多分...良い方向にいっていると私は信じています。

しかしそれでも「ダメなのかな...？」と不安に陥る事もあり、相変わらず自分の内面は落ち着きません。

冷静にかつ客観的に情報を吟味しないとなりませんね。

この世界を息子はどう見ているのかな。

どう見えている？

教えて欲しい。

息子は微かにこの世界の愚かさを知っていたんだと思う。

そうだよね？

そして私も...ああだから息苦しいんだと、だんだん答え合わせができています。

最初からおかしかったんだと。

だから心の奥から納得いかなかったんだと。

汚い狂った世界の闇がもっと明らかになって全てがひっくり返ればいい。

そして、真っ当な人が堂々と生きられる世の中になって欲しいです。

とても久しぶりにカラーカードを引きました。

カラーへ向き合う余裕がなくて...そして怖くて...しばらく遠ざけていました。

お帰りなさい、カラーさん。

正四角形のレッド・逆正三角形のターコイズ・正三角形のイエロー、の順番に選びました。

やっぱり私は、一番最初にレッドを選びます。レッドの色味が真っ先に私の目に飛び込んできて、すぐに手にとりたくなります。

どんな時も私の中には絶え間ない強いエネルギーがあり、それをどうにか放出したい欲求があるのだと分析します。

次のターコイズは「浄化」の意味があります。現在の私の大きなテーマです。過去と決別し、自由な身になるタイミングです。

プラーベートでも決別する事があるので、しっかりやらなきゃと思っています。

3番目はイエロー。暗めの色味より明るめを選びたいのは、この世界情勢の中で希望を見出したいからなのでしょう。

正四角形と正三角形は底辺（現実の領域）が地についていて、逆三角形は上（精神的な領域）が安定しています。現在の私のあらゆるテーマをまず精神面から安定させるために、私はターコイズの色味のようになめらかに軽やかに動く必要があるのだな...と。自分にとりしんどい事や痛い事は避けて、気分が軽くなったり深く感動したりと自分の心が健全に動く事を積極的に取り入れようと思います。

最近お気に入りのユーチューブチャンネルを見つけて楽しみながら勉強したり新たな発見も得られて自由になれる感覚になるので、どんどん活用します。

レッドとターコイズはカラーハーモニー（補い合う調和の組み合わせ）なので、レッドの強いエネルギーを浄化作業（＝デトックス）へ惜しみなく使う事を選びます。そうすれば、いずれ明るい未来が自分へ手に入るのでしょう。

と、このように自分へカラーセラピーをして心身整えた後に...「でも今息子は居ないんだよね...」という現実へ戻り😢虚しさが湧き上がってきます。

息子と共にこの世界を歩みたかった。本当に、歩みたかったんです。たとえ息子が物理的に離れた場所で生きていくとしても、息子の幸せを心から願い支援したかったです（支援できなかったくせに...この願う気持ちに嘘はありません信じてください）。

もちろん今は、あっちの世界で息子らしく活動しているのでしょう。わかってます。わかっててもでも...まだまだ完璧には思えない自分がいます。

だから...息子を想い涙を流し...自分の心身を楽にします。涙している時が唯一救われるのです。これも浄化作業なのでしょう。

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2024.7月から大切な人を亡くされた方のための２つのサービス「カラーセラピー」「傾聴・ミディアムシップカード」を行なっております。

詳しい説明はプロフィールへ書きましたのでご覧になり、ご興味ある方はお申し込みください。

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それ以外は息子の気配を感じられないけれど...色で教えてくれていることを私は信じています。

私自身、生育歴の関係で生きづらさを抱えています。しばしば生きていることに意味を見いだせなくなります。人から「意味なんかないんだよ」と正論で言われる時もあります、でも、私の中に常に空虚さがあります。

息子も中学生頃から私と似たような思考を持ち始めました。学校に行くことや学ぶことの意味を見いだせない、交友関係も悩み多きだったからメンタルが弱っていました。でも、そんな状態でも学校へ行き部活も精一杯に取り組んで成果を出してて本当に偉い人です。

