「相手に知られたら気分の良いものじゃないと思って」

復縁相談中、相談者さんからこんな言葉がありました。

相談者さんは、彼氏さんに異性とのLINEや飲み会のことを隠していたそうです。

そこで、

「なんで隠していたんですか？」

と聞いたところ、

「相手に知られたら気分の良いものじゃないと思って」

との返答が。

この言葉を聞いて僕は、

「あれ？彼氏さんが嫌な気持ちになることは分かってたんだ？」

と思いました。

彼氏さんが嫌がる可能性を考えていなかったわけではない。

むしろ、嫌な気持ちになると思っていたから隠していた。

ここで僕が一番気になったのが、

「それならなんでやったんだろう？」

というところでした。

当たり前の話に聞こえるかもしれません。

でも、嫌がると分かっているならやらなければいい話なんですよね。

なので相談者さんに、

「それを分かってたなら、やらなければよかったんじゃないですか？」

と伝えました。

すると、

「はい…わかってたんですけど、してしまいました。付き合いなどもあったので…」

と。

なるほど、付き合いなどもあった。

でも、

「わかってたんですけど、してしまいました」

なんですよね。

彼氏さんが嫌な気持ちになることは分かっていた。

でも、異性とのLINEや飲み会はした。

そして、嫌がると思ったから隠した。

この順番なんです。

相談者さんは、

「彼氏さんが嫌な気持ちになるから隠した」

と話していました。

でも話を聞いていると、

「なんで隠したのか？」より先に、

「嫌がると分かっていたのに、なんでやったのか？」

「その時にどちらを優先してしまったか」

そこに原因があるんじゃないかと思います。

今回僕が一番気なったのは、

「隠したこと」より、その一つ前の部分でした。

彼氏さんが嫌がると分かっていたのに、

それでもやったのは、なんでなんだろう？

僕はそこが、復縁を考えるうえで大事なんじゃないかなと思いました。

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今回の相談者さんからこんな話がありました。

付き合ってから、元彼さんからの連絡が減っていった。

そのことについて話を聞いていると、

「彼は寡黙なタイプなので」

という説明が出てきたんです。

これを聞いて、僕はちょっと引っかかりました。

というのも、付き合う前の話を聞いていると、元彼さんから結構連絡が来ていたんで

すよね。

電話も多かったそうです。

なので、

「ほんとに寡黙な人が、付き合う前とはいえ能動的にそんなに連絡するんだろうか？」

と思いました。

もちろん、僕は元彼さん本人と話をしているわけではありません。

なので、元彼さんが本当は寡黙なのか、そうではないのかは分かりません。

ただ、相談者さんから聞いた話の中だけでも、

付き合う前は元彼さんから能動的に連絡していた。

そして、

付き合ってから連絡が減った。

という変化はあります。

そこで相談者さんに、

「寡黙って話ですが、付き合う前は電話も多かったんですよね？」

と聞いてみました。

すると、

「そうですね。付き合ってから初めて本当は寡黙だということに気が付きました」

と。

相談者さんの中では、

付き合う前によく連絡してくれた元彼さんではなく、

付き合ってから連絡が減った元彼さんの方が、

「本当の彼」

ということになっていました。

でも、付き合う前に元彼さんから電話や連絡が来ていたことも、実際に二人の間であ

ったことです。

だとしたら、

「本当は寡黙な人だったんだ」

だけで終わらせるより、

「付き合う前は連絡してくれていた人が、なんで付き合ってから連絡しなくなったん

だろう？」

という方が、僕は気になりました。

別に、

「元彼さんは本当は寡黙じゃないですよ」

と言いたいわけではありません。

本当に寡黙な方なのかもしれません。

ただ今回の二人の場合、

元彼さんからの連絡が減ったという“変化”が実際にあった

というところは気になります。

その変化を、

「彼は元々そういう人だった」

で終わらせてしまうと、

なぜ変わったのか？という部分を考えなくなってしまいます。

付き合う前には、元彼さんから電話も連絡もあった。

付き合ってから、それが減っていった。

今回の二人について考えるなら、

「彼は寡黙だから」よりも、「なんで付き合ってから変わったんだろう？」

の方を考えた方がいいんじゃないかな？

相談を受けていて、僕はそこが気になりました。

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復縁相談を受けている時に、相談者さんからこんなことを言われました。

