今日から

笑わない、怒らない、泣かない

 

彼と一緒にいるために、

わたしゎdollになる

先日

自分を大切にすると決めたのに…

 

大切にする方法が分からない…

 

 

 

今まで人の為に

自分を犠牲にしてきたが

気付いたら

犠牲にする為の相手がいない

 

じゃぁ、

それゎすでに無いのに

それ以外で自分を大切にするって

 

どーするの？

 

好きなことも

できる余裕などなく

日々我慢我慢

 

 

こんな中でどーすれば…

 

 

 

 

そして、

年末年始

またこの時期がきた

 

 

 

この時期ゎホントに嫌い

 

 

 

いつからかなー 

こんなに嫌いになったのゎ

 

 

仕事が休みになり

家族、恋人、友達と

ハッピーnewイヤー

 

 

あはは

 

 

どこにも当てはまらない自分

何が

ハッピーnewイヤー？

 

年が変わったって

何もかわりませんが？

 

 

世の中が一斉に

騒ぐ日

わたしにとってゎ苦痛だょ

 

 

近づくにつれて

また、

病気発症だょ

 

 

何もしたくない

消えたい

 

 

 

 

 

この歳になり、

ようやく気付いた事がある

 

『自分にとって本当に大切なもの』

 

 

 

それゎ自分自身である

 

 

 

わたしゎ今まで、

自分が嫌いだった

 

とても…

 

 

なぜ

この世に産まれてきたのか

産まれてくる必要ゎなかった

産まれてこなければ良かった

 

 

今まで何度思ってきたことか…

 

 

苦しかった…

 

 

それでも

人の為に、

人が喜ぶために、

自分を犠牲にすることで

その思いを消すことができた

そして

楽だと感じていた

 

 

でもそれゎ

その場しのぎの偽り

 

 

結局ゎ

その行動が自分を更に

追い詰めていた事に気付いた

 

 

そぅ気付くことができたのゎ

今心から

わたしを大切に思ってくれる人が

 いてくれるから

 

 

自分を大切にできるから

人を心から大切にできる

 

 

忘れない！

 

 

 

 

 

 

 

今日で

 

去年のあの日から

 

１年になる…＊

 

 

 

あなたゎ認めてくれてるかな…

 

 

 

ってゅうのゎ

 

わたしの勝手な思い

 

 

わたしゎ何も変わってない…

 

 

きっとあなたゎ認めてくれてない…

 

それゎ

 

わたし自身が１番分かってる

 

ごめんね…

 

 

いつか、

 

いつか…

 

あなたが認めてくれる日がくるように

これからも

 

忘れずに生きていきます＊

 

 

 

＊ありがとぅ＊

 

 

 

彼に教えてもらった

 

『今のわたしでゎ

 

生きることと子育てで

 

精一杯すぎて、

 

彼じゃなく

 

他の人と付きあっても

 

失敗する』と

 

 

確かにその通り…

 

 

彼がゅうことゎ

 

間違っていない。

 

 

 

 

今頃になって

 

気づいたよ。

 

 

 

あの時

 

A さんに

 

教えてもらったこと。

 

 

『人間２つゎ同時に取れない』

 

とゅうこと。

 

 

 

全て分かってるつもりでいた。

 

それでも

 

上手く行く！

 

と思って信じていた。

 

そして

 

突っ走ってきた。

 

 

 

でも、

 

それも間違いじゃなかった。

 

 

 

１人の女性として…私ゎ

 

立ち止まって、

 

貴方との幸せを追いたい…。

 

貴方との幸せを手にするために

 

生きたい…

 

 

 

しかし、

 

シングルマザーとして

 

ちびちゃんの母として

 

生きることと

 

子育てを

 

止めるわけにゎいかない…。

 

 

 

２つの顔を持つ私…

 

身体ゎ１つ…

 

同時に２つを進行することなど

 

出来るわけがなかった…

 

 

 

 

安易でした…

 

考えが甘過ぎた… 

 

 

 

私と関わってしまった貴方

 

 

私の子供として

 

生まれてきてしまったちびちゃん

 

 

私の行動で

 

２人を傷つけることになり

 

 

本当にごめんなさい…

 

ごめんなさい…

 

 

 

 

言葉

 

言葉って凄いよね

 

 

人を喜ばせるのも

 

人をやる気にさせるのも

 

人をその気にさせるのも

 

人を騙すのも

 

人を傷つけるのも

 

全て言葉…

 

 

言葉の大切さ

 

改めて、

 

 

１人ひとりが

 

考えていく必要があると思う

 

 

 

 

 

 

今日ゎお休みだったため、

 

ぐーたら生活

 

お陰でこの時間になっても

 

眠れません(泣)

 

 

私の人生波乱万丈

 

自分でゆぅのもなんですが…

 

 

そのせいか

 

人を信じているつもりでも

 

心の奥底でゎ

 

実ゎ信用していない自分がいる

 

 

それゎ

 

時として人を傷つける

 

 

人を心から信じることのできる

 

力が欲しい

 

 

自分ゎ裏切られてもいいから…

 

↑なんてことゎ言えないが…

 

 

せめて

 

私が心から信じようと思う人達にゎ 

 

私を裏切らないでほしい

 

私もあなた達を裏切らないから

 

 

お願いします

 

 

 

 

自分で自分を

 

コントロールできません

 

私生活での

 

ありとあらゆる場面

 

どのように対応していいのか…

 

 

自分の感情を

 

押し殺すことができません

 

すぐ、

 

口、態度にでてしまう…

 

 

苦しいょ…

 

 

もちろん

 

自分だけが苦しい訳でゎ

 

ないだろうけど…

 

 

 

 

ただいまょー

 

さてさて

 

これから

 

何をしましょかなー

 

 

 

 

 

 

『帰らないで』

 

『一緒にいたい』

 

『今日も家に帰ってきて』

 

『明日も明後日も明明後日も』

 

 

 

 

なんなん

 

なんでそんなにわがままなんだょ

 

 

 

 

わがままだって

 

分かってるもん

 

 

 

でも

 

でもね

 

毎回思っているけど

 

毎回こんなこと

 

言ってないょ

 

 

 

ちゃんと我慢だってしてるょ

 

 

 

「無理だって分かってるじゃん」

 

ってあなたゎ言うけど…

 

 

分かってるょ

 

 

あなたが帰らないと

 

ママ、パパ、お姉ちゃんが

 

心配すること

 

 

あなたが

 

 

大切な家族を

 

裏切れないこと

 

 

 

そこまで分かってるなら

 

わがまま言うな

 

 

 

って言われるのも

 

分かってる

 

 

 

一緒にいることも許されないのに

 

口に出すわががままも

 

許されないんだよね

 

 

 

 

 

一体この先

 

いつまで我慢すればいいのだろぅ