我很慶倖。我擁有你們。

金牛座的解釋不知道爲什麼粘貼不上來。

爸爸媽媽都是金牛座。生下了一個水瓶座的女兒。

網上説，金牛座和水瓶座一輩子不和。

起初我是相信這句話的。

我不能和你們呆在一起超過三天。否則必須吵架。

以前很不懂，很不理解。

爸爸説的很對，你永遠覺得別人欠你什麼。

可是現在。我覺得，我是錯的。

幾天，毎次撥下你的號碼，手指就停在撥出鍵好久，然後關掉。

我總是幻想。撥通以後該説些什麼才不會顯得我那麼無所適從。

前兩天總是掉眼涙。

夢里，你和爸爸都走了。姥姥姥爺也走了。只有姑姑在我身邊。

我不知道爲什麼姑姑替代了你們的角色。

也許是不熟絡的原因吧。

總是那麼默然的看著我。

昨天晩上趴在窗臺上給你打電話。

我忍了好久眼涙才沒有掉下來。

我很奇怪。離開你們這麼久。我想這些年不管我在不在你們身邊。

我應該早就習慣才對。

沒有想到，聽到熟悉的聲音。很多東西很多委屈就止不住的想對你説。

我知道你的壓力。你的難處。

我不是一個好女兒。

小時候，我知道你偸偸看過我的日記。

媽媽説你坐在我床邊看著我看了好久。

你恨過麼？

你的理想，你的人生抱負，你希望我去幫你實現。

可是我總是和你的軌跡背離。

可你又無可奈何。

我是個後知後覺的人。

在一切一切都結束以後。也許過了很久，我才會明白你們的苦心。

我想到了一個場景。是小的時候。你牽著我的手，媽媽手裡抱著一床毛巾被。

拉我去看電影。電影的內容是記不清楚了。只記得我喜歡靠在你腿上睡覺。身邊有媽媽小小的說話聲。軟綿綿的。很安全。

我不知道出國讀書對你們來講，是不是一件好事。

我只是在想，也許是機會有了。時間又不對了。

我後悔了，真的。我不想走了。

我們還有很長很長的路要走。我想好好陪著你們。

如果我真的反悔了。

請原諒我的再一次任性。

想你們的女兒。

幾乎每個水瓶座的心底都有著一段刻骨銘心的記憶，一個永遠無法忘記的背影。

那也許只是極其短暫的兩情相悅，或只是一種單戀，或只是存在於虛幻空間。一切看起來是那麽平靜，那麽和諧。沒有驚天動地，沒有海誓山盟，沒有花前月下，沒有浪漫，沒有誓言，沒有溫度。

水瓶座的理智和冷漠，註定了任何感情永無燃點。

水瓶座不容易喜歡上一個人。

有人說水瓶座對伴侶的要求太高，其實並非這樣，水瓶座註重的是感覺。

只是那麽輕描淡寫的一眼，那個人已經吸引了水瓶的所有註意力，從此目光便無法轉移。用一秒鐘愛上一個人，然後再付出一生去忘記，水瓶座就是這樣的試驗品。

但幾乎所有的水瓶都會否認在自己的身上發生一見鐘情，因為他們一向自視清高，承認愛上一個人這種事似乎是在侮辱自己的智商。更多的時候是因為，連自己都沒發現已經愛上。

水瓶座很多時候對於感情反應非常遲鈍，遲鈍到每次都是最後的知情者。

有時容易出現弄不清自己的感覺，不清楚自己想做什麽，覺得迷惘。

在對方沒有非常明確地表示感情時會退怯，覺得愛情是兩廂情願，不想勉強對方。

顯得很被動，忽冷忽熱，猶豫不決，極其矛盾。在沒有完全確定前，決不輕易付出感情，因為怕失去。

也許是缺乏安全感，也許是對自己的保護，也可以算作是一種自私。

一般水瓶座的好朋友都是經過很長時間的考察的，不僅僅是幾年，而是十幾年。

一旦被水瓶座當作好朋友的，會赴湯蹈火掏心掏肺。

在公車上，街邊，商場，水瓶老是認錯人。在茫茫人海中，始終在尋找一個熟悉的身影，直到產生幻覺。這一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因為突然發現自己幾近瘋狂的愛上一個人，失去了理智，失去了自我。這種突如其來的感覺，很恐懼，很無助。

水瓶座在人前總是一幅無憂無慮沒心沒肝的樣子，不想別人看見自己的悲傷，那樣會有不安全的感覺，總是在無人的地方暗自落淚。

盡管水瓶座裝著多麽不在乎，看都不看一眼。可是對方說的每句話都從耳朵進去，沒見出來。對方提的任何過分的要求，水瓶座統統照單全收、精心盡力，絕對不會有半個不字。完全成為一個愛情的奴隸，臉上還裝酷無表情，整個死要面子活受罪。

