破水？それとも血？

ナースコールして見てもらうと、破水してるとのこと。

ここから徐々に陣痛もキツくなってきました。

陣痛、普通の分娩の時と違って波がないんです。

通常の分娩の場合、陣痛に波がありました。

痛い時間が40秒くらい。

そして痛くない時間が来て、また3分後くらいに陣痛が来るという感じだったのに、今回はそれがない。

耐えられないほどの痛みではないが、ソフロロジー呼吸法で逃したくなるくらいの痛み。

ふぅーーっと大きく息を吐くものの、痛みが収まらないからずっと痛い。

この痛み、元気な赤ちゃんに会える為なら全然平気。

でも、私が産む赤ちゃんはもう心臓が止まってしまった赤ちゃん。

それでも可愛い愛しい我が子。

頑張って、産んであげなきゃいけない。

たとえ産声がなくても、この子にしてあげられる母親としての最初で最後の仕事。

泣きそうになるのを堪えながら、痛みをやり過ごしていると、どろっと何か塊が出る感覚がしました。

赤ちゃん？

すぐにナースコールをしました。

「あの、何か塊みたいなものが出ました」

「確認しますねー」

そう言って出たものを確認される。

「血の塊ですね。赤ちゃんじゃないよ。また何かあれば呼んでくださいね」

部屋を出ていく助産師さん。

普通のお産のように、赤ちゃんが出てくるまで側に居てくれない。

塊みたいなのが出るたびにナースコールして確認してもらう。

そんな時間が続きました。

死産の赤ちゃんって、こんな感じでぼとっと産み落とされたのを助産師さんが確認して、産まれましたよー赤ちゃんですよーっていう対応なのかな？

人の手に取り上げてすら貰えない我が子。

そう思うと、辛かったです。

それが私を不安にさせた一つでした。

お腹の痛みが一気になくなった…

やっぱり赤ちゃんが産まれちゃったんじゃないか…

先生が来て、見てくださいました。

「まだ赤ちゃんお腹にいるからね。膣錠入れるよ」

よかった。

本当によかった。

でもあの怖さはきっと一生忘れない。

以前ニュースで見た、胎児を流してしまったという話、そのときは全く実感もなく、

「えー！そんなことあるの！可哀想だなぁ」

くらいにしか思わなかったけど、

トイレに我が子が流されるって本当に本当に辛い出来事だったんだなと、その子のお母さんお父さんの気持ちを思うと居た堪れなくなりました。

そんなこともあり、どっと疲れてしまって食欲がなくなりました。

ちょうどご飯の時間になったので、LDR室に運んでもらいましたが、3分の1くらいしか食べられなかった。

陣痛で吐いても嫌だしね…

ご飯食べる為に診察台？を背もたれ起こしてもらってたのですが、ご飯運ばれてきてから1時間以上だれも様子を見にくることなく、放置されてる気がしました。

そして若干開いてるドアから、陣痛でずーっと痛い痛い言ってる人の声が聞こえてきたりして、なんとも言えない気持ちに…

お産が被ることは仕方ないし、気にしてない。

でも多少は配慮して欲しい。

そのドアさえ閉めてくれたら声は聞こえない。

しかも1時間以上同じ体勢。

そろそろお尻が痛いから、ナースコールしました…

助産師さんたちそんなつもりないんだろうけど、これが通常のお産と死産の違いかと切ない気持ちになりました

3回目の膣錠を入れます。

その前に、「トイレ行きますか？」と

声をかけられたので、「行きます」と答えました。

ふと、前にトイレで赤ちゃんが出てきてしまって、清掃員が誤って流してしまったといういつかのニュースをよぎりました。

おしっこもチョロチョロといった具合にしか出ず、出し切ったかな？と思った時でした。

ボトっと大きな経血の塊のようなものが落ちました。

まさか？

まだまだ陣痛も来ていないし、そんなわけないと思うものの、確認してもらわなきゃと看護師さんを呼びました。

「すいませーん」

シーン。

「すいませーん！」

シーン。

しばらくして、奥の方から「はーい」と声がして、パタパタと看護師さんが来てくれました。

「あの、塊のようなものが落ちてしまって…」

と言っているうちに、

後ろでじゃーと音がした。

「え！？」

自動センサーが感知して、洗浄されてしまいました。

あわててトイレに行く看護師さん。

しかし間に合わず。

あの瞬間、本当に血の気が引きました。

私が迂闊だったと思う反面、なんでトイレ促したの？なんで自動洗浄の設定にしてるの？なんで呼んでもすぐに来てくれなかったの！？

