健やかに充実した毎日を送る、自分と似た外形の人間が羨ましくて憎い。

私だってきっとそのカテゴリーに入れられる筈の人間なの。

でも充足なんて感じたことがない。いつも欠乏と過剰ばかりで満腹になれない。

マイナスの感情はもはや原型を留めずに日々鬱積していく。

だけどじゃあ吐き出すことで少しは救われるのかというと全然そんなこともなく。

罅割れたり剥がれたりした欠片を俯瞰で眺められるように貼り付けてるだけ。

醜いなあってそれが存在確認。引き千切らなけりゃ致命傷にもならないのに。

些細な苛立ちも不可能への失望も存在への恐怖も膨らむだけ膨らませて、

飽和した瞬間に飲み込んで、やっとニンゲンの容を保っている。

　　　（　夜　が、　きた　　　　　　夜　　　　　　　　が　　　、　　　　　　　　　　　　　　　）

プラスとマイナスの差異は？

生と死の違いは？

永遠と瞬間どっちを取る？

幸福になるべき理由は？

不幸を忌む必要は？

真実が最良という証明はできる？

嘘ツキは舌を抜かれますよ？

全部戯れ言なら私を打ちのめして跪かせて見せてよ。

　（　降り注ぐ星は誰の過去も塗り潰さなかった。

　　　　　　　　　　　　　　ただ太陽だけが悔やんでいる、　夢を託したことを　）

駄目なんだよね～継続というものが本当に苦手！

気紛れ子猫ちゃんなんです。あは、キモッ

水曜日は結局長めの残業を避けられず、丼物かっこんで帰って就寝。

木曜日から土曜日までは新年会ラッシュでした。

いやー飲んだ飲ませた飲まれた！ｗｗ

特に昨日は仲間内だったから酷かった……さっきやっと復活しました。

生ハム5種類の内1つを目隠しで食べて、当てられなかったら一気っていうのを

延々やらされました。生ハムとワインに謝れ。てか全然当てられなかった。

結構こってりな洋風の鍋食べたんだけど、〆まで美味しくいただいてから

やっぱり鍋は和風だよね、漬物食べたいよね、なノリで和風の居酒屋行って

日本酒スパークリングで乾杯して漬物食べて、一旦記憶が飛んで。

（そのあとバーに行ったらしい。私ラムの薀蓄を語ったらしい。知らないそんなの！）

気付いたら人んちのソファに転がってた。

床に2人、ソファに私、ベッドに2人転がってて、皆でよく帰れたねと喜び合った。（笑

昼過ぎまで寝て、気力で帰宅して寝て、今。

猛烈に喉渇いてます。生ハムの食べすぎか……。

楽しかった。楽しかったけど、そんな感情要らなかったとも思う。

楽という目印が必要ないというより、落胆と停滞でありたかった、と。

駄目だね。生活に馴染みすぎるとその中の一喜一憂にとり憑かれて

浮かんでいく自分を底から見上げて睨んでいる私がいる。？

浮かんでいく私を底から見上げて睨んでいる自分がいる、。

うん。放してくれる、と思う。だってそれは正解に進むということだから。

でも生活上の正解は、何と言うか、私にとって未だにuncomfortableで。

もし進むと決めたら立ち止まれなくなる。

立ち止まってしまったら、一瞬で崩れるしかないと思う。

それをずっと躊躇して、へらへらしながらかわし続けてる。

私はずっと健康なんかじゃない。

そう信じていたい私が、まだ、確かにいる。

今さら、ほんとに今さらですが、私先輩とさよならしたこと書いてなかった。

夏の終わり頃にね、先輩の彼女（やっぱり彼女いたのｗ）と鉢合わせしまして。

鉢合わせというか待ち伏せされててまんまと捕まった。（笑

順を追って書こうか。

或る日、仕事終わりに先輩と会社前で待ち合わせして歩き出した時、

目の前に突然、小柄な女性が立ちはだかったわけよ。

動揺する先輩を見て事態を悟った私は

「あ……もしかして、彼女さん、ですか？」

「いつもお世話になってます、私○○と申します」

と自己紹介。超腰低かった。偉い私。固まってる先輩。彼女若ぇー！！

『先輩の部署と関わる仕事を先輩に教わっていた私、物覚え悪い上に

最悪のミス。尻拭いを先輩にさせてしまい、やっと落ち着いたのでお詫びとお礼に、と

無理矢理先輩を連れ出して食事をおごろうとしていた』ということにして

