとなく伝えていたが、検査するまでとは思っていなかったようで

完全にビビっていた。

その日も帰りに買って帰ってすぐ調べるというと「今日はやめておこうよ」と

意味のわからないこと言っていたがそんなことは無視してドラッグストアで買い、

帰ってすぐにトイレへこもった。

前日の失敗があったので反省を生かし今度は確実に。

反応が出るのに２、３分はかかる。

・・・が１分も経たずにはっきり出てる。

陽性！

トイレから出て「はっきり出たよ、赤ちゃんできたよ」

旦那は「うそ！」と驚きと戸惑いとはにかんだ笑顔で検査薬の結果を覗き込んだ。

そして確認すると片手を高く掲げたのでハイタッチした。

二人の感想は『思ったより早く出来た！』である。

前述したようにもっと長期戦になると思っていたので、こんなにもすんなりと授かるとは思っていなかったのだ。

その夜は二人ともふわふわした感覚だったと思う。

私のお腹の中に生き物がいるのかと思うと本当に不思議な感覚だった。

そしてじんわりとでもどこか曖昧な嬉しさと温かさを感じた。