子どもとの向き合い方において、

自分の在り方はどうあるのが

最善なのだろう

と、子育てはじまってからよく

考え、悩みました

常にその子の得意を伸ばそうとか、

もって生まれた本質を引き出せる

ようにとか、

その子にとっての最善とは何かとか

その子の本質を見ようとしながら、

こうあってほしい

こうであった方がスムーズに

生きられるのではないかとか、

自分の経験値から、

こうした方が良いとか

なんだかんだ自由にのびのびと、と

言いながらも、最低このくらいはとか、

周りの子育てを見て、急に焦ったり

まあ不安から、色々な型にはめようと

していたんだな

でも、やはり、息子には息子の生き方

があり、魂の本質は全て知っている。

答えは私が誘導するのではなく、

すでに息子の本質の中にあるのだな。

私はただ息子を信頼し、

出来る限り判断せずに話を聴く

いつも私自身の中心軸にい続ける

失敗も成功も全てひっくるめて

ただ見守り抱きしめる

外で思いっきり失敗も含めた経験が

出来るように、

安心出来る居場所として存在する

きっと、大切な事は

こんなシンプルな事なんだろうな

シンプルな事が難しい。

何も変えようとしなくていい

そのままのあなたが素晴らしいのだと

いうこと。

それは、お母さん自身もそうなんだよね。

あぁ、私は自分にダメ出しをたくさん

してきたなぁ

自分にも、息子にもハグしよう

息子の心の傷は、学校、担任

によるものだけではもちろんありません。

小学校入学前の、保育園年長さんの

11月から離婚して生活が急変した事が

最も息子を傷つけた出来事です

息子は幼い時からとても繊細に

人の心を読み取ります。

2歳半の時、まだおしゃべりが

そんなにスラスラと出来るわけでは

ない息子が、突然

「僕はお空の上からミトコさんと

ママの事を見ていたんだ。

ママが死んじゃいそうだったから、

僕はママを助けに来たんだよ」

と、スラスラと話しました

私にとって結婚生活はとても

辛いものでした

思い当たるところしかない私は

とても深く納得したのを覚えています。

離婚するに当たり、

色々手続きに迫られている時、

私は苗字をどうするかと考えていました

小学校入学前のこの時期に旧姓に

戻すのがいいか、息子の慣れ親しんだ

元旦那さんの苗字のままで行くか。

私の中では、何も変えず、元旦那さんの

苗字のままで行こうと決めた日に、

息子が言いました。

「僕は◯◯(私の旧姓)になりたい‼︎」

そんな話、

一度も息子にした事もなく、

驚きました。

離婚の意味、

苗字が変わるという事すら

知っていたのか疑問です。

ですが、私が何度

「このままでいいんだよ」

と言っても、

さて、学校を休むことにはしましたが、

昼間は仕事のため、一人でお留守番

になってしまいます。

かなり人間不信のような状態の息子は

何か習い事に行くという事も辛くなり、

行くことが出来ませんでした

私は考えた挙句、

太陽の光を浴びて自然を感じれば、

昼間外に出られなくても、

明るく過ごせるのではないか

と思い^^;