時々息子のしんどさを聞きながら...時に一緒に涙したり、私は自分のしんどさと息子のしんどさを重ねて捉えていました。でも、息子のしんどさと私のしんどさは全く同じではない...私は重ね過ぎていたのかもしれません。息子へ共感してもそれ以上のことができず、息子特有の反発心も目に見えてきて息子としばしば意思疎通できなくなっていきました。私は傷つきながらも息子をなんとか成長させたい（＝しんどさから抜け出させたい）と必死でした...と言っててもなんの役にも立てていなかった...それが事実です。

先ほど、ミディアムシップカードを引きました。

シャッフルして私が決めた数字の時に手を止めて決めました。

タイトルの意味は『死に痛みはありませんでした　心配も罪の意識も必要ありません』

内容は（抜粋です）『私が覚えているのは、ほんの一瞬で肉体から抜け出し次に気づいた時には寝ている自分を見下ろしていた事です。その時私はすでに幸福感と安らぎに包まれていました。心配や罪の意識は光を妨げてしまい、あなたのためにも私のためにもなりません。今の私が幸せであることをどうか知ってください』

息子はこの世をさり絶対的な幸福感と安らぎを手に入れました。今の息子は安全であることを私は重々わかっています。

痛くない、もう痛くないんだよね、良かった良かったよ......😢

でもねわかっていても......過去あなたにできなかった事の後悔がつきないんだよ。あなたのために誠心誠意動きたかった。学校の事を任せずにあなたに合った生き方を少しでも自由になれる選択権を与えたかった。でもできなかった。あなたの頑張りを応援するだけの浅はかな母親だった。あなたの深い深い痛み苦しみ悲しみ絶望をわかっていなかった.......

過去はもう変えられないね。うん。変えられない。でも変えられないという事実を私がまだ受け止められないでいる。後悔と罪悪感に囚われ続けているのは、私が現実から逃げているからなのかもしれないね...。

あなたが微笑んでいるように感じる。「もういいんだよ」って。ごめんね。ただただごめんね。苦しい。

今痛くなくて良かったね　本当に良かった　でもあの時のあなたは痛くてたまらなく痛くてでも私はあなたを救えなかったんだ

どうすればいいんだろう、どうすれば、ともがく自分を自分で救わなくてはいけないね。私が自分を救えば過去のあなたを救うことになるの...？

と、この思考が湧き出てきてほんのすこし胸のあたりが楽になりました。

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決して忘れない。忘れられない。あの瞬間私と息子は時を共有していた。息子は何を思っていた...？

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私は一言で言うと体調が不安定な状態なので、食事に気を配る生活を送っています。最近は胃に優しいお粥を作る機会が増えてきました。

お粥を作る時の鍋（ブランドものではない多分スーパーで何気なく購入したもの）はとても長く使ってきているために部品がちょっと欠けている部分もあるのですが、ちょうど良い重さ、洗いやすく乾きやすい、取っ手が持ちやすい、のでありがたい存在です。

この鍋を息子へ譲りました。自炊する時に時々使ってくれていた事を聞いて、内心嬉しく思っていました。

そしてこの鍋は私の手元に戻りました。しばらく辛くて使えなかった（触る事もできなかった）のですが、去年くらいに棚の奥から引っ張り出してきました。最近はお粥作りに欠かせません。

昨日もお粥を作って、程よい柔らかさに仕上がりました。口に入れた時にふわっと安心を感じました。娘と一緒に「おいしいね〜」と言い合った時もあったかい安心を感じました。

息子がおいしく調理してくれているのですきっと。息子は時々料理に手をかけてくれます。うまく説明できませんが...食べたものの味がクリアになる感じ。生まれ変わった感じ。なのです。

この感覚は、私と娘でしかわからない貴重なものです。

ありがとう息子。

本当はここで一緒に食べたいのだけどね。

目を見て感謝の気持ちを伝えたい。

「いつもありがとう、今までもずっとありがとう」って😢

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「息子さんはあなたを見守っていますよ」と言われると、勇気が湧いてきます。

「あちらの世界で自分らしく活動していますよ」と言われると、安堵感でいっぱいになります。

しかし

「いつまでも悲しんでいると、息子さんのためにもなりませんよ」や「いつまでも考え込んでいないでもっとポジティブになりなさい」等のアドバイスを頂くと凹みます...。悲しみ（と一言では表現できない感情）は絶対に消えないし涙する事や思い詰める事を否定されたくない...と反発したくなります。（私の事を思っての声掛けである事は頭ではわかっているのでこう反発するのは申し訳ない気持ちにもなりますが）

