行ったり来たり。

年を取れば

何かしらある。

そういうものだが、

やはり介護は大変だ。

カラダの病気の世話も大変だが、

ウツになり

認知症が入り始めると

それも大変。

わけのわからない

被害妄想を毎日話してくれる。

こちらの気もお構いなし。

タフでなければならない。

何が来ても動じず。

夜中に悲鳴をあげたりと。

母親がタフで

ホントに助かった。

皆、親を看たり

誰かを看ている。

そういうもんだ。

順番なのだ。

年を取っても動ける

カラダでありたい。

常に健康であることを

目指しながら

看病をする。

父親がこの夏の熱中症から

体調を崩し、

あっという間にウツになり、

不安症になり、少し認知症の気もみえる。

本人が一番ツラいとこだ。

一緒に病院へ行き、

散歩をし、

話をし、

ずーっと心の距離があった父親に

寄り添っている。

寝付けず、夜中に叩き起こされても

話を聞いて、

気を紛らしてあげている。

ワタシや母親の姿を見れば安心すると

普段言わないコトを言っている。

もうダメだと、弱音を吐いている。

かなりの弱り具合。

いつも折り合いが悪く、

歳を重ねてからも

言い合うことが多かった父。

親孝行は、ここでしとかなきゃ、

いつするの？

と、自分でも思う。

周りを見ても、

友人の親御さんも具合悪し。

みんな、そういう歳なんだと

改めて感じる。

どんなに近い感覚を

持っていようとも。

どんなに長く

一緒に居ようとも。

また、彼のコンディションが

よくないようだ。

電話しよって

メールしたら、

返信無しだった。

普通のメールには

質素な書き方でも

返信があったのに。

ちょっと心の疲れが出てるみたいだ。

大丈夫、待ってるよ。

と、言ってあげたいが、

今はそっとしておこう。

ズレちゃった二人を

元に戻すのは

時間がかかるんだな。

この彼を見守っていきたいと

誓っても、

時々、自信がなくなる。

大丈夫だろうか。

ワタシも甘えたいけど。

毎日、葛藤の中で生きている。

ココに綴って

自分で再確認。

最近の彼はやはり今でも

あまり調子がよくないのだと

メールの書き方でわかる。

ワタシも忙しい中

合間でメールしている。

昔からシンプルなメールが

ほとんどの彼だが、

少しでも会えないか？

と誘うワタシのメールには

仕事が忙しいからまたの機会に。

というシンプルな内容。

誘う内容でなければ

もう少しラフな書き方で返事がくる。

仕事でていいっぱい。

仕事もあまりうまくいってないし。

そんな時は顔がいつも曇っている。

オトコは仕事をしてなんぼ。

そういう考えであるから

いつも

焦っている。

いったん別れた理由もそこだと

ワタシは見抜いている。

いつも仕事に対して焦っていた

彼。

そこから調子を崩し始めた。

せれで、ワタシ達はちょっとしたことで

ズレた。

言い合いをするでもなく、

ただ時間をくれ。

そして突然の別れを告げられ

音信不通に。

そんな彼を大丈夫！

と支えていくと覚悟を決めての

復縁。

彼は、慌てるなとワタシに言ってきたが

離れて訳わからず

心配ばかりしているのはもうイヤだ。

そんな彼の様子を察知しながら

リズムを合わせる方がまだマシ。

と言っても、今でも心配だらけ。

今はワタシも仕事に集中しながら

心配もする。

バランスをとる。

それが大切なのだ。

だから、彼にも会えない。

でも、二日に一度くらい

頑張りまーす！って 

メールしている。

昨日送ったメール以外はすぐに

返事くれたんだがなぁ。

昨日は、忙しかったのかな？

って、今は二人とも忙しいし、

まだ遠慮してる感じ、

完全に復縁しきれてない感が

一回返事がなかったくらいでも

少し不安にさせる。

でも、ま、今日はメールは休んどくかな。

似た内容で、

頑張れって返事ばっかりなのも

面倒になってるかもしれないし。

小さな不安ってすごい。

ヒトってナイーブだから

小さな痛みでも、

とっても気になる。

大変だな。

ドンと構えてタフでありたいね。

いつも同じ課題。

メールの返事なんか、

