同級生

病気による急死

残された家族や周りの人たちの心境が痛いほどよくわかる

痛いってぐらいのもんじゃないな

例えようのない、言葉にできない感情

特に急死は

亡くなった本人しか分からない苦しみや未練

残された側が背負う、迫ってくるプレッシャー

生きる者が残さなけらばならない使命

全てがのしかかる

彼女の死から、皆さんに支えられ、励まされ、関心をもってもらい

今は、死を受け入れられている　

ただただ、全てにおいて感謝の気持ちしか無い今

残される辛さとは

残された人が死者の意に反して自分勝手に築くもの

自ら築いた苦難を経て全てを受け入れたとき

死者はやっと生まれ変わることができる

全ては自分次第

またあいつが襲ってくるかな。。。

今回は、できる限り仕事と予定入れたけど。。。

空き時間が怖い。。。

何時になったら消えるんやろ。。。

消えなくてもいいけど、和らげへんのかな。。。

もー苦しいのは簡便してほしい。。。

誰かに依存したい、寂しさを埋めたい、一人にはなりたくない。。。。

また今度の帰国、あいつが襲ってくるかな。。。

それとも、もう大丈夫かな。。。

耐えれない。。。。。。。。。。

こんな思いするなら、帰国するんじゃなかった。。。

明日も多分、やばいな。
苦しい！！！！

息が

彼女がなくなって、あっという間の2年。

今回は、偶然かもしれないが、あの時と同じ日本にいる。

散っていく夜桜が、2年前の悲しみと悔しさを蘇えらせる。

去年、墓参りに行ったときに思った。

彼女は、もうあそこにはいない。

どこか遠くへ旅立った？

もしかしたら、もう生まれ変わった？

もうすぐ、新しい命が誕生する。

双子の女の子の可能性。

彼女の分も、、、とは言わないが、命の限り、自由に、一生延命いきてほしい。

生き返った夢

愛し合ってた

すごく落ち着いた

再会できた事

嬉しくて涙が出てた

夢は夢

現実は現実

夢もまた現実

オレのおばあちゃんが亡くなった。

でも葬式には参加できない。

不幸があった。

妊娠中の社員のあかちゃんが亡くなった。

慰めることもできない。

不幸があった。

父親に末期の癌が見つかった。

進行を遅らすことしかできない。

この現実がオレに望んでる事は？

オレがこの現実に望んでる事は？

早すぎる死を、いくつ乗り越えればいい？？

彼女だけじゃ物足りないか、死神は。

お墓に会いに行った

たくさんの花が置かれた墓前

墓標に入れられた写真は色あせないまま

１０カ月ぶりの再会

彼女が好きだった香水を手向けた

偶然にも約束していない友人も後から来た

その日は旧暦の彼女の34回目の誕生日

呼び寄せられた偶然

もう悲しさはない

苦しくもない

でも消えないキズ

癒されることのない心

心の中に色濃く映る彼女の残像

叫ぶ彼女の名前

届かない声

こぼれる涙

刻まれる悔しさ

時折映りこみ桜は

別れの色

あたり一面に広がる菜の花は

再会の色

鮮やかに　ぬくもりを感じる季節

穏やかに降り注ぐ光の中

面影を探してしまう

誰よりも遠く　そして近く

漂う永遠の愛

今でも毎日、思い出す。

日中のふとした時、寝る前、夢の中。。。

悲しみは乗り越えたはずだけど。

たまたま今日、彼女の写真を見た。

まだ胸が苦しくなる。

息ができない。

涙があふれてくる。。。

どーした？

まだ思い出になってない？

まだ癒されてない？

淡々と、蜿蜒と歩いている毎日がいけない？

何事も無かったかのように、振る舞ってるのがだめ？

それとも、、、ただ、まだ時間必要なだけ？

同じ思いをしたことがある人も、同じ感じだろうか。

この感覚が、普通かどうかもわからない。