2月の半ば、私は自分の気持ちが下がっていくのを感じていました。

｢学校に行かないといけない｣

その気持ちが呪いのように頭の中にこびり付いていました。

｢私は大丈夫。｣

｢頑張れる。｣

なんどもそう言い聞かせて過ごしました。

3月が目前に迫った時、私は母親の前で

｢やっぱり学校いけんかもしれん…｣

そう言いました。

｢何言ってるん！頑張るって言ってたでしょ！｣

そんな言葉が帰ってくると思いながらも

零さずにはいられませんでした。

しかし、母親の口から出た言葉は

｢うん。学校やっぱり辞めようか。｣

この一言でした。

｢え？いいの？ほんとに？？｣

疑ってしまうくらいあっさり言われて戸惑いました。

｢実はあんたがそうやって言うのを待ってたみたいなところはあったんよ。｣

｢母さんは辞めてもいいと思ってた。でもあんたが休学したいっていうから言えんかった。｣

｢辞めて実家に帰っておいで。｣

言われて気付きました。

私が本当に欲しかった言葉はこれだったのかもしれない。

私は逃げてもいいんだ。

初めて逃げてもいいと思えた瞬間でした。

あと少しで2年生が終わる

その時私は休学する時期を悩みました。

今すぐに休学してしまったら

せっかく頑張った2年生後期前半の成績が

全部無駄になってしまう…

そう思って学校に行けたなら良かったのですが

やっぱり学校には行けなくて

担任に相談しました。

｢少し休んで調子が良くなったら

3月中で、足りない単位分を補講してあげるよ。

それで2年生の単位を取っておいて休学すれば

今まで頑張った分も無駄にならないよね。｣

そう提案してくれました。

私はそうすることに決めて

父さんにそのまま話をしました。

すると父さんは

｢休学して何か変わるのか｣

｢それでも学校に行けなかったらどうするのか｣

やっぱり否定的な意見ばかりでした。

私は精神的にギリギリだったので

｢じゃあどうしたらいいんよ！！！！｣

と泣きながら反抗しました。

沢山考えて、悩んで、決めたことだったのに

何言っても反対される事に耐えられませんでした。

すると父さんは

｢適応障害なんて病名がついたのも

病院に行けば病名なんて付くものだろう。｣

｢適応障害っていっても

全部気持ちの問題だろ。｣

…その一言がほんとに許せませんでした。

もし仮に気持ちの問題だとしても

その気持ちがコントロールできないから

これだけ苦しんでいるのに

その一言だけで今の私は片付けられるのか。

私は説得することをやめました。

｢もう何言っても無駄だろうな｣

そう思ったからです。

とりあえず補講を受ける為に

3月まで過ごすことにしました。

学校に行かなくていいと思うと

不思議と心が軽かったのを覚えています。

1月末から2月中は

段々と体の調子が良くなるのを感じながら

少しずつ少しずつ出来ることを増やしていって

心のケアをしていました。

『この調子なら大丈夫。』

そう思っていましたが…

心療内科へ行ったのは

体調がおかしくなってから2週間後の事です。

｢私はこのままダメになってしまうかもしれない…

元には戻れないかもしれない…｣

そう思うと不安で怖くて仕方ありませんでした。

心療内科へ行くと

まず看護師さん(？)みたいな方と

問診表を書きました。

どのような心の状態なのか

体調に変化はあるか

など質問されてお話しました。

その後に心療内科の先生との

カウンセリングが始まりました。

私の状態を聞いて

｢どうしてそうなったのか心当たりはある？

なにかストレスになるようなこととか嫌なこととかあった？｣

そう聞かれた時、

私は答えられませんでした。

なぜこんな状態になっているのか

その時は本当に分からなかったからです。

｢学校に行きたくない訳では無いんです。

行って勉強したいとも思うんです。｣

そう先生に伝えました。

学校の様子や友達関係のことなど

少しずつお話していると

『学校』という場所にストレスを感じている

ということが分かりました。

この時に私は

『適応障害』

『自律神経失調症』と診断されました。

(自律神経は昔から良くなかったので

そのお話もまた書けたらいいなと思います︎☺︎)

