去年の2月に父が亡くなり

一応喪中のはず

娘2人が年明けで初ライン

明けましておめでとうございます❗

息子が居なくなってから

喪中だろうが喪中でなかろうが

お正月のおめでとう❗は苦しいから

今年もよろしくお願いいたしますm(__)mと

頭を下げるか言葉を書いていた

新年の1回のこのやりとりをさらっと過ごせば

あとはありふれた挨拶で済むと思っていたが

まさか父の死を知っている全員から

おめでとう❗と言われ

まあ今年は喪中ですよ!と胸を張って言える

ほんとに難しい自分だなぁとつくづく嫌になるけど

これが現実だね😂

平和だなあ

8年前の息子の時はテレビで見た記憶もないし

息子の時のお葬式は記憶がまばらだけど

言われるがままに事が進み、会社の人や友達や親戚などが集まり最終的にかかった費用は100万はゆうに越えた

2月に父が逝き、突然だったけど

呼ぶ人も居ないし本人の希望も無いし納骨は母と同じ所に入るから納骨堂の契約者が父から私に変わるだけだから費用も数万円かなと思っていたし

だから小さなお葬式でいいと思い

葬儀屋さんとの話でそう言ったけど

一緒に来た娘が

お花を飾ってきちんと式をしたい

戒名を付けたい

娘の希望を聞いて40万程追加になり火葬も市民で無いのでと費用も10倍で霊柩車でなくワゴン車だし火葬場までも往復自力で行くのに葬儀屋さんでタクシーだと5000円くらいと言われたけど

とてもとてもそれでは収まらない距離で

結局の所　総額100万くらいかかってる

お坊さん事情も息子の時と比べると値上がりしてるし値切るわけにはいかないし

人が亡くなるってお金払えないとどうなるんだろう?と痛感した

知り合いが奥さんと二人住まいだけど全く会話がない生活をずっとしていて

先日奥さんが貯金をほとんど使い、知り合いがカードで下ろそうとしたらエラーがかかり、奥さんに聞いたら通帳にお金が無い状態で小さな喧嘩になったとの事

そんな時に奥さんが

私が死んだら散骨してくれたらいい

と言うので知り合いが散骨にいくらかかると思ってるんだ💢と口問答になったとの事

死んだ人はどうでもいいかもしれないけど

遺された人は苦労だよね

先日ニュースでも親が亡くなってお葬式の費用が無いので押入れに隠していたとあったけど

小さなお葬式とあるけど

いろんな気持ちが混ざると小さくはできないよね

死は隣にある身近な事だけど

自分の住んでる所でも葬儀場建設反対とのぼりがいくつも立ててあるからきっと揉めてるだろうし

死ぬに死ねないこの世の中なんだなあ

気持ちの籠もったお葬式が出来たら理想だけど

気持ちが籠もるとお金も籠もるんだよね(^_^;)