「歯切れ悪いと思ってたら彼女さんと約束あったんですか!?早く言ってくださいよ！」

と先輩を責めました。俯く先輩。半泣きで謝る彼女。

浮気されてるかと思って待ち伏せしてた、2人で写ってる写真を見て

美人だし大人だし、きっと相手はこの人だと思って失礼なことをしてしまった、と。

その数日前ＳＮＳで、私と先輩のツーショットに『可愛がってる（ｗｗ）後輩とピース！』

ってコメントつけて、ご丁寧にタグ付けまでして載せた人がいまして。

最近残業残業って構ってくれない、もしかして浮気、ううんまさか、と不安に

なっていた彼女さんは『可愛がってる（ｗｗ）』に疑いを抱いてしまったのでした。

私美人だし大人だし、ねッ。（笑　彼女さん21歳だってさー。

「それは迷惑かけられてるというのを揶揄して言ったんですよ」って

安心させてあげました。2人は仲良く帰っていきましたとさ。

すごい覚えてるね私！この夏のハイライトですからね！（笑

正直先輩との関係を清算するタイミングを見失っていたので良かったです。

そのあと先輩に「ちゃんと話したい」って言われたけど断りました。

ひと悶着あった。面倒なので書きませんが、幻滅するには十分でした。

今はただの先輩後輩。めでたしめでたしです。

その辺りにいざこざしてた人の話も面倒なので省きます。

結局何もなかったしね！数ヶ月前「付き合うならその人かも」とか言っといて。

連続更新！

3日坊主なんて典型的すぎて嫌だから明日もブログ書きたい。

残業フラグへし折って帰って来たいと思います。あ、でもネタないや。

やることなさすぎて年賀状とあけおめメルマガの考察してました。

やっぱりデザイン系はこういう時に頑張るのね、とか、

相手の名前間違えるのって最低だよね気をつけようねとか。真面目でしょ？（笑

1月1日0時0分にメルマガ送ってきた会社にちょっとひいたり。

午後イチからは上司に連れられて挨拶回り。

バリバリ営業系の部署じゃないから件数もそんなに多くないし

手分けして仲良い人のところに行くから楽だった。寧ろ楽しかった。

若手はまだ個人じゃ行かせてもらえないんだけど、

女子社員は自分を可愛がってくれてるお偉方のところへ行く上司についたのが

なんとなく可笑しかった。私もそうしましたが。（笑

今朝。

所謂、朝会？で今年の抱負を聞かれた。公私共に現状打破って答えた。

答えてからずっと、それが本音なのか考えてる。

迷ってしまう時点でもう駄目なのかもしれない。

だけど、今私に『ある』ものは全部不要物だという思いは消えない。

それなら、抱えて生きていく？　絶ち切る為に、？

ああ。

嘆きか呻きか、わからない。

生活的な目標は少しお洒落な料理を覚える、にしましょう。

日常食べるに困らない程度はできるけれど、ちょっとお洒落なものとか

美味しいもの食べたいと思うとすぐ外食してしまうから一向に上達しない。

3連休にお母さん来るかもしれないから、カルパッチョとか作ろう。（笑

平穏、平穏。

もう久しぶりすぎて何を書いていたのかも忘れて仕舞った。

以前の記事のことは、無かったことにしてください。(笑

部屋を片付けていて、出てきた文章を読んだの。

その日付けからもう６年。失ってしまってからは、もうすぐ４年。

忘れていないよ。美化して飲み込んで奪われた日常に戻れる筈もなくて。

答えもないのに、未だ燻る塊を前に呼吸をするのが精一杯。

だけど、これがあなたの遺してくれた傷だから、護るしかない。

そういう意味では割と一所懸命生きた数年でした。えへ。

ほんと、飲んで吐いて吸って吐いて、飲んで、吐いて、吐いて

拒否しつくして生きているよなぁって。

年明けて、実家から帰ってきたんだけど家族以外誰にも会ってない。

珍しい。久々に自分の情緒不安定に真っ向から向き合ってみたら

まじジェットコースターロマンス！フー！な生き心地です。

鈍器で頭を叩くと痛い、とか、力任せに物を投げたら壊れる、とか

そういうことを思い出せたのでまあ良かったかな。

明日は仕事始めです。めんどくさぁぁぁ

自分の立ち位置軽く忘れかけてるので、「何か雰囲気違うね？」と