『適応障害』の1番の治療法は、

ストレスの原因を取り除くこと。

又は、ストレスだと思っている物事への

考え方を変えること。

そういう風に言われたと思います。

私の場合は

①『学校を辞める』

②『療養の為に休学して

勉強をする為だけに学校へ行く』

その2つの提案をされました。

②の方は

｢勉強して卒業したいと思うけど、

友達関係が難しくて辛いと思うことがある。｣

とお話した時に

｢友達とキッパリ距離を置いて

将来の為に勉強するんだ！と思う気持ちだけで

学校に行くことが出来ればそれもいいかもしれないね。｣

そう提案されたのです。

この時の私は

｢自分が元通りになれたら

学校に行ってちゃんと卒業したい…｣

と思う気持ちがあったので

②の案で進めてみることに決めました。

ここまでは私一人の決断です。

ここからまた『父さん』との戦いが始まります。

もちろん親にも状況を説明する為に

すぐ連絡しました。

そうすると母親が心配して

｢1週間くらい泊まりに行ってあげようか｣

と言ってくれて一人暮らしの家に来てくれました。

一人暮らしを始めて1年半。

母親が泊まりに来たことなんて

1度もありませんでした。

いつもの私なら

｢来なくても大丈夫だよー！｣

と言えたのでしょうがその時は

『もう1人じゃ無理かもな』

と思うほど何も出来なくなっていました。

母親が来たときの私の状態は、

〈起こされても起き上がるまでに1時間かかる〉

頭も体も重くてすぐには動けず

ゆっくり体を動かしてうつ伏せになり

そこから体を丸めるような形になって

最後に頭を上げる。

普通に起き上がるだけなのに

毎回1時間は必要としていました。

〈家から出たくないと思う〉

無気力状態だった為

支度をするのも家から出るのも面倒。

そんなこんなで引きこもって居たのを見かねて

母親は近くのコンビニやスーパーに連れ出してくれました。

歩いて2人で喋りながら買い物に行く。

たったそれだけの事なのに

憂鬱な気分も少し和らいだのを覚えています。

買ってきた食料品でご飯も作ってくれて

洗い物も洗濯物も

身の回りの事を手際よく済ませてくれて

母親って偉大だなあ…

と改めて実感しました。

〈夜寝付けない〉

夜になるとなぜか不安になるんですよね。

静かになると余計なことまで考えてしまって

頭の中がごちゃごちゃになって寝れない。

急に不安になるから

寝ている母親を起こすこともありました。

｢なんで私はみんなと同じようにできないんだろう｣

｢どうやって頑張ってたんだっけ｣

そんなことを繰り返し言っていた様な気がします。

そして遂に心療内科へ行くことを決めました。

その後、私はベッドに移動し

一日中ずっと泣いていました。

なにか悲しいことがあった訳ではないのに

なにか辛いことがある訳ではないのに

なぜかずっと

涙が止まらなかったのです。

ベッドに寝転がった時から

体が重くて動かなくて

泣いては寝て

目が覚めるとまた泣いて

そんな一日を過ごしました。

ご飯を作る為に

起き上がるということもできず

何も食べずに過ごしました。

(不思議な事にお腹は空かなかったんですよね)