という苛立ちが湧き上がりました。

「先生に見てもらいましょう」

と声をかけられて、大体どれくらいの大きさだったか聞かれましたが、そんなのわかりません。

ひたすら放心状態で、もし、あれが赤ちゃんだったらどうしようと震えました。

私、最低な母親だ…

夫にも赤ちゃんにもどう謝ればいいんだろう…

11時頃、LDR室に呼ばれて、2錠目の促進剤を入れました。

ちょうどお産の人とかち合って、陣痛に耐える声が聞こえてきました。

「痛い！もういや！」

とずーっと叫んでいました。

「がんばれー」って気持ちと、

「あなたはその痛みに耐えたら元気な赤ちゃんに会えるんだよ。うらやましい」

って気持ちと入り混じり、複雑でした。

その人もすごくすごく苦労して授かった子かもしれない。

何度も流産したり、私のように死産を経験してやっと妊娠したのかもしれない。

何も知らないのに人を羨むのはだめですね。

助産師さんから、ここに居てもいいよと言われましたが、あまり精神状態がよくないと思ったので、「部屋に戻ります」と言った。

部屋に戻って、横になっているとじわじわと痛みが出てきました。

でもまだまだ陣痛なんてものじゃない。

経血が出る感じで、出血もし始めました。

ああ、いよいよお別れなんだなと思うと涙が出てきました。

私のお腹、どうだったかなぁ。

居心地がよかったかなぁ。

12週に入ってすぐに心臓が止まってしまった我が子。

もしかしたら本当はもっと早くに止まるのだったのかもしれない。

でもお腹が心地よくて、少しでも長く居たいと思ってくれたから、12週まで頑張ってくれたのかもしれない。

だから、お母さん、あなたを産んであげられるのよ。

辛いけど、悲しすぎるけど、もうちょっとで会えるからね。

痛みで、とかじゃなく、11時頃に寝て、起きたん5時。

そのまま眠れず、7時半に朝ごはんが来た。

朝ご飯食べて、しばらく横になってると診察に呼ばれました。

先生処置についての詳しい説明をあまりしてくれないから、何をどうされているのかわかりませんが、多分入れていたラミナリアを抜いたんだろうなーという感じ。

抜くときはちょっと痛かった。

言われた通りに、ハァーと息を吐いて痛みを逃す。

そして、促進剤の膣錠を入れられました。

それから一旦部屋に戻ってきて、今安静中。

痛みが強くなったり、出血が多くなったらナースコールしてくださいとのこと。

促進剤を入れて大体30分くらい。

今のところ痛いとかはなく、子宮がぎゅーっとする感じです。

ああ怖いなぁ。

立ち合いもないというのが一番不安…

コロナだし仕方ないと思いつつも、分娩時には夫に付き添ってもらえるってことだったのに…

正常なお産と死産の違いをまざまざと突きつけられたようで何度考えても落ち込みます…

むしろ死産の時こそ側にいて欲しいのに

順調にお産が進みますように…

前回、流産と分かった時に、

「もちろん、処置前にまた心拍確認させてもらって、処置しますから、安心してください」

と看護師さんに言われたんですが、そのまま内診室へ通されました。

経膣エコーかな？と思ってたら、クスコを入れられて、あっという間に処置がはじまりました。

「？？？」

と思いながらも、言ってたことと違うじゃんっていう気持ちと、もうどんどん棒？みたいなの入れられてる最中に、

「ちゃんと心拍確認してください！」

とも言えないよなという気持ちが入り混じって、気がそぞろに。

「ハァーって息吐いてー」

という先生の声に従って、いう通りにしていましたが、痛みは覚悟していたほどではなかったです。

多分経産婦だからでしょうか…

棒が何本か入り、ガーゼを入れて処置は終わり。

重い生理痛のような鈍痛がしました。

「隣の診察室に来てください」

と言われて、

「処置は終わりましたんでねー。痛みが強くなったら言ってくださいねー」 

という感じで終わりっぽかったので、

「あの、前回もう一度心拍を確認してもらえるってお聞きしてたんですが…」

と申し出てみると、

「わかりました。では見てみましょうか」

という感じで腹部エコーをしてもらいました。

なんていうか、生きているかもと望みをかけたわけでもなくて、

もう一度ちゃんとこの目で心臓が止まっていることは確認したかったんです。

もしかしたら、もう見たくない、辛いって人もいるのかな？