この言葉を聞いて僕が気になったのが、

「ブロックされていないことと、嫌われていないことって同じなのかな？」

ということです。

相談者さんの考えとしては、

1. 本当に嫌いならブロックする！
2. でも自分はブロックされていない！
3. だから、まだ嫌われてはいない！

ということなんですよね。

なので率直に先ほどの感想を相談者さんに伝えてみたんです。

そうしたら、

「でも、本当に嫌ったらブロックすると思うんです。ブロックされてないし嫌われてはないってことじゃないですか」

と相談者さん。

「本当に嫌ったらブロックすると思うんです」

の部分です。

もちろん実際そういう方もいらっしゃいますが、

今回の件は彼氏さんから、

「嫌いになった人は必ずブロックしている」

と聞いていたわけでもないようです。

なので僕としても、

「それって彼氏さんの基準なのかな？相談者さんの基準なのかな？」

ということを考えました。

ブロックされていないのは事実。

連絡手段が残っているのも事実です。

でも、

「彼氏さんは相談者さんを嫌っていない」

までいくと、それは彼氏さんの気持ちの話になります。

僕らも彼氏さん本人から話を聞いているわけではないので、

実際にどう思っているのかは分かりません。

だから、

「ブロックされてないから嫌われてませんよ」

とも言えませんし、

逆に、

「ブロックされてないけど嫌われてますよ」

とも言えません。

分かるのは、

ブロックされていない。

そこまでなんですよね。

でも相談者さんの中では、その先にある彼氏さんの気持ちまで答えが出ていました。

「嫌われてないのかな？」

ではなく、

「ブロックされてないし嫌われてはないってことじゃないですか」

なんです。

分からない相手の気持ちについて考えているというより、

「本当に嫌いならブロックするはず」

という自分の基準を使って、

彼氏さんの気持ちまで判断しているように僕には見えました。

「嫌われていない」という部分は、誰が確認したんだろう？

ブロックされていないのは事実。

でも、

「だから彼氏は自分を嫌っていない」

は、

相談者さんの解釈。

この二つを一緒にしてしまうと復縁は遠のくように思えます。

「どうすれば最短で信頼関係を築けますか？」

先日、復縁相談を受けている時に、相談者さんからこんなことを聞かれました。

彼女さんからは、一度友達に戻ろうと言われている。

そして、結婚できるくらいの信頼関係が築けたら、戻ることも考えられると言われている。

だから相談者さんは、

「彼女との信頼関係を築きたい」

と考えていました。

ただ、僕が気になったのは、

「最短」

という言葉だったんです。

「どうすれば信頼関係を築けますか？」

ではなく、

「どうすれば最短で信頼関係を築けますか？」

なんですよね。

これを聞いて、

「あれ？彼女さんのペースはどこにあるんだろう？」

と思いました。

信頼するかどうかは彼女さん側の話でもあります。

相談者さんが「早く信頼関係を築きたい」と思ったからといって、彼女さんも同じペースで信頼してくれるとは限りません。

なので僕は、

「人との信頼関係ってそんなに簡単に築けるものなんですか？」

と聞いてみました。

すると、

「でも早く復縁したいので…」

と。

この返事を聞いて、

ああ、やっぱりそこなんだな、と思いました。

相談者さんが考えているのは、

「彼女さんが自分を信頼できるようになるまで」

という時間より、

「自分が復縁できるまで」

という時間なんですよね。

もちろん、復縁したいんですから早く戻りたい気持ちは分かります。

でも彼女さんから言われたのは、

「○ヶ月経ったら戻る」

でも、

「これをすれば戻る」

でもありません。

「結婚できるくらい信頼関係が築けたら」

という話です。

それなのに、

「じゃあ最短でそこまでいくには？」

となってしまう。

相談者さんにとって信頼関係を築くことが、

復縁するためにクリアしなければならない条件

みたいになっているのかな？と思ったんです。

彼女さんとの信頼関係を築きたいのか。

それとも、

早く復縁するために信頼関係を築きたいのか。

似ているようですけど、僕は結構違うと思います。

信頼してもらいたい相手がいるのに、その相手より自分がいつ復縁できるかを考えている。