家からすぐ近くにある原っぱまで、

毎朝5時半頃から息子と遊ぶ事にしました

家を出るまでは眠くて辛いのですが

一歩出ると、それはそれは

素晴らしく気持ちよくて

黄金に輝く朝陽が昇る美しさに二人で

ウットリしました

そこで、少しお勉強をしたり、

キャッチボールをしたり、

朝ごはんを食べたり

うさぎの散歩をしたりしました。

わずか1時間ほどですが、

とても豊かな時間でした

そして、そんな日々のお陰で

たくさんの気づきがありました

続く

自分で休みたい日を交渉してきて、

週1～2日学校をお休みしています

そもそも、小学2年生の3学期から

いわゆる不登校になりました。

厳密に言うと、

ある朝、いつものように

登校を嫌がる息子に、

遅刻しないようにと、

厳しく促す私に向かって

息子は言いました。

「僕、これ以上学校に行ったら

   心が壊れる…」

とても寂しそうに、小さな声で

私はとっさに

「心が壊れるような学校なら、

    行かなくていい‼︎」

と言って、その日から休ませる事に

したのです。

目一杯我慢した末にポロリと出た

心の叫びだったのだと思います。

それまでの私は、というと…

学校は何が何でも行くべきところ‼︎

あれが嫌とかこれが嫌とか、

そんな文句は甘えだ

子どもが嫌がっても、親の責任として

何としても連れて行かなければ

そして、それに加えて

子どもとのゴタゴタで仕事に

遅れるわけには行かない

シングルで子育てしながら働くには、

子どもが～という理由で仕事を

休んだり遅刻したりするような事が

あって、信用を失うと

職がなくなってしまうのではないか

という恐れ。

そんな考えに縛られ、無理やり

押さえつけるように学校に行かせて

しまっていました。

もちろん、その後仕事がなければ

もっと寄り添ってあげたい‼︎と

自分自身にもとてつもなく

苛立ちながら

思えば1年生の夏休み明けくらいから

サインは出ていました。

とても張り切って好奇心旺盛な息子が、

賑やかにワイワイ遊ぶのが好きだった

息子が…

やってもいない事をあなたがやった

のだろう！と決めつけられる。

理由も聞かず頭ごなしに怒鳴られる。

自分は怒られないが、お友達が

怒鳴れる事に胸が締め付けられる。

そんな事が繰り返されて、

いつからか、教科書を見ただけで

涙が出る

文具や教科書、道具を真っ黒に

塗り潰す。

どこにもぶつけようの無い思いを

私にぶつけては泣いたり暴れたりする。

それでも、男の子は、なかなか言葉で

説明出来ず、うまく伝えられないから

もういいと自分の中だけで苦しみ、

結局、ポツリポツリと高学年になって

話すまで、真相はわかりませんでした

私は仕事から帰宅後、子どもの愚痴を

一通り聞き、悲しみとぶつけようの

無い思いをぶつけて暴れる子どもを

ただひたすら受け入れ、夜遅くに

気分転換に散歩をしてから、

その日習ったはずのところの教科書を

読み、宿題に付き合う。

そんな日々が続いていました。

私としても、子供の教育の手前、先生を悪く言ってはいけない！とか、

一年生から、字を雑に書いたり、

持ち物をぐちゃぐちゃにしたり

したので、この子自体が雑なのか、

違う要因によるものなのか

掴みきれないでいました。

「僕は、これ以上学校に行ったら、

    心が こわれる」

   と言うまでは。

私自身、なんとか表面的にうまく

回るようにと、必死だったのだと

思います。

息子の心の叫びを聞くまでは

長くなりそうなので、明日に続きます^^;

先日、私の借りてる小さな一軒家の

お庭にたわわに実った青梅を収穫

まだまだ上の方に沢山実っていたけど

残念ながら手が届かず

でも、かなり沢山の青梅が

収穫出来ました

お友達におすそ分けしても、

まだまだ沢山あります(≧▽≦)

早速息子が大好きな梅シロップを

せっせと沢山作りました

早く飲みたいと待ちきれなくて

そわそわしていた息子さん。

やっと解禁‼️

炭酸水で割ると、まるでビール

美味しそうに喉を鳴らして

飲んでる姿を満喫しました

私は東京の田舎のちいさな一軒家で、

息子と二人で暮らしています

ほぼ知り合いもいない都会での子育て

で、とてもユニークな息子との

ワイルドで刺激的な毎日

生まれてからとても繊細で感受性の

豊かな息子は、持病もあったりで、

とにかく泣きっぱなしで、ほとんど

眠らない。

好奇心旺盛で行動が止まらない^ ^

もちろん悪気はなく、もちろん好奇心から！他の子を泣かせてしまうので

ママ友にはいつも頭を下げまくって

いました。

敏感で何を作っても食べてくれない。

発熱すると必ず40度を超え、

持病により、定期的な恐ろしく痛い

検査と入院の日々。

自分の意志ではないことには何が

あっても同意しない

(今では素晴らしいと思えますが、

当時はとてもやりにくいとしか

思えなかった)

人の言葉の奥まで感じてわかって

しまうとても純粋でナイーブな感性

いわゆる、   育てにくい子

と思ってました

今振り返ると、すべて私側から見た、

赤ちゃんとは、子どもとは、

こういうもの！という枠に

囚われていたがための葛藤

なのですけど^^;

しかし、息子から見ると、

痒いところに手が届かない

困ったお母さんだったと言えます。

その上、ナイーブな感性の息子に

離婚して、私と二人だけの暮らし。

パパのいない暮らしが、昼間は働いて

なかなか学校行事にも参加出来ない

暮らしが、息子の心をたくさん

傷つけてしまいました。

私にしても、一人で子育て、仕事、

生活の一切に責任を持たなければ

ならず、頼れる人もなく、

してあげたい事としてあげられる事

とが思うようにならない葛藤、

申し訳なさ、その一方で、

仕事以外のすべての時間を

息子のために！と暮らしてるのに、

わかってもらえない悲しみ、イライラ

格闘とも言える毎日の中で、ホントに

もう八芳塞がりになって苦しくて、

どうしてあげたらいいのか‼️

思いつく限りの手を尽くして、

思いつく限りの機関に相談しても

なんの解決策も光も見つけられない

孤独な育児の中で、私は当時まだ

それが何なのかわからなかったけれど

とにかく息子の命の本質を理解したい

という思いにかられ、探し求め続け

ました

もっと命の本質を捉えて、この子の

魂を輝かせる、私の魂を輝かせる

生き方を‼️と、試行錯誤してきました

そんな中で自然育児、自然療法に光を

感じました

ココロとカラダとタマシイの一体感、

本質との深い繋がりの大切さ

もともと大好きでかれこれ20年近く

お世話になってるアロマテラピーや、

フラワーエッセンス、

スピリチュアルな学びをしながら、

それらを融合して、魂を輝かせる

サポートをして生きて行きたいと

思っています

そんな息子も今年で12才になります。

子育ての新たなステージに入ろうと

しています。

いづれにしても、お母さんと子どもが

それぞれの魂を輝かせて生きるという事

私のこれまでの葛藤と格闘の日々が、

そして、これからも続く日々が

そのためにあったのではないかと、

思い至り、息子との日々で気づき、

感じ、学ばせてもらった事の全てが

誰かの光へと変換していけるような

生き方をしていきたい

私のように、一人で手探りで不安な

子育てをしている方の、

何かささやかな光になれたらいいなぁ

と夢見ています