這種情況下，如果對方使點陰謀詭計，刻意疏遠避而不見或是視而不見，電話不接或是哼哈敷衍等等，水瓶會給整瘋了，開始會想是什麽自己地方做錯了，說錯話了，然後拉下面子主動討好試探。不用多，碰壁兩次，水瓶座就會有自知之明了，不會再去想是為什麽會這樣，也不想知道了。心裏會想，原來是對方討厭自己，不想見到自己。然後就是絕對的安靜了。

這還沒完，過了一段日子。對方如果突然又改變態度，水瓶座竟然能既往不咎問也不問，殷勤依舊，完全沒有尊嚴可談。只要能和對方開心的在一起，過去不重要，未來也不重要，面子不重要，金錢不重要，時間不重要，自己也不重要。

天平失衡，感情重重的壓在心底，自己卻飄在了半空。太在乎對方，迷失了自我，幸福也變得虛無。自己都不愛，誰還會珍惜。

水瓶座一旦付出，便是徹底，不可收回。感情投入的越多越是傷的重。最擅長的是難為自己。不想對方難過，只好讓自己難過。總是認為自己有超乎尋常的承受力，把自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。不知道，受傷的其實是自己，只是不知道如何表現出來。 愛，這個字對水瓶座來說，太沈重珍貴了，無法用語言詮釋。一旦說出口，猶如遠古的文物，被發掘出土，暴露於空氣中，變得面目全非，失去本來的價值。所以，不輕易說。 只需一次，水瓶座便把一生的精力耗盡，只因執著，便落得傷痕累累。

那段感情如強酸腐蝕著那顆麻木的心，穿了一個洞，再也無法彌補。時間是世界上最有力的矬子，把空洞的毛邊漸漸撫平，不再割人。每當寒風吹過，猶聞隱約淒涼的蕭蕭聲，似挽歌。

只需一次，水瓶座便不再幻想，於是狠狠將自己摔碎，拒絕熔化拼湊。因為怕熔了記憶，怕熔了那個遠遠的背影，怕熔了自己千年的期盼。

之後，水瓶座依然談笑風生，依然開朗豁達，繼續著一段接一段的新感情，重復著一切，因為無法承受寂寞。

人們都說水瓶花心，見一個愛一個，水瓶座會哈哈一笑，說“哪有？冤啊！”。其實心裏在滴著血，臉上卻笑的燦爛，安慰自己“我是誰啊！哪會那麽弱呢！”

當看到一個瓶子在瘋狂地快樂或悲傷時，請千萬不要被迷惑，水瓶總是不由自主地交錯操縱著快樂與悲傷。其實並不像看到的那麽快樂，同樣的，也不像看到的那麽悲傷。只是悲傷時，喜歡帶上快樂的面具，而當水瓶快樂時，悲傷又不肯輕易放過。

如此的義無反顧，是什麽讓水瓶變得如此忽冷忽熱捉摸不定，誰才能體會水瓶的堅強只是竭力掩飾的脆弱。

星相上說，水瓶座往往不被所愛的人珍惜。我想，是為什麽呢？也許答案就在心中，只是水瓶座的本性不願承認而已。

水瓶座除了需要一個深愛自己包容一切的人以外，還需要一個心理醫生。這話有道理，希望所有的看到此文的水瓶座兄弟姐妹們不要捶我。 這就是水瓶座可笑卻笑不出的悲哀。

天氣悶熱而黏膩。早上下了一陣雨、雨絲細密、空增了濕度。不得緩解。　

認識了新的人。很久沒有和生人交談、其實也還好。中午的時間、始終難以入睡。多年了也是習慣。窗外有各種聲音。人聲和蟲子的叫聲。

戴耳機的時間太長開始頭痛。

突然想念在家時開著音響大聲功放的日子、似乎還有鄰居問過爸媽我鋼琴彈得怎樣。

其實我藝術無能。

忽然去畫畫。想學法語。雖然我只會說蛋只要單面煎。

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好久沒有聯系的朋友、突然來了音信。

似乎是幾年的時間裏、變故也不少。

獨自留在國內、其實是會很疲憊。想去倫敦。給哥哥打了電話去火車站接她。

她說著覺得我似乎更淡定了。 其實淡然不淡然什麽的、哪有那麽重要。很多令人疲憊的事情、只不過是因為經不起深刻化。

只不過這是大多數人內心傾向的思維方式。

願安好吧、無論是在國內的時間還是前往異國的時候。

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越到秋季、天氣熱、覺得幹燥。每天喝大量的水、每天渴望冷飲和甜食。

盡管粘膩、也還是沈浸在各種甜食裏。

每天太陽快下山的時候出門、搜羅一堆吃的回來。日日重復。

開始對所有的事情持有不明的淡定態度。

解決不了的麻煩、就放一邊就好。我只是不想做事情、所以不要勉強我。