それで本当に、

「彼女さんとの信頼関係を築こうとしている」

と言えるのかな？

最短を目指している相談者さんの言葉がどうしても気になりました。

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先日、復縁相談を受けている時に、相談者からこう言われました。

今回の相談者は、自分がしたことが悪かったという認識はありました。

本人も反省していると言います。

ただ、話を聞いていると僕はちょっと気になることがあったんです。

悪かったことについて一つずつ聞いていくと、全部に理由が続くんです。

勤務先へ電話したのは、

　謝りたいのに連絡が取れなかったから。

拒否された後も会おうとしたのは、

　今までも会って話せば仲直りできていたから。

スマートフォンを勝手に見たのは、

　他意はなく興味本位だったから。

もちろん、何か行動をする時には理由があると思います。

何の理由もなく突然やったわけではないでしょうし、相談者にも相談者なりの考えがあったんだと思います。

ただ、

「悪いことをしたことは分かっています」

と言う割には、

「でも、こういう理由があったんです」

という話が毎回続くんです。

あれ？

じゃあ、この人は何に対して「悪かった」と思っているんだろう？

って、ちょっと気になりました。

相談者の話を聞いていると、

「私はこういう理由で勤務先に電話した」

「私はこういう理由で会おうとした」

「私はこういう理由でスマートフォンを見た」

という説明は出てきます。

でも、その話って全部、

「自分がなぜそうしたのか」

なんですよね。

一方で、

「それをされた元カレからしたらどうなんだろう？」

という話が、なかなか出てこない。

もちろん、僕らも元カレさん本人から話を聞いているわけではありません。

なので、元カレさんが実際にどう感じたのかを勝手に決めることはできません。

でも少なくとも、

自分にそうする理由があったことと、相手がその行動をどう受け取るかは別ですよね。

「謝りたかったから勤務先に電話した」

という理由があったとしても、

元カレさんから見た時に、

「謝りたかったなら仕方ないよね」

とはならないですよね。

「他意はなく興味本位でスマートフォンを見た」

と言われても、

それを言われたからと元カレさんから見た行動の意味が変わるのかな？

とも思います。

だから相談者に、

「仕方なかったと思っているなら、また同じことしちゃいますよね？」

と聞きました。

すると、

「いえ、同じことはしないです。今回の件も本当に反省してるんです」

と。

この返事を聞いて、

「なるほど、本人の中では反省していることになっているんだ」

と思いました。

• 悪いことをしたことは分かっています
• 同じことはしません
• 本当に反省しています

本人は本当にそう考えているんです。

だから僕も、

反省してないとはいいきりません。

でも、

「悪かった」

と言った後に、

「でも、こういう理由があった」

が毎回続く。

そうなると、

「相談者が考えている「反省」って何なんだろう？」

って思ったんです。

本人の中では、

「やったことは悪かった。だからもうやらない」

というところまで考えているのかもしれません。

でも、復縁相談を受けている僕たちが考えるのは

「なぜ元カレさんがそこまで拒否するようになったのか？」

というところです。

そこを考える前に、

「自分にはこういう理由があった」

という説明ばかりになってしまったら、

元カレさん側から見た相談者の行動ってなかなか見えてこないですよね。

今回の相談で僕も、相談者が反省していないとは思っていません。

ただ、

その反省が元カレさんから見て「自分が嫌だったことを本当に分かってくれた」と感じられること

に繋がるのはこのままでは遠いと感じました。

そこが今回の相談を受けていて、すごく気になったところでした。

悪かったと分かっていることと、相手が何を嫌だったのかを分かっていることって、また別なのかもしれないな。

そんなことを考えた相談でした。

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1. ・仕事が忙しい  
2. ・だから今は距離を置く  
3. ・仕事が落ち着く  
4. ・また二人の関係が戻る