言われないように気をつけたいですめんどくさい。

何食べようかな。アルコール摂取したいけど寒いんだよね。

あ、日々ここを覘きに来てくれてる方がいるみたい。ありがとう。

今年もよろしくお願いしますね。

9月7日が何の日だったか、知ってる人はいる？

私はまだまだ駄目みたいだ。

生きている。死ねないんだ。

せめて「死なない」だったらよかった。

思い出すんじゃない。今でも思ってる。

嘘。

大切な私を食い荒らすのはだれ？

今日は物凄く暗い。暗いのは常時だけど、隠せないくらいというか

隠そうとすることすら面倒で昨日も今日も予定キャンセルして家に篭ってる。

誕生日をね、友人たちが祝ってくれたんです。

金曜日だったんだけど、普段は当日に誘ってくる友達が

前の週から予定おさえてきたから多分そうだろうとは思ってた。

お店についたら他の友達も何人かいて、ケーキも出てきて皆に囲まれて

「おめでとう」って。他のお客さんも一緒に歌ってくれたりして。

その全てに何の感情も湧かない自分が悲しかった。

久しぶりにセンチメンタル。（笑　いや笑い事じゃないんだけど。

何故人に好かれることを嬉しいと思えないのか、

距離を縮めてこようとする相手に極度の嫌悪を感じてしまうのか、

何故人を愛せないのか、信じられないのか、身を任せられないのか、

自分を曝け出せないのか、誰の前でも泣けないのか。

そんなことを考えていると本気で今までの人生を後悔して

悲しくてだけど変われないこともわかっているからどうしようもなくて。

皆どうしてそんなに正しい人間になれたの？

堪らなくいとおしい、羨ましい。厭味じゃないんだよ、本当に。

飲み込んで黙って耐えて周囲を見下すことしか知らないから

今さらどうしようもない。

眠りに溺れて全てを終わらせたい。

どうしたらいいかわからない。わからない。わからない。

小指の痙攣が止まらない。

自分が生体であることへの嫌悪が治まらない。

全部誰かの夢か妄想だったら良いのに。命なんて嘘だと言って欲しい。

他人の笑顔は私を卑屈にさせるだけだから、罵って憎んで消えてくれて良いよ。

私が誰かを求めるなんて卑しい。

もう十分だよ。もういい。もう、いい。

久しぶりに二日酔い……だいぶ治まったからじっとしてる為にブログ書くね。

二日酔いはウコン的なものとコーラの大量摂取で乗り切ります。

塩分も必要らしいから塩昆布齧ってる。コーラと合わない。

昨日は飲み干せば誰かがお酒買ってくれる感じの場所にいたので

調子に乗って飲みすぎました。何本飲んだか覚えてない。

でも気持ち悪くなるんじゃなくて寧ろ楽しかったから

そのノリでテンション高めで行っても大丈夫なとあるバーに行きそこで4杯……5杯？

マスターの悪ノリで強いのばっかり飲まされてさらに酔って、気付いたら朝。

ちゃんと家で寝てた。タクシーで帰ってきたのかな？

うんタクシーだ。あー少しずつ思い出してきた。あー……笑

先々週から物凄く忙しいんだよね、仕事が。

そして組まされた相手（っていうか先輩だけど）が最初はいい人だったんだけど

私が頼めば割と何でもやるししかも手早く的確に出来るということに気付いたらしく

色々押し付けてきてうざいです。自分でやれよ馬鹿。

人がモタモタやってるの見て苛つくより、自分でさっさとやる方がいいから

別に文句言ったり断ったりはしない。ただ馬鹿かこいつはって思う相手は増えていく。

偶に上司が何でそれを知らずに今までやってこれたの？って思うことを

私に聞いてきて驚愕。思ったよりも社会で生きていくのは簡単。

介入させてはならないもの、考えてはならないことを知っていれば、だけど。

邪魔なのって感情だよね、やっぱり。

ただ馬鹿で屑でも儲けてる成金は不快感以外他人に与えられないから厭だな。

下品なんだよね。だったら高等な血統と教育で世間を渡ってきたお坊ちゃんの方が

おっとりしてるし筋が通ってるしいいと思う。勿論例外はいる。

そしてオークションでグッチとかヴィトンとか落としてる人はお坊ちゃんとは認めない。（笑

世間はわからない、って誰かが言ったけれど