だから、他者を通してのコンタクトをとる事を止めました。自分で息子のメッセージを受け取れるようになるのが最善だと思いました。その方法の一つがミディアムシップカードです。カードを引いて言葉の意味や絵柄で自分から湧き上がる感情や感覚を味わい、この瞬間息子と通じている...と信じます。

息子の声がリアルに聴こえるのでもなく触れる事もできませんが...、この作業を続けていたら本当に息子とつながる瞬間が訪れるのではないか？とも私は思うのです。

本当に息子と会えるのは、私がこの世を去る時なのでしょう。（こう書きながら「そうだよ、あの場所で待ってるよ」とかすかに息子の声が私の内側から聞こえるような気がしました...！）

息子が亡くなった直後や数ヶ月後の頃は、息子を感じる出来事がいつくか起こっていました。

リビングの棚の上（かなり高い場所）から数字が記入されている部品が二つ落ちてきました。棚やその周辺は壊れた形跡がありません。本当にポロッと急に、手のひらに乗るように落ちてきたのです。その数字は息子に関連ありそうで何かのメッセージと思い今も大事にとってあります。

それから、就寝中に背中からギューーと抱きしめられた事がありました。かなり強く。すごく驚きました。でも、とっても暖かいのです。しばらくしたら解除されました。息子がしてくれたのだと思っています😭

夢にもはっきり現れてくれた時が数回ありました。でも会話はできなくて...。幼い頃の息子が多くてニコニコしてる時が多いです😭

最近は体調の関係で熟睡できないために夢を見られないからとても寂しいです。

「会いたい、話したい」と気持ちがはやると通じづらくなるとも聞きました。だから、リラックスしゆっくり呼吸して自分を穏やかにさせる事も心がけています。環境が整ったら自分の遠い内側から気配や声が聞こえてくるはず...！

そう信じる気持ちが今の自分を支えています。

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毎朝起きてから、リビングの息子が座ってた場所を目にして「おはよう」と心の中で唱えています。

そして気分が向いた時に、数年前に購入したばけたんというお化け探知機のスイッチを押して息子が来てるか確認しています。大体緑色なのですが水色になった時に息子が来てる！と思えて胸が高まり「ありがとう息子😭」とお礼を言います。

「ありがとう」と言った後に、どうしようもなく申し訳ない気持ちになり「ごめんなさい」が続きます。いつもの座布団に座ってる息子がにこやかにしていると感じた時も...最終的には「ごめんなさい」なのです。

罪悪感しか私の中に残っていないのです。

足りなかったから。全てが。

だからやり直したいのです。

どうしてもやり直したい...

もしやり直しても同じ道を辿るのだとしても...私はやり直したいのです。

いずれ会えた時は真っ先に謝罪します。そして、頭を撫でていいか確認して「いいよ」と言ってもらえたら頭を撫でたいです。

本当に...息子には申し訳なくてたまりません。私が母親でなかったらもっとしっかりした心優しい人が息子の母親だったら息子はまだ生きていますきっと。私だから役不足でした。息子へいくら謝っても足りません。

どうしたら息子へ償えるのかと。許されたいとは、思っていません。息子から本当の気持ちを聞きたい、教えて欲しい、伝えて欲しい...とこう願う事自体が罪深いのかもしれません。

今日もこういう気持ちから1日が始まります。

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ホッとします...。呼吸が少し楽になってきました。

娘が自分の夢に兄（息子）が出てきた事を教えてくれました。最近の私は夢を全く見ない（見られない）ので、娘の夢を聞くのが本当に！嬉しいです。

ものの数分くらいだったけどキッチンに私と息子が一緒に居て、息子が私に料理を教わっていたらしいです。でもそれは、リアルではほとんど無かった光景です。

息子と一緒にキッチンに立ったのは小学校の時の夏休みの宿題で冷やし中華を作った時くらいしか思い出せません...。でも、具をとっても綺麗に並べてくれて美味しかった味の記憶はあります。息子も誇らしげでした。

そして、一人暮らしをし始めた頃は時々自炊した写真を送ってくれてた事もあったな...と、今書きながら思い出しました。涙が滲んできました。その頃の私のスマホを開く事はできませんが、お箸がきちんと並べられてたのが印象的でした。あっ、あとは豆腐のお味噌汁を作っていました。「揚げ物はまだ怖くてできないんだ」と言ってた事も、今、思い出しました。

