最高に元気が出る

最近、「la la land」 と「グレイテストショーマン」と「雨に唄えば」の三つのミュージカル映画を見た。

私は、「la la land」がとても好きになってしまい、毎日サウンドトラックを聞いている。

普段、映画自体は、途中で飽きてしまい、休憩をしながら見ることが多いが、ミュージカル映画はずっと見てしまう。

私は、音楽とダンスを鑑賞するのが好きで、実際ダンスをやっていたのもあって鑑賞をすると、ああ自分もやりたいなといつも思うのである。

嫌なことも忘れてしまう。

暗いニュースを見るよりもミュージカル映画を見る方が元気が出ることに気が付いた。

みんな楽しそうに笑顔でいるのが本当に勇気を貰える。

ひねくれモードのときは、よくテレビとかをみて、「元気をもらえました！」という言葉を発しながら涙を流している人を見ると自分の中では冷めていた。

こんなうまい話はないとも突っぱねていた。

その時の自分を殴りたい。

どれだけ心が狭かったのか実感した。

共通して言えることは、自分の理想や希望はいつか違う形だとしても叶うことと、周りの評価よりも自分の目的を見ることが大事なのだと学んだ。

話は逸れるが、今このときでも犯罪はおきるし予期しないことがたくさん起こるし、未来はどんどん変わっていく。

戦争が起こりそうと思えば起こるし、AIに仕事が取られそうと思えばいつかは取られるだろう。

しかし、そうなるだろうと思っていたらそうなる。

なにが言いたいかというと、自分が想像していることや願望は良い形でも悪い形でも強く願えば実現するように自分たちが動いているのかなと最近すごく思う。

だから、なんでもいいから「幸せになりたい」と願えば、すぐに今じゃなくても色んな形で何年か後に幸せになると思う。

周りから言葉で傷つけられたり、社会や環境で上手くいかないことがあったとしても「幸せになりたい」と願っていたら幸せになるためにはこの経験も必要だと考えられるし本当に無理だと思ったら別の道もたくさんあると思う。

周りの言葉に振り回されずに、自分の言葉や意思を大事にすることが一番大事なように感じる。

できない、無理だ、傷つく言葉を言われても、自分が好きだったらやればいいし、違う形でチャンスが巡ってくることも必ずある。

このように考えさせられる映画たちであった。

次は、「ニュージーズ」を見ようと思う。

心が躍る映画

つい先ほど、プラダを着た悪魔の映画を見た。

アンハサウェイが主演であるという目的で見た。

ここで学んだことがあった。

外見や環境が変わっても、常に自分にまっすぐでいること、努力をすること、環境が変わってもどの場所にいても自分のやれることをやること、自分の決断に正直になること、失敗して落ち込んだとしても頑張っていれば誰かがそして状況が必ず味方になってくれることである。

