だなんて

浅はかだった。

明日検査です。

こわい。

どうする？

いや大丈夫だって。

でもわかんないよ。

そんなの。

来週あたりまた病院にいかないと

飲まずに眠れたらいいのになあ

秋だから仕方ない

夏を生き延びたんだから

また生き延びたんだから

びくびくしてたら

人間おわるくらい頭打たれたから

今度は失敗しないように

びびってないふりして

笑っとこう。

絶対ばれるだろうけど。

何でもない普通の一日がだいじで

たとえば

炊きたてのご飯でつくる玉子かけご飯だったり

空っぽで返ってきた弁当箱を洗った水滴だったり

ひんやり冷たいシーツの肌触りだったり

疲れた背中から匂ってくる湿布のニオイだったり

遠慮なく出たあくびのあとの涙だったり

聞こえだしたいびきに安心している夜だったり

身に付けておきたいもの

大切にしているもの

捨てられないもの

隠しておきたいもの

忘れてしまっているもの

誰かに贈りたいもの

そのまんま

その想いは記憶と重なり

心を支配する

きっと

要らぬものを手放すことは

心をフラットにする

「片付け」とは

記憶にカタをつける

そういうことなんだろうと思う

ずっと繰り返しみている夢がある

気持ち悪くて

怖くて

とにかく不快

何が見えるとか

感触とか

音や臭いとか

そんなのは覚えてない

でも

同じ夢

昨日は一晩中何度目を覚ましてもそれで

眠剤も効かなかった

夏は苦手

私にとって鬱の季節

でもこのあいだ

「おたがいさま」の話をしたから

やっぱりやめとこうと思う

じゅうぶん

甘えさせてもらっている

こどものころは

甘えさせてはもらっていたけれど

わがままは許されなかった

母に至っては

優しい顔で厳しい人だったから

甘えた記憶はない

それに輪をかけて

過去のDV男の記憶と

彼の昔の彼女のわがままにふりまわされた話を思い出すと

とても

わがままなんて言う勇気など

出ない

価値観が近いかどうかと同じくらい

極めて重要

眠れない

やはり飲めばよかった

いつもうるさい隣家の子どもが静かになって

もう6時間がたつ

いつもは干しっぱなしのハンガーから服を着るのだが

今日は眠れず暇で何となく洗濯物をたたんだ

それを

ベッドの足元に置いた

タンスにはしまわない

どうせ

明日着るのだから

もう着ない服がクローゼットにたくさん眠っている

気に入らないものは

この間粗大ごみの日に袋に詰めて捨てた

昔の恋人から贈られたアクセサリーや財布や鞄は

全部フリマアプリに出品した

まったく売れないのは

あいつのセンスのなさのせいだと思う

過去のモノで

どうしても手放せないモノなんてない

亡くなった父の遺品と

幼少時代からの親友のぬいぐるみ以外は

しかし

とにかく片付けが嫌いだ

いよいよ別れるのか

と胸を撫で下ろしながら向かったカフェで

新たなセフレの存在を聞かされた

どっちつかずなのよ

私みたいな「彼女」が他にもいるみたいでさ

あんたが彼女なら

浮気するなって言ってやればいいんじゃない？

んーみんな「彼女」なんだって

別れるべきかなー

どうせ会ってねるだけだから

私にはあの人がいるし

あの人、というのは

家庭のある長年不倫をしている相手だ

気楽でいいの

お互い責任がないから

いずれ

大きな責任をとらされる日が来ると

私は思う

ふーん

と言って別れた

相談は何だったのだろう。