その人とは違う実感を込めて言いたい。世間はわからない。

私が今23歳……もうすぐ24歳。

年上の人っていうのが段々減っていくし、その年上の人でも自分が素直に尊敬できる

相手を見つけられることが滅多にない。共感できることばすら殆どない。

勿論本音を言って正確に読み取ってくれる、または同じものを抱えている相手はいない。

だから誰にも本心は言わない。そして実は周りもそうなんじゃないかと考え始めると

嘲笑った筈の相手が自分より高みに立っている可能性が見えてきて怖い。

ああ、いつまでも変わらないなあ。

進歩がない。だけど進歩というのは忘れること。否定すること。

手放せない、手放したくない私を。

うん。

そういえば私が唯一ことばを共有できたと信じている相手は年下だった。

夏の盛りが誕生日な自分が暑苦しくていや。

コーラなくなったからコンビ二に行ってきます。

ちゃんと生きてます。夏って暑いなぁーとか思いながら。

何度もぺタしてくれる方が何人かいて、これはよくある宣伝じゃなくて

読んでるよって教えてくれてるんじゃないかと思って少し嬉しい。

ぺタって意図がわからないから宙ぶらりんの感じですね。

何種類かあればいいのに…いっそもう「宣伝」っていう種類も作って。笑

何にせよ打算のない（と思い込める）人との交流っていいですね。

まあここで私と交流しても何のメリットもないしな。

最近はアンダーグラフの最初のアルバム？をよく聴いてます。

なんとなく。嘘。理由はちゃんとある。笑

でも好きなのは『白い雨』かな。あとは、うーん。

よくよく考えたらアンダーグラフそんなに好きじゃないです。

ボーカルの歌い方と、女声がハモリで入ってくるところがいや。

三連休の中日なのに、どうしてこの時間に家にいるかというと、

何を間違ったか絶対に好かれたくない人の誘いに乗ってしまい

結局つまらなくそして苛立ちが尋常じゃなくて２時間で帰ってきてしまったから。

友達からの誘いもあったけど、もう家でゆっくりしたくなっちゃって帰ってきた。

そして少し後悔。思い出し苛々が凄いから飲んで忘れればよかった。

会って１０分後からどこからどう見ても不機嫌な態度で押し通したから

もう二度と誘われないだろうと思ったら『今度は恵比寿でどうですか？＾＾』って

メールが来たよーウソデショー社交辞令でしょー？そうだといいなー

ああほんとに総て面倒だな。面倒じゃないことが見つからない。

ここ数年は三月終わりから夏の終盤までぐったり生きてるので

通常営業と言えばそうなのかもしれない。けど。

どうしたらいいかわからないのーって考えもせずに口から滑り出させて

それ以上何も言わないから最大公約数的な言葉で同意されて

苛立って気付いて口を噤めばまた相手の都合のいい人格に創り変えられて

拒否すれば掌返したように舌打ちされたり変わってしまったなんて悲しまれたり。

なんなの？人に自分を愛されるって何？

皆その程度の輪郭をなぞられただけで愛されてるって満足なの？

それとも皆妥協してるの？それとも完全な本心で人と接してるの？

社会に対して我慢したり取り繕ったりしてるその姿勢も愛されているの？

私の性根が腐っていて、救い様のないほど穢れているだけ、なのか。

わかんないんだよね。

それでも愛想笑いを止めないことが、きっと私の未練なんだろう。

自分が何に執着しているのかはわかってる。

それが二極化した絶対に相容れない事象と現象だから、

未だに違和感と罪悪感が消えない。どちらに転んでも同じだと思う。

じゃあどちらかを忘れてしまえばいいんだ、って。

あ、今床に落ちた輪ゴムがリボンの形になってたから私微笑んだよ。

可愛いところもあるでしょ？笑

違う。

どうしてよ。どうして？

教えてよ。わかんないのお願いもう一度

私の全部、変えたのあなたじゃない

苦しいの。今でもずっと、忘れてない。忘れられない。

縋るものがそれしかない。だから苦しい。

もう全部どうでもいい、どうなってもいい。要らない。

だけど欲しいものがたった一つ。

ねぇ教えてよ。

あなたは　誰　？