先生はエコーをしながら、心臓に当たる部分を教えてくれて、何も見えないこと、前回から成長してないどころかちょっと縮んでることを丁寧に時間をかけて見てくれました。

まぁ、それ、処置の前にしてほしかったナ。

「わかりました。ありがとうございます」

とお礼を言って、エコーは終わって、入院部屋に案内されました。

最後のエコーは確かにまた泣きそうになったけど、気持ちはすっきりとした感じでした。

入院の説明を受けて、感染症予防のための抗生物質と胃薬を服用しました。

「痛み止めいりますか？」

とも聞かれたけど、そこまで、つらくなったので、

「大丈夫です」

と、答えました。

その後はひたすらベットでゴロゴロー。

気を紛らわすために電子コミック読んだりしてました。

そしたらいつのまにか寝てしまって、気がついたら16時45分。

今日から母が手伝いに来てくれていたので、あれやこれやLINEして、ネットサーフィンとかアメブロとかして、18時。

夕飯が運ばれてきました。

これまた豪華で美味しいの。

美味しくて、何故か泣けてきた。

ご飯が美味しいっていい事。

素晴らしいなって。

きっと母乳にいいメニューなんだろうな。

ちゃんと出産をしていただきたかったな。

そしてその母乳を赤ちゃんにあげたかったな。

「今度はちゃんと、2人で食べようね」

と、お腹の赤ちゃんと約束しました。

そして夜19時半。

2度目の処置です。

(入替って言われました)

これはまぁなかなかに痛かったので、痛み止めをもらいました。

そして、シャワーを浴びて、ゴロゴロして、今から寝ます。

明日の陣痛、怖いです…

普通に出産の時と同じ痛みがあると聞きました…

がんばろうね、赤ちゃん

実は寝るのが一番怖かった。

夢でもし、赤ちゃんが無事な夢とか、幸せな夢を見たらどうしようって。

起きた時に耐えられないと思った。

寝室に入って30分くらいで子ども達は寝て、

私は同じ経験をした人のブログを読み漁ってずっと泣いていた。

私は12wだけど、中には40w超えて死産をした人もいて、本当に本当に辛かった。

私も2人を出産した時、産む直前で子どもが亡くなるなんて考えても見なかった。

今回も、妊娠した時に流産についての心配は常にあったはずなのに、

流産は全体の15％で、特に12週を乗り越えてでの流産は1%っていうのを何かで見てて、

じゃあ12週を超えた私は安心だと思った。

まさかその1%に該当するなんて思ってもなかった。

22週を超えてでの死産、想像を絶する辛さだろうなと思う。

泣きながらブログ漁っている間にいつのまにか寝てしまった。

次に起きた時は、次男の夜泣きだった。

もう3歳なので基本的に夜中はしないんですが、たまに水欲しいと言って起きる時がある。

今回もそんな感じだった。

子ども抱っこしてリビングに行くと、まだみんな起きてた。

テレビ見ながら笑ったりしてて、私は何故かその光景に安心した。

周りを落ち込ませる事になるのは私自身辛かった。

きっと母も妹もそれを分かった上でいつも通りに振る舞おうとしてくれた。

次男が水を飲みに起きて来た事で、

「うるさかったね。ごめんね、もう寝るね」

と母が言い、みんな就寝した。

夫と私と次男と3人で寝室へ行き、次男はそのまますんなり寝てしまった。

夫と2人きりになるのは、心拍停止宣告後初めてだった。

いつのタイミングか忘れたけど、流産後、夫は私に、

「〇〇ちゃん(私)せいじゃないよ」

と、言ってくれていた。

それに対して、

「俺がもっと早く帰ってきて家のことに協力出来てたら…」

って漏らしてたのがずっと気になってたので、私は、

「今回のこと、〇〇くん(夫)のせいでもないからね」

と伝えました。

確かに専門職の夫は平日とか10時に帰ってこれたらいい方で、時期によっては夜中を回る時もある。

土曜日も仕事なので、私はよく周りに愚痴を言っていた。

文字通りのワンオペだった。

で、子供を寝付かせると寝落ちしてしてしまうことも多く、

夫はよく「残りの家事は任せてそのまま寝ててね！」

と言ってくれていたが、実際夜中2時とかに目が覚めてリビングへ行くと、家事は放置でソファーで眠りこける夫がいる、そんな毎日だった。

夫も疲れてるんだとわかるものの、それが相当イライラして、

残りの家事ができないくらい眠いなら帰ってきた時に私を起こしてよ！

と、よく喧嘩になった。

(というか私が一方的に怒ってただけ)