そんな事思った今日この頃でした

年末辺りから時々息苦しいと訴え

年末はドクターが休みなのでかかれないからと

様子を見ることにして数日で落ち着いたけど

それからまた息苦しくなり

でも医者を嫌う父は診察してくれた内科のドクターに病院には行かないと訴えて心不全と診断は受けたけど薬の処方で様子をみることになった

父の本心は病院には行かず

老人ホームで最期を迎えたいと

言っている気持ちはわかるけど

老人ホームの人はそれを受け入れられる立場ではないので私と三者で話をして

父にとっては前に病院に入院した時受けた行為はひどいもんだったし、ここはほんとに居心地がいいからここでずっと居たいと

でも老人ホームはそんな事は出来ないし具合が悪くなったら誰も医療行為は出来ないのだから救急搬送します!と

私も老人ホームの人も父の気持ちはよくわかるし

受け入れたいとは思うけど

現実はそうすることはできないと

それぞれの気持ちをぶつけて

血液中の酸素濃度が90を下がったら救急搬送にすると言う話し合いに収まった

で

１８日に息苦しくなり救急搬送されて

入院してCTを撮ったら

身体中浮腫で胸水もすごく

ホントは点滴をして水分を少しでも排出させてあげると楽になるのかもしれないけど

点滴を刺せる所がなく

私が呼ばれてドクターから説明を受けたのは点滴で様子をみますと言われたけど

絶食

絶水

点滴できず

で

あとは中心静脈という鎖骨のあたりから太い静脈に針をさして延命処置をしますか?と聞かれ

父は生前生命の危機になったら心臓マッサージとかの延命処置はしないと意思表示ができるカードを持っていたので

それをドクターに見せて

わかりました!となり酸素吸入のみの治療になった

ただ弱っていく苦しそうな父を見るだけになってしまいほんとに良かったのかはわからないけど

生きながらえたら苦しさが増すのかな?とか

いろんな葛藤の日々を過ごし

22日に２度程病院から電話をもらい

父に会い

家に帰りを繰り返し

23日の早朝にはもうほんとに心臓が危ないですと言われて行った時には旅立っていた

穏やかな顔をしていたけど

すーと静かに逝かれましたよと看護師さんに言われたけど

涙が溢れた

だから悲しいのは違いないし

寂しいのは違いないけど

ここ数日涙が止まらない

一人暮らしだから誰にも見られないし聞かれないからいいけど

明日は父の部屋の片付けやいろんな処理をしなければならないから手伝ってくれる娘達と会うけど

涙が流れないことを祈りたい(T_T)

だってこの涙は８年前の息子の事をブラッシュバックして流してる涙(T_T)だから

あの地獄の日々が次々と蘇り

警察にいる息子に面会した時

お葬式の時

息子の部屋を泣きながら一人で片付けた事

すべてが蘇り涙(T_T)が止まらない

父ともいろいろあり

感謝もあるけど振り回されたのもあり

でも外面はとても良かったから

みんなに愛されて

だからそれで涙(T_T)を流してると思われると思うけど

心のなかは息子で充満してる

父にはゴメン(;O;)だけど

自分の頭の中はブラッシュバックでいっぱいになってる

何年経ってもかわらない

自分がいるんだなあ

前を向いてないなあ

息子がいなくなって息子が別の世界に行く少し前に長女が結婚していろいろあった

それが息子がこちらの世界を離れる理由ではないと思うけど、今、次女との会話でその時とつながってしまう

長女が結婚した相手にお兄さんがいてそのお兄さん夫婦に最近2人めのお子さんが産まれて

先日娘達と食事をした時にお兄さん夫婦に2人めが産まれたんだよね!と言ったら

次女が興味ない!と言った

で

その数日後に私と次女で会った時に

家族ってどこまでと思ってる?と聞いたら

長女夫婦まで!と言われて、お兄さん夫婦は他人のようだと思っているんだと実感した

息子は長女の旦那さんと揉めて家族としては受け入れられないと言ってその関係は改善することなく

半年後に別の世界に行ってしまった

次女が興味ないと言っているのを聞くと不安がよぎる

そんな大きな問題ではないとは思うけど

生きるのをやめてしまうきっかけにならないといいけどと思ってしまう。

みんなきっかけがないと会わない距離だから

会わなきゃ考える材料にはならないけど

私は長女が選んだ人だから私もその旦那さんとは揉めたけど、今は孫の父親としても頑張っているのだから家族として繋がりをもって接していけたらと

思うけど・・・

家族でもできない事はあるんだなあと思う

私がどんな努力をしたらいいのかわからなくなるけど見守るしかないんだろうなあ

数日後に長女と会う

この事を話してみるけどどんな事思うかな?