一人で一生懸命に料理を作っていたんだよね😢

一人暮らしする直前に息子が「料理を教えて欲しかったよ」と少し責めるように言ってきたのです。その時の私は「そうか、ごめんなさい」の気持ちと「えっ、教えてって私に言った事無かったじゃないの...？（料理する暇などないくらい勉強やバイトで忙しく動いていたから）」の反発したい気持ちが湧き上がりました。

でも...忙しくしてても息子の内側にある気持ちを私は汲み取れていなかったのかもな...とやっぱり反省の気持ちいっぱいです。罪滅ぼしの気持ちもあって急いで料理専用ノートを用意して息子に数種類のレシピをノートに記入してもらい持っていってもらいました。でもそのノート、今は私の手元にあります。

今、息子に教えたい。一緒に作りたいし、息子からもアイディアをもらいたい。子どもと一緒にキッチンに立てるのって幸せな事だったんだよね...。もっと意識すればよかった...。今、悲しい気持ちに包まれています。ごめんなさい息子。

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息子を亡くしてから我が家にはお正月という概念は無くなり、年が変わる瞬間も「日にちが一つ進んだだけ」と認識しています。

神社へお参りも行きません（元々人混みが苦手なのでこの行動を手放せてむしろ良かったと思っています）。今の私は、神様は自分の中に居ると思っているので外へ願う事は止めました。

「新年おめでとう」という気持ちにもなれません。ずっと...。だから、言葉にできません（と、ここへ書くのもしんどいのですが説明のために書きました）。息子が居ないこの世界を心からおめでたいとは思えません...。これが私の思考のベースにありますが、死別とは関係ない人と関わる時はおめでとうという言葉を濁しつつにこやかに話しています。

毎年年末年始の盛り上がる雰囲気が苦手で窮屈です。ずっと心静かに過ごしたい...家族の手前テレビを見たり少しだけ明るめの料理も作りました。でも、疲れた.....本当は全部全部手放したい......（ここだけのつぶやきです）。

こんな私がゆいいつ毎年行っている事は、年が明けた夜中に夜空を見ています。今回も寒い中に見えるお月様がとても綺麗でした。息子が語りかけてくれるように感じます。と言っても声は聞こえないけれど...。

でも時々、お月様をじっと見ていると笑顔がくっきり浮かび上がる時があるんです。「息子が笑ってる」って...😭でもこれは私だけの感覚です。誰にも信じてもらえなくても。

先ほど気分的にオラクルカードを引きたくなって、とても信頼しているスピリットメッセージオラクルカードを一枚引きました。

シャッフル中にバッと一枚めくれたので、このカードに決めました。

タイトルの意味は『自分を愛する』

内容は（抜粋です）『今は「自分を愛し・育て・癒す」タイミングです。気分が良いというただの心の状態ではなく「身体・思考・魂」を支援するために行動して自分を成熟させ自分へ感謝を抱く状態を目指します。自分が欲しいと思うものではなく、自分に必要なものへ意識を向けましょう。自分を愛する事で、自分の弱さを受け入れ過去を承認することができます。』

私は自分を育てる事が苦手で、ずっと放棄してきていた人生でした。そんな中で息子の死も迎え、ますますズタズタな方向へ突進してゆきました...。正直言って今もまだ自分を育てる事が自分にフィットしていません。でも、まだ生きなきゃいけない。まだ、生きる事を手放してはいけない。その理由がいくつかあります（おいおい書けるかもしれません）。だから、身体を少しずつ立て直し心の学びも色々取り組んできています。

しばしば「今の自分がやっている事は何の意味がある？」と、虚しさも襲います。「もう息子がこの世に居ないのに頑張る必要なんかあるの？」って...。その崩れ落ちそうな精神をなんとか自分で抱えてきています。

自分の弱さや負の気持ちを丸ごと自分で承認したいために、このブログも復活させました。ここも私の心のための一つの場所になりそうです。

自分を本当の意味で愛する事ができたらどんなに良いでしょうね。そうできた時に私は安心してこの世を去れるのかもしれません。

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今日は少し落ち着いてきました。こうして日常を続けていくのですね。