夫はそれを私に負担を掛けていると気にしていたんだと思う。

今回の流産については私は自分をめちゃめちゃに責めたところが大きかった。

まず私は元々甲状腺機能低下症気味ということで、甲状腺のクリニックに半年に一回通っていました。

長男の不妊クリニックに通いはじめたときの血液検査で、甲状腺の数値が人よりちょっと高いから、念のために甲状腺のクリニックの紹介状を書いとくねと言われました。

普通の産婦人科での妊活指導ではきっと引っかからないけど、一応ね、と続けて先生は言っていた。

甲状腺の病院では、確かに若干数値が高いから妊娠を望むならお薬飲みましょうかという感じだった。

でも実際薬はよく飲み忘れて、半年後の検査時に

「つい飲み忘れていました…」

と伝えると、

「飲み忘れててこの数値なら問題ないよ。容量減らして追加で出しとくね」

と、言われて完全に気を抜いていた。

今回妊娠した時も、甲状腺クリニックに予約入れてねという話だったのに、

忙しさにかまけて、いつも予約のことを思い出す時は診察時間外とかで、あーあ、またにしよ。まだ薬あるしってな具合でずるずる12週まで来てしまった。

次男の時は薬を飲まなくても問題なく産めたから余計に…

後期流産の理由のひとつに、甲状腺異常とあって、本当にめちゃくちゃ後悔した。

先生は胎児側の問題と言っていたけど、もし私が甲状腺の病院に行っていたら違う結果だったかもしれない。

そう思うと本当に苦しくて、どうにかなってしまいそうだった。

こんなずぼらでルーズな私のところには赤ちゃんはもう来てくれないかもしれない…

そんなことばかりがよぎりました。

子ども達の楽しそうな笑顔が見れたからです。

あとは、(精神的に)動けない私の代わりに家のことをいろいろしてもらいました。

元々夫も家のことについては積極的にしてくれるタイプなのですが、

もちろん夫自身もダメージが大きく、私に気遣って色々と動いてくれてたけど、

全部を一人でしてもらうのは流石に忍びなかった。

母と妹は、夫にも少し休んでもらおうとしてくれて、洗濯物畳んだり、部屋を片付けたり、食器洗ったら、家事をたくさんしてくれた。

それがとてもありがたかった。

その日の夜ご飯は、近くの惣菜屋さんでお弁当を買って来てくれたんだけど、お昼から全く食欲がなかった私…

「何食べる？」

と、母に聞かれても何も食べたいものがない。

お腹は空いているはずなのに不思議でした。

食べなきゃダメなことはわかるのですが、食べる意欲がない。

食べることが大好きだった私の食欲が無くなるなんて、自分でも思ってもみなかったです。

結局母のお弁当(丼物)をお茶碗一杯分もらって、唐揚げ一つ食べたかな？

あとはひたすらソファーに座ってぼーっとしてました。

子ども達が楽しそうに遊んでる姿を見るときだけ自然と笑顔になり、その分泣きそうになり、いっぱい抱きしめました。

子ども達は「離してー！」って言ってたけど笑

子どもの愛おしさがすごくすごくわかるからこそ、辛すぎる流産でした…

本日から入院して子宮口を開く処置をしていき、明日お産となる予定です。

今日は休診日でもあり、他の妊婦さんと待合で顔を合わせることはありませんでした。

全部屋個室の産院なので、今のところ快適に過ごさせてもらっています。

(部屋も配慮してもらってか最奥)

心配していた新生児の泣き声は今のところ無く、イヤフォンを持ってくるの忘れてコンビニで慌てて買ったのが無駄になりそうなくらいです笑

この後また夜に子宮口開く処置をします。

あとで詳しく書きますね。

長男と次男に、

「今日、ばぁばと姉ちゃん来れなくなったって」

と伝えてみると、長男は

「なんで？」

と。

「お母さんの体調がよくないから」

と言ってみると、納得とまではいっていないけど、なんとなく察したのかそれ以上わがままは言いませんでした。

しかし、長男以上にばぁばが来るのを楽しみにしてた次男は大号泣。

その姿を見て、かわいそうで、私の都合で楽しみを奪ったらダメやと思い直し、やっぱり母たちには

予定通り来てもらうことにしました。

結果、これがよかったんですけどね。

母たちが来るまでに時間があったので、夫が子供たちを遊びに連れて行ってくれました。

その間家で一人でずーっと泣いてました。

自分を責めたり、恨んだりしながら、どうして？がずっと頭に浮かんで、泣いても泣いても

まだ泣けてしまう。

何か食べなきゃと、朝ごはんにと夫が買っていたパンをどうにか食べて、また泣く。

人生でこんなにつらい思いをしたことはない。

どん底で本当に本当に苦しいと思いました。

家の中もとっ散らかっているけど、片づける気が起きない。

母からマンションについたよとラインがはいった。

母の顔を見ると、やっぱりまた泣けてきて、母に抱きついて泣いてしまった。

母も、泣きながら「つらかったね。やっと授かったのにね」と言ってくれた。