とてもとても勇気づけられ、気持ちがすっきりする映画だっだ。

とにかく海外に行きたくなった。みんな華やかだった。素直にいいなと感じた。

ファッション雑誌の会社の話という事もあって、常に場面がキラキラしていて、子供の心にかえったように見ていた。

映画やアニメは選ぶのに疲れるし、時間もとれないからといって自分のなかで制限をかけていたがやっぱり見てみると、自分なりの学びはたくさんあるし視野も広がると感じた。

Disney Plusを解約していたがもう一度取り直そうと思った。

少し自分のなかの偏見が溶けた気がした。このまま走りに行こう。花粉症が辛いが走りたい。

東京百景

又吉の東京百景を読んだ。

又吉の脳内を見ているみたいだった。

ゲラな私は何回か声を出して笑ってしまい、電車の中では読めなかった。

東京のこれまた渋い場所がたくさんでてきて、読んでいてとても落ち着いた。

心に残った言葉があった。

それは、地図にも生き方が載っていれば楽なのにという言葉だった。

確かに。と頷いた。

地図は目的地があるのに、自分の人生はいつかは死ぬことしか確実な目的地がないなと。

ただそう思った。

これをしたいと又吉が本の中で言っていたことがほとんど実現されていることにも驚いた。

本を読んでいて、真っ先に思い浮かんだのは、テブラ―シカとなんか黒い虫みたいなの被ってたなーというものだった。

終始そのイメージが離れなかった。

最後は熱い言葉が書いてあり、泣いてしまった。

やっぱりエッセイは面白い。

活き活きできた日

今日は、花粉症がひどく、病院に行った。

いつもは、5分もしないで診察室にいけるのに、今日は一時間半も待った。

10年ぶりのひどい花粉と医者から聞き、納得した。

そして、近くのドトールに入り、薬を飲み、資格の勉強をはじめた。

今日は、一日なにもない日であったためのびのび自分の好きなことが出来た。

昨日の夜も、会社の社員さんに相談にのってもらい少し心が軽くなったのと、勉強に対して前向きに取り組めるようになった。

少し今日はポジティブな日だった。

神保町でふらっと寄ったアート系の古本屋で買ったデンマークのライフスタイル誌のことを思い出した。

私はこの雑誌を読んでいつかここに住みたいと思っていた。

最近、卒業旅行で海外に行ったのもあって、もっと色んな地域に行きたいなと思った。

私の目標は、お金、時間、場所、人間関係に振り回されずに自由に選択していける人生をおくることである。

今はとりあえず5月に試験が受かること。

なにかをやらないといけないけどなにをやったらいいかわからない状態が続くときがある。

考えすぎて行動できないというやつである。

お金を貯めないとと思っていても、遊びや事務的なものでお金は無くなる。

遊びを断る勇気がないからそうなるし、今日はいっか！という日が多いのである。

あまりに倹約をしすぎると、その反動でいろいろ使ってしまう。

だめだこりゃ。

と思い、自分の中で対策をたてた。

遊びは遊びで必要だ。だけど、そのせいで心身ともに疲れ、自分のやるべきことに支障がでる、そしてモヤモヤするときがある。

こういう時は、夜ご飯だけとか、お昼ご飯だけ、とかカフェだけとか、夕方までとしてみる。

お酒の飲みすぎもよくない。

いままでは５杯は飲んでいてそのままカラオケオールをしていた。

体の限界である。オールは良くない。自分の体がぼろぼろになる。

お酒を飲むと最近は蕁麻疹が出始めたので、軽めのお酒一杯とワインを飲むようにしている。

こうなんじゃないか、ああなんじゃないかという被害妄想も出てくる。

これはなんなんだろう。自分を守るためなのか。分からない。

そのため、準備は万全で一回も忘れ物をしたことがない。ただ、荷物が多い。

リスクに対するマネジメントはできているようだ。多分。

自分は本当に完璧主義なんだとも実感した。

ある程度考えができたら行動してみる。

行動力はある方である。ただ、その前に考えすぎる。

サブスクでも、映画やアニメを選ぶのさえ時間がかかる。

選ぶのに疲れて結局見ないことが多い。

要は、損をしたくないのだ。

これ！と決めておかないと、これよりも面白いかな、、やっぱりこっちにしようかなと考えてしまう。

自分にとっては三個にしぼり、その中から一つを選ぶ方法をとってみる。

一つやりだすと止まらないのもある。

読書にしても、掃除にしても、勉強にしても。

時間を決めてやらなければいけない。ただ、それが気持ち悪い。自分の中で。

でもやってみるしかない。

このように優柔不断さが分かった。

優先順位を決めていてもやりたくないという気分でころころ変わってしまう。

一度始めたらやめられないという特徴を活かして、ぜんぶやろうとせずに少しだけやってみる。

そしたら自然とできるようになるかもしれない。

やるまえにいろいろ考えてめんどくさくなるのは、いろいろ完璧に準備をしないと、、、とか今日はなにをしよう、、、と考えすぎるからだ。

やっているときにも、あ！これをやらなきゃ！と考えてしまう。

それは今やることかを自分に問いてみる。

あるいは集中力が切れたから休む。

そうやってやってみる。

やるまえから完璧な準備なんて必要ない。その物事に一センチだけでも触れてから、色々準備していけばいいのだ。

やっているときに、花粉症や、空気、音、肌触り、においがきになることもよくある。

私の場合は、大抵なにか自分の好きないい匂いのハンドスプレーや香水、オイルでどうにかなることが多い。

一回、集中力が切れてなにかマイナスに考えてしまったら、スプレーでリフレッシュをする。

・時間を決めること

・少しでも行動に起こしてみること

・三つに絞ってその中から一つを決めてみること

・優先順位を決めてみる

・集中力が切れたらスプレーでリフレッシュする

これをやってみようと思う。

人間嫌いの矛盾

私は極度の人間嫌いである。

なにが嫌いかというと、簡単に裏切られたり、自分にとってひどいと思うような無責任な発言をする人、振り回す人、マウントをとってくる人、仲間外れをする人、同調しないとなにもできなくなるような理不尽な人である。

まだ23年しか生きていないが、こういう人ばかりに会ってきた。

外を歩いていても、自分のパーソナルスペースが消えるのが無理、におい、音、そして自分が他の人を不快にさせていないかとても不安になり、とても人の目を気にしてしまい、図書館などの静かなところで勉強ができない。

