https://ameblo.jp/gs-lux/ ハイアンドローな日々。鬱憤の捌け口。 ja 自分は本当に生きていくことに向いてない性格だと思う。

人が思ってる以上に敏感で鈍感。

HSPなのかな？って思って色々調べてみたらそちらの部類で当てはまる。

でも逆に安心した所もあった。

結局生きていくことに向いてないのはそういう体質なんだなって。

色々な人に感受性が高いと言われて意味が分からないまま居たけど調べてみたらまぁ、その通りなもので。

苦しい時も悲しい時も昔は泣いて泣いて泣き晴らしてた。

でも今はどうだい？と聞かれれば薬で作られた感情で泣くことが出来なくなって、涙が出る前に笑ってしまう始末。

泣けなくなる日が来るなんて思っても居なかったし、ずっと泣き虫だったから違和感を感じるんです。

最近は怒りが頂点に達してようやく涙が出る。そんな感じ。


馬鹿馬鹿しいことに小さなことでしか怒れなくて、自己主張うまく出来なくて、人を傷つけて。


生きていくのが辛いです。

人間らしさがなくなったような気がしてしまって人の痛みに鈍感になってしまった気がする。


自分で自分を追い込まないと行けない。

自分を精神面で傷つけてでした自分を癒せない。

でもやりすぎると心が死んでしまうのですよ。



どうしてだろうね、いつから泣けなくなった？




メンヘラでもヤンデレでもなく、心が病んでる。


ずっとずっーと昔から。

些細なことで傷ついて、うまく謝れなくて拗れてく。


もうそんなの嫌だ。


]]> https://ameblo.jp/gs-lux/entry-11330217034.html Thu, 16 Aug 2012 21:28:00 +0900 なんかさ…


人と関わるの怖いよね…。
傷付けないようにすれば自分が傷ついてさ…。

約束無下にされたのが相当ストレスになってるのかな…

いや、いいんだよ？
やりたいことやっててくれれば…

別に…

とことん合わないんだろうなって…思ってさ。

きっと分かって貰えないだろうな…この気持ち。
分かってる。

分かってるから辛い。


泣きたくても泣けなくなった。
全部、薬のせい。

感情なくなったよなって思う。
良い意味でも悪い意味でも。

くすりって怖い。


それよりも自分の愚かさが怖い。




はぁ…。
]]> https://ameblo.jp/gs-lux/entry-11328503211.html Tue, 14 Aug 2012 20:45:00 +0900
やらなきゃならないものがあるけれどやる気が起きない。

ただモチベーション下がってるだけともいうのだけど…これで旅行なんていけるのかな。


もう人と関わるのがいやになるよ、って感じかな…


人と関わっても何もいいことないよ…

無気力なだけだけど、なんかね…辛いなぁ。


まぁ、やるしかないんだけどね…はぁ… ]]> https://ameblo.jp/gs-lux/entry-11327702280.html Mon, 13 Aug 2012 21:06:00 +0900 普段ほぼ使わないだろう、アメブロ登録してみた。
なんていいますか、最近ストレスフルな生活。

頑張らなきゃだめだよ、と言われる度に呼吸するのが辛くなる。

休みの日もずっーと寝てばっか。起きれない。


一応来週は病院なんだけどね…辛い辛い。


今仲の良い友達がメンヘラ無理って子だからなるべく普通にしようとすればするほど辛くなるわけで。

吐き出し口無いなって。
正確には自分で塞いでるわけだけどね…


もういろいろなことが嫌になるね、本当に。馬鹿馬鹿しい。



はぁ。


双極性って本当に面倒くさいね。
]]> https://ameblo.jp/gs-lux/entry-11327057270.html Mon, 13 Aug 2012 00:09:00 +0900