そして次の日

その日は私が出席しなければいけない授業がある日でした。

いつも単位ギリギリで

あと1回休むと単位が足りなくなる

そんな教科がある日だったのです。

｢どうしても行かなきゃ…｣

そう思って重い頭を上げ

なんとか支度を始めました。

憂鬱な気分ではありましたが

支度を終えてあとは家から出るだけ。

荷物を持って

玄関を出て

学校に向かう

ただそれだけの事なのに

…やっぱり出来ませんでした。

前の日と同じで

涙が出て体が動かなくなりました。

担任にも電話で伝えると

｢授業の事は今は考えなくていいよ大丈夫だから｣

と優しく声をかけてくれました。

そして

心療内科を受診することを勧められました。

その時は

｢自分は心療内科を受診するほどではない｣

そう思って行きませんでした。

『私は弱くなんかない。

         少し疲れているだけ』

自分に言い聞かせるように

ずっとそう思っていました。

冬休みは1月3日までで終わり

4日から学校が始まりました。

その日は普通に学校に行き

｢あけましておめでとうー！｣

とみんなに新年のあいさつをして

いつも通り学校を過ごしました。

そして次の日

私は少し体調を崩してしまい学校を休みました。

コロナの時期ということで体調不良は

登校してはいけないというルールもあった為

｢来週の月曜日から学校いこう｣

そう決めて何日か休みました。

体調も良くなった月曜日。

私は学校に行けなくなりました。

いつも通りの時間に起きて

いつも通り支度をしていたはずなのに

突然『学校に行きたくない』と強く思いました。

今までもそう思うことはありましたが

今までと違ったのは

『涙が勝手に出てくる』ということ

｢行かなきゃ｣と思えば思うほど

涙は溢れて

体は動かなくなって

玄関で座り込んだまま

泣きながら担任に電話をかけたことを覚えています。

電話越しにいつもとは違う私を察してくれて

｢無理に来なくても大丈夫だよ。

いまはゆっくり休むことが1番大事。｣

担任はそう言葉をかけてくれました。

急な事で自分自身でも

何がおこっているのか理解できていませんでした。

ここから段々と私の体が

おかしくなっていくのです。

リーダー的存在だった子が学校を辞めた後

私も

｢学校を辞めたい｣

と思いました。

その時は中間テスト前で

勉強でみんなについていけない。

みんなと同じように覚えられない。

そして友達と一緒に居ることにストレスを感じる。

そんなことから学校へ行く足取りが

重くなっていったのです。

その時ほんとにほんとに辞めたくて

実家に帰って親に相談しました。

私の家は父さんが厳しく

｢逃げることは許さない｣

ずっとそう言われて育ちました。

『学校辞めたいって言っても怒られるだけ』

それが目に見えていても

言わずには居られなかった

｢学校に行くのがしんどくて

辞めたいと思ってる｣

理由も一緒に勇気を出して

そう父さんに告げると

｢お前が決めた道だろう。

そんな事で辞めたいだなんて許すわけない。｣

案の定そう言い返されてしまったのです。

泣きながら話をしても結果は変わらず

｢中間テスト本気でやってみろ。

やる気になればそんなの出来るだろ｣

と言われて分かって貰えないのが悔しくて

その時は耐えました。

ちゃんと中間テストまで勉強して

それなりの成績を残しました。

学校行きたくないなと思う日もありましたが

どうにか学校に行き続け

冬休みに入り、年明けを迎えました。

専門学校の折り返し地点を過ぎたことで

辞めるという選択肢は私の中で無くなっていて

『ここまで頑張ったんだから最後まで』

そう思っていた…はずでした。

専門学校2年生の夏

私たちのグループのリーダー的存在だった子が

専門学校を辞めました。

辞めた理由としては家庭の事情で

『これからの学費を払っていけないかもしれない』

そして

『家の生活費を私が稼がなくちゃ』

そう言って学校を辞める決断をしたようです。

私はその子といる事が楽しかったのもあり

辞めると聞いた時は落ち込みました。

でも理由が理由だから強く引き止めることもできず

見送ることしか出来ませんでした。

私の中には悲しい気持ちと同時に

不安もあったのです。

その不安というのは

一緒にいた6人グループのこと。

リーダー的な存在の子が居なくなったことで

みんなのバランスが崩れるのではないかと。

女の子の友達関係っていうのは

なかなか複雑ですよね…

グループの中には気難しい子もいました。

その子は私と住んでるアパートが一緒で

学校に行くのも

学校から帰るのも

毎日一緒でした。

普段過ごすのには問題はなかったのですが

私とはあまり合わない性格だったようで…

例えば、

いつも通り一緒に帰ろうと

授業終わって待ってたら姿が見えなくて

｢あれ？トイレでも行ったかなあ｣

と思いLINEすると

帰ってきた返事は

｢○○と一緒にいるから先帰ってていーよ！｣

私も最初は何とも思っていませんでした。

でもそれが何回も何回も続くと

不満になってくるんですよね。

｢なんで先に言ってくれないんだろう｣

｢私が毎回待ってる意味って？｣

そう思うようになっていったのです。

専門学校2年生の1月。

｢あれ…なんで…｣

いつも通り専門学校へ行く支度を済ませて

あとは家を出るだけ。

そのはずなのに、体が動かなくて

ボロボロ涙が出てきて

動けなくなった。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私が高校卒業後、

進学したのは３年制の医療系専門学校。

憧れだった一人暮らしも始めて

ドキドキしながら入学式の日を迎えました。

知ってる子が誰もいない中でも

友達が出来るまでに時間はかかりませんでした。

それぞれ違う性格の子達が集まった6人グループで

周りから見ると

｢なんであの子たち一緒にいるんだろ…｣

と思われるくらい不思議なメンバーでした。笑

それでも喧嘩することも無く、

丁度いい関係を築き、

楽しく学校生活を送っていました。

学校終わってからみんなでカラオケオールしたり

夏には河川敷で花火したり…

沢山楽しい思い出を作ったはずなのに

勉強もみんなで頑張ってきたはずだったのに

この関係が壊れてしまったのが

2年生の夏の事でした。

​19歳で『適応障害』と診断された私のこと〈あいさつ〉

はじめまして。まっ茶ラテと申します

これは私が専門学生だった19歳の時に

『適応障害』になったときのお話です。

私は療養中、自分と同じ境遇の人を

探していました。

なぜなら、

わかって欲しかったから。

周りから理解してもらえず悩んだ数ヶ月間。

その時に『適応障害』の方を

ブログやインスタで見つけると

｢あぁ、私がおかしいわけじゃないんだ。｣

｢私は、ひとりぼっちじゃないんだ。｣

そう思えたのを覚えています。

今度は私が誰かの力になりたい。

同じ経験をしている、したことがある

誰かに見つけて貰えたら幸いです

初めてなので上手くまとめられるか不安ですが

どうぞよろしくお願い致します︎☺︎