反比例して

心がさみしくなる💧

無性にあの子の

やさしさに触れたくなる

わがままだけど・・・

なみだが止まらない

七回忌・・・全く意識してなかった

6年　　6年か・・・とだけ

息子の日が同じ時期のブロともさんのブログを

読んでいて七回忌の事が書かれていて、

そうか息子も七回忌なのかと思った。

ここの所、来月祥月命日だから毎日毎日

昨日の事のようにあの時の後悔や会いたい!声が聞きたい!と思っては泣いていたけど七回忌と思ったら腑に落ちた。

5年目の時は前後なんだかメンタルダウンで

つらい毎日だったけど、息子の小学校からの友達で息子といつもオンラインゲームをしていて

息子のお葬式に来てくれた子が

“お墓参りに行ってもいいですか?”

とラインをくれて快諾して

“お母さんも行きたいと言っているので日にちを調整しますね!”

と言われ、息子を想ってくれる人がいることでとても嬉しかったけど

結局それっきりで一年。

まあ先方もいろいろ事情があるだろうし遠方だし

全く気にしていないけど心躍らせた自分がいたのが滑稽だった

一昨日墓参りに行き、七回忌の事をお寺さんに

お願いしてきた。

私一人だし、そのまま流されようかと思ったけど輪をかけてダメ親になるのも後悔が増えてしまうしやらなきゃな!と思った

ただ

ここからはかなりの愚痴かな

来月の末に祥月命日だけど、一人なのはいつもの事なんだけど・・・

去年の暮に下の娘がみんなでUSJに行きたいと言ってきた

2月に上の娘が仕事を辞める予定で、4月からは上の娘の子が小学校に入学するし、行くのは3月かな?と思っていたら

この日にちでいい?

とラインで言ってきてそれが

祥月命日前の日

ラインを見て

固まった

でも

みんな仕事してるし

私は何も言える立場でないし

承諾して予定が決定した

苦しいのは私だけだし

息子が苦しいわけでないだろうし

こちらの世界に生きてる娘たちには

楽しく過ごして欲しいし

幸せだと思って欲しいし

生きていてほしい!

ただ

私にとってはとても重大な祥月命日、七回忌!

今はただ無事に予定が叶う事を祈ってる

心の中は見えないから隠し通せるように

頑張ります

吐き出しになってしまったけど

少し軽くなったかな

この場に感謝します。

2週分溜めてしまって録画を観ていた。

主人公がお母さんをガンで亡くして仕事場でもいろいろあってのダメージから立ち直れなくて退職届を出して家に閉じこもった。

以前、関わりがあったＤｒの元を訪ねて、仕事を手伝い食事を共にするうちに心の内を話すようになって母がガンで突然逝って悲しいけどこんなもんなのかな?と思ったと。

私はそこから涙が止まらず、私にも母をガンで突然亡くしたがそんなもんとは思わなかった。

その後息子を亡くして今も引きずっている。

きっとこのドラマで同調する人もそれは違うと思う人も皆、それぞれに思いは違う!

病気や事故で亡くなった芸能人は特番を組んだり

かっての番組を放送したり・・・

でも自死の芸能人はニュース以後はほとんど

関わらないのは現実!

我が家でも母の話題はあがっても

息子の事は禁句のように話にあがらない

なんだろうね

ここ3日ほど娘の子6歳を保育園の都合と娘の仕事の都合で頼まれて見守りをした。

いろんな話をしたり　やってるゲームを付き合ったり

娘夫婦は二人共タバコを吸う。子供が産まれても変わらずプカプカ吸う。

子供と共有する所ではなるべく吸わないがベランダなどで数時間おきに吸う。

で

先日孫と自転車を乗る練習で私と歩きながら出掛けた時に孫が私に『タバコは吸わないの？』と

突然聞いてきたので『タバコは嫌いなんだ』と言ったら『そうなの？』と言って『私は大人になったら吸うんだ!』と胸を張って答えていた!