カフェも音がうるさくて少し一人でいるだけでも疲れる。

ライブもあまりのれない方なので自分はここにいていいのか不安になる。

お店のレジも大の苦手である。すべてセルフレジになればいいと思っている。

だが、今接客のアルバイトをしている。

そして、彼氏も信頼できる友達もいるそして相談にのってもらっているのも、好きなミュージシャンも、イラストのアーティストも、大好きな東京駅を建てたのも人である。

だから、全世界の人間が嫌いというわけではないのである。

そこはすこしほっとした。

それでは何が自分を邪魔しているかというと、自分の被害妄想である。

自己防衛が過ぎるのである。

みんな敵だと勘違いしているのだ。

確かに、いやな人にはたくさん会ってきた。だが、いまもなおそれに苦しめられているということはない。

苦しめているのは、その時の思い出である。それが何度もフラッシュバックして苦しめられているのである。

要は自分の妄想である。

自分の中で少ない情報の中でパターン化をしてしまい、他で少し似たような特徴を見たときに、当てはめてしまうのだ。

そうだと自分のなかでは結論づけている。

ただ、自分のなかでなんかこの人嫌だな、、と思う人には近づかない方がいいと自分の中では思っている。

だいたいその嫌な予感は当たっている。

そこで、自分がすべきこととしては、自分がやりたいこと、なりたい姿をとりあえず書き出してみる。

私は、この特性上、在宅で仕事がしたい、そして手に職をつけるのと、お金にも場所にも人間関係にも時間にも振り回されないような生活がしたいというのがなりたい姿である。

とりあえず、会社には入ってスキルアップをしようと思い、自分が行きたい会社に入ることができた。

そこで、入社前に毎月研修がある。私は、大人、社会人はみんな敵だと思っていた。最初と二回目の研修はもうなにもかもが信じられなかった。

しかし、三回目から実際に働いている社員さんや、同期の人たちと思い切って話してみたらすごく勤勉で素敵な人たちばかりであった。

私が想像していたのと違った。できないからといって見下したり、馬鹿にされたりせずに、助けてくれるひとが多かった。

親切に教えてくれたりした。

なにが言いたいかというと、自分がこうなりたいと思って行動したとき、その周りのひとも考えていることが一緒の人が多いということである。少なからずも全員ではないが。

時には、思い通りにいかないこともある。こうなりたい！と思って行動したときに、障害にぶつかる。それは、外からの衝撃と内なる衝撃が重なった時。そして体調を崩し、もう無理だ。と思った時。

そのとき、自分のなかでまだいけると思ったら違う方法でアプローチしてやってみればいいし、ここまでこうなるんだったら辞めようと諦められたら諦めたらいいし。

周りからやっぱりできなかったんだねと言われてみじめな気持ちになったらその人たちから離れたらいい。

離れられなかったら、あからさまに無視すればいい。うるせえと。

もしくは、その人になにかアドバイスはあるかと聞いてみればいい。

そして助けてくれたら話をきけばいい。突き放されたらもう完全にいない者として思っていればいい。

と、私は考えている。

なるべく短く

私は去年、二か月で10キロ痩せた。

これは、ストレスでである。家にいても親が怒っているので物音がうるさく、夜も寝れない朝早く起きる、食欲もない、涙も出てこない。ちょうど去年の7～9月にかけてであった。

そのころ、親とささいなことで喧嘩をし、母親に一か月口をきいてもらえなく、そしてバイトでもストレスを溜めていた。

彼氏、友人、親、人間関係でとても辟易としていた。

これは、自分や他人の思い込みのせいである。思い込みのすれ違いである。

どうしても自分の思い込みがマイナス方向に働くことはよくある。

はっきり言うと苦しい。

自分の常識がすべてだと思い込まないでほしい。

私の親はいわゆる毒親というやつである。

おばあちゃんも毒親である。母親の娘である私に対してもなにか言ってくるらしい。

そのせいで私はとても窮屈な思いをしてきた。

ただ、過去は過去で、自分で今から変えられることはたくさんある。

過去は過去。そこからどう学ぶか。

私はこう学んだ。こう考えた。

実家にいる間は親と会う時間をずらす。話をしない。話をするとしても事務連絡だけ。あとやってもらえることはやってもらい、自分でできることはする。

母親は、木曜日と日曜日が休日でその他は朝5：00に起き、10:00前に仕事に行く。そして夜の21:00に帰ってくる。

だから朝、10:00に起き、作ってくれたご飯を早めに食べお風呂をすまし、1:00 に寝る。

この生活を繰り返している。社会人になったら、夜遅くまで会社に籠ろうと思っている。

結論として、親と会う時間を減らし、最低限のことだけを話すということをしている。

私はそれでだいぶ楽になった。

少しでも辛さから逃げられたのである。