今月に息子の誕生日がありましたが、虚しさと悲しみの感情の渦に溺れて初めて息子のために何も作らず祝いもしませんでした。

「作っても目の前の料理は無くならない」「祝って何になる」「なんでいないの」負の感情が爆発していました。

次の日、罪悪感が襲ってきました。祝えなかった自分を責めました。

でも...どうしようもなかった...。

月日が経つにつれて私は息子の死を受け入れられなくなっているのかな...？それとも、より正直な感情が出てきているのかな...？いまだに自分の事がわかりません。

先ほど、ミディアムシップカードを引きました。

シャッフル中にバッと一枚めくれたので、このカードに決めました。

タイトルの意味は『私は、あなたのすぐとなりに立っています』

内容は（抜粋です）『私はこの瞬間あなたのとなりに立っています。私がそばにいることで少しでもあなたの気持ちが落ち着くのなら、私はあなたのそばにいます。あなたが私へ話しかけてくれるのはとても嬉しいです。私の中に壁はもう無いので、私たちの関係を深める事ができます。』

この写真のように、私たちは手をつないでいるのかな。つなげているのかな。そうできたらどんなにいいか...でも今できているの？そう思いながら、私は左手を伸ばしました。そして、息子が私の左に居た時のいくつかのシーンを思い出しました。その時私は、息子の顔をしっかり見られませんでした。私は常に息子へ遠慮がちだったのです。でも本当は、しっかり見たかった。

今そばに立っていると、信じます。触れられないけど...来てくれているって、素直に受け止めます。

誕生日に祝えなくて、ごめんね、ごめんなさい。今度、あなたが好きなメロンパン焼くね。あなたが安心して食べられる豆腐料理を作るね。

....と書きながら、心なしか左手がほんのりと暖かくなった気がします。ありがとう息子😭

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体調不良だったのも理由の一つですが、自分がこのサービスを行なってもいいのかどうかをしばらく自問自答していて時が過ぎていました。

子供（息子）を助けられなかった、サポートが足りなかった、この愚かな人間が人の心を扱う活動をしていいのか…今まで数人の方へセラピーをさせて頂きましたが、セラピー後に「やってよかった」と「足りなかったのではないか」の両方の気持ちがせめぎ合い苦しくなります。

きっと私は、どこまでもこのせめぎ合う気持ちを持ち続けるのでしょう。

先日に知り合いへカラーセラピーを行いました。ご遺族ではありませんが忙しい日々を送られていて閉塞感を常に持っている方です。終わった後にやはり私はいつものように「足りなかった」の思いに包まれてしまい…その気持ちと共に補足を知り合いへ伝えました。すると「初めてのカラーセラピーだったけど、優しい言葉のおかげで内面を深く考察できました。これからの自分に必要な事を知る事ができて、少し前が明るくなりました。」と伝えてくださり…涙が出るほどに心励まされました。

この出来事がサービスを復活させるきっかけともなりました。知り合いに感謝です。

それから私は、自分のブログへのハードルを無意識に上げてしまっていました。立派にきちんとしている人のようにもっとしっかりしたものを書かなければいけないと…。そんな事はないのに。

自分の想いをせきららに素直に吐ききっていた初期の頃、混乱の日々の中で「生かされている、涙で支えられている」実感がありました。その時と全く同じにはもうできませんが、日々こもっている自分の気持ちを解放させるため自分の心を丁寧になぞるために、またブログへ想いを綴ってゆきたいと思っております。

そして、初心に戻るという意味で名前を「コスモス」から「あみ」へ戻します。来年のブログから変更します。「コスモス」は大好きなお花で心を支えられていたからつけた名前でしたが、「あみ」は子どもたちを想う綴りなのでその覚悟を決めて戻ります。

それに伴いまして、また過去ブログを削除しました。私が進むためにはその都度のリセットが必要なために、削除申し訳ありません🙇‍♀️

今まで過去ブログを目にしてくださった方、誠にありがとうございました。

これから目新しくなるのか、やはり今までとあまり変わらずなのか、またつまづくのか…どうなるかわかりませんが、できるだけ等身大の自分を軸にし自分の資質とペースを大切にしながら、活動します。

改めまして、どうぞよろしくお願いいたします。

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