否定も肯定も出来なかったけど、そんな出来事を

今日娘に仕事の休憩の時に電話で伝えたら

びっくりして『それはないから』と言うが

まあ説得力はゼロだろうな

娘が高校生の時にタバコを吸う証拠があってもやめさせる事が出来ず警察の力を借りようと通報したけどまともに相手にしてもらえず娘が成人してからは何も言えなくなった。

小さくて遊んでいたら喜ぶ娘の子供もだんだん6歳を過ぎると関わりが難しくなる

仏壇の息子に帰るとブツブツと話すけど

生きる気力を失う

いつまでこんな日が続くのかと不安になる

寒いとよけいだな

息子を想い出しての思い出です

スルー記事かもしれません(^_^;)

このドラマ

ゲームが好きで独自のゲームを作った3人の物語

でもお金が無くなって3人の一人が頼み込んだ大手の会社に著作権を取られてしまって亀裂が

息子もぎりぎりまで小学校から友達だった子とオンラインゲームをしていた

とても仲が良くて小学校中学校は近所だったけど

お互いの環境の変化で神奈川と埼玉に離れてしまったけど

年始の挨拶や必要があれば息子は会っていた

でも息子が○○した年のお正月は会わなかったと言ってた

様々な事情で

で

息子がこの子に借りていた物を返してとメモ書きがあり

その子の連絡先をやっと探して

息子が○○したんです!と伝えたら

とても動揺して一回電話を切り

しばらくして掛かってきて

先日もゲームしていたのにどういう事？とあったけど

混乱の中

お通夜に来てくれて

息子はITの会社に就職したけどゲームを作る会社に就職したら違ってたかな?と話したら

ゲームを仕事にしたら面白くなくなってしまうからムリでしょうね!と言われた

好きな事を仕事に出来たら天職と言われる事もあるけど

好きだからプライベートまで介入してほしくないというのも本音なのかな?

今となってはどう思っていたのかわからないけど

パズドラが出始めた時に

私に一生懸命教えていてなにが取れたとかを会う度にスマホをお互い覗きながら話していた事を

泣きながら想い出す!

このドラマを観ていると

そんな息子を想い出す

私にはソリティアとかくらいしか出来ないし

プログラミングなんて未知の世界

息子からいろんなゲームの話が聞きたかった

私の勝手な願いだけど

どんなゲームをしてるかな?

会いたい

もともと話せてた人が聞こえなくなって声も出せなくなるの？と質問して先生は聞こえなくなって話したくないと思うかもしれないと。

初めから無いものとあったものが無くなるのは

違う感覚だから。

好きな人がいて別れてしまって、

そういう時初めから出会わなければこんな悲しい思いをしなかったのにと思いませんか?と聞かれ

彼女は好きになれて良かったと答えた!

いっぱい涙が出てしまった

今まで何度息子が居なくなってから

自分は生まれるべきでなかった

結婚しなければ

子供を産まなければ

こんなこんな悲しい思いをしなかったかもと思ったけど

でも

息子が居たから愛おしいと思う気持ち

息子の運転する車の隣に乗れた幸せ

会いたいと毎日思う気持ち

息子が居なかったらもっともっと寂しい時を過ごして居たかもしれないと思う。

スマホ上で出てくるニュース記事で

孫を見てあげてるのに当たり前の扱いをされたり

敬老の日なのに何もなく、娘家族だけで旅行に行ってやるせないとあったけど

私も孫が具合が悪くなって保育園に行けない時とか休日で娘が仕事の時とか見守りを頼まれるけど

何かもらうわけでもなく、必要な物を沢山買って行ったり早朝から電車に乗っていくけど

娘も心が穏やかに過ごせて孫も無事に見守られるとほっとする。

たまーに孫に娘が帰って来る頃になると

ばーばはもう帰ってもいいよ!と言われ

イヤイヤ、そんな訳にはいかないと思う時もあるけど

生きて

笑顔が見られる事はすごい事だと思う。

失う物が大きいと生きているだけで奇跡で

日々の出来事が平穏である事を願う!

無かった事には出来ないもんね

受け入れて過ごす人生だね!

うん