たいして期待しないよ、

会った時が全てでしょ。

会ってない時も

信じ合ってればこそでしょって。

ね？

ま、お仕事

頑張ろっと。

すごく忙しかったので、

ホントに休養にあてたい。

だが、彼には会いたいので、

約束をとりつけようと

メールした。

残念なことに今週から来週に

かけて仕事が忙しいとのこと。

またにしようって。

結果は、寂しいが

結びの

またにしよう

ってのが、いい。

具体的に今週は忙しいから

と言っているし。

普段の感じ。

を感じる。

実際は、どうかわからないが

彼も合わせてきてる感じがする。

ワタシも単純で、

仕事が一段落ついたので、

頭の中が

恋愛。

女はそういうもの。

このご縁を大切にするのさ。

よくなるかもしれない。

3日前に彼と仲直りって

言葉を使って無理矢理

復縁宣言したが、

彼はホントは

どう思ってるか

電話占いをして聞いてみた。

完全復縁しかけてる。

とのこと。

彼は、もうワタシを手離すつもりはないと。

もともと、別れたかったわけではなく

ちょっとタイミング悪くて

めんどくさくなっただけ。

とのことだった。

彼も思ってもないことを

口にしただけ。って。

色々、視てもらってきたが、

だいたいの鑑定が同じであり、

そして、焦らずここまで

ゆっくりつなぎとめてきたので、

戻ってこれたようだ。

今日も彼にメールしたが、

内容も悪くない感じの返信が来た。

別れを告げられた

春はツラかった。

とんでもなく、ツラかった。

毎日友人からの励ましメールで

こぼれる涙をこらえていた。

頑張った甲斐があったなあと

いうものだ。

占いに使った金は、かなりだが

その分の支えも計り知れない。

今日は安心して眠れる。

仕事も忙しかったが、

すこーし落ち着くし。

今年の上半期は

ホントに色々あったなぁ。

ようやくこの騒ぎから解放されそう。

暑すぎる夏に

ココロだけでも

穏やかになれそう。

よかった。

そして、強引に仲直りって言って握手。

実際は、ケンカしたわけでも嫌いあったわけでもなく、

彼の精神状態がよくなくて

タイミングがズレて

別れと言う言葉が出てしまったのだが、

彼の調子の悪さを持ち出しても

いいことはない。

と思って、仲直りと言う言葉を使った。

彼もケンカしてるわけじゃないし。

と、言っていた。

そんなことは、どうでもよくて、

貴方の全てを受け入れてるよってこと。

まあ慌てるなと言っていたが、

ワタシが傷つくじゃん

とか言って、

ワタシが弱い者の立場になって

彼の可能性を引き出して、

最後には無理矢理、

よろしくねって言いあった。

さて、これでちゃんと復縁に

成功したのだろうか。

もちろん、慌てず

ゆっくり歩んでいくつもりだが。

一緒にいないと落ち着かない。

そういうご縁だもの。

一緒にいると嬉しい。

そういう二人だもの。

色々あるけど、

ずーっと一緒に人生を歩んでいきたい。

そういう相手だって

今回の別れによって

あらためて気づいた。

相手を想う。

自分を投げ出してまで

大切に想う。

かけがえのない存在。

大事なヒトだもの。

猫と戯れたり（いつものことだが）

昼寝をしたり。

日常出来てたことが

最近出来なかったので、

ノンビリ出来て

喜びもひとしお。

たまらん。

当たり前ってのは、

やっぱりマヒするからね。

苦痛があって、喜びを味わうと

その感度は倍になる。

だから、元カレちゃんとの

日常も当たり前になってたけど

今じゃ、ちょっとしたメールが

とても嬉しかったりする。

痛みを知るっていいことなんだよね。

結局は。

最中は、とんでもない。

ツライだけ。

でも、乗り越えた先では

単純なことに感動出来る。

だから、今日のノンビリも

幸せそのもの。

疲れたカラダと心を癒すのには

な～んもしないこと。それでいい。

いいね。

暑い太陽の下をクラクラしながら

散歩。

あっついよう。

倒れそう。なんて思いながら

歩いてることも嬉しかった。

今日は、また明日からの闘いに備えて

ゆっくり出来た。

残り時間もダラダラいこう。

あー、幸せ！