という流れになっていました。

でも最後の、

「また二人の関係が戻る」

は彼氏から言われたことではないです。

相談者がそう思っていたことなんです。

だから、

「でも実際には言われてないんですよね？」

と確認しました。

すると、

「はい…戻ってくると信じてたので…」

と。

この言葉が今回の相談で結構印象に残りました。

最初は、

「仕事が落ち着けば戻れる」

という前提で話を聞いていたんです。

でも事実は、

「戻ってくると言われた」ではなく、

「戻ってくると信じていた」

でした。

これは全く違いますよね。

相談者が嘘をついていたわけではありません。

彼氏から言われてもいないことを、言われたことにしていたわけでもないんです。

本人は本当に、

「仕事が落ち着けば戻れる」

と思い込んでいたんです。

だからこそ、僕はそこが気になりました。

自分の中で考えたことが、いつの間にか彼氏の気持ちまで含めた話になっていたからです。

相談者からすると、

「戻ってくるとは言われていないけど、別れようとも言われていない」

という状況でした。

だから、

「普通、仕事が落ち着けば戻るってことですよね？」

という感覚だったんだと思います。

でも、戻ってくるとは言われていない。

別れるとも言われていない。

だったら、

答えが「戻ってくる」だけになるのはおかしいんです。

でも相談者の中ではその解答一つになっていました。

でも、だから待てたんだと思います。

1. 連絡がなくても、「まだ仕事が忙しいのかな」と考えられる
2. もう少し待てば仕事が落ち着くはず
3. 仕事が落ち着けば戻ってくる

そんなふうに考えていけば、連絡がないことも「仕事が忙しいから」で納得できます。

でも、それって彼氏が説明したことではないんですよね。

相談者が彼氏の言葉から考えて、自分の中で出した答えです。

そしてもう一つ僕が気になったのは、

そのことに相談者自身が気付いていなかったことでした。

相談者の中では、

「彼氏が仕事で忙しい」

という事実と、

「仕事が落ち着けば戻ってくる」

という自分の考えが、かなり近いところにあったんだと思います。

もしくは自身の気持ちを守るためにそう思い込んでしまったのかもしれんません。

でも復縁相談を受ける側からすると、ここは分けて聞かなければなりません。

彼氏は何と言ったのか？

相談者は、それを聞いてどう思ったのか？

今回もそこを分けて聞いてみたからこそ事実が分かりました。

復縁相談では、

「彼氏はこう思っていると思います」

「彼女はこういうつもりだと思います」

という話が出た時に、

「それって実際に相手から言われたんですか？」

と確認することは結構あります。

「相手が言ったこと」と「自分がそう思ったこと」が本人の中で混ざってしまうことがあるからです。

今回もそういったケースでした。

聞かれると自分でも整理できて話せるんです。

でもそれまでは無意識に思い込みます。

なかなか自分で気が付くのが難しいことかもしれません。

だからこそ、相談することは大事だったりします。
 

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「離婚したくないんです」

相談中、相談者さんから何度もこの言葉が出ていました。

• 27年も一緒にいたから。
• 家族を壊したくないから。
• 娘もいるし、家族ぐるみで仲良くなった方もいる。

話を聞いていれば、相談者さんが離婚したくない理由は分かります。

でも、ずっと話を聞いていて僕は一つ気になったんです。

「離婚したくないのは分かるけど、旦那さんとはどうなりたいんだろう？」

相談者さんからは「離婚したくない」という話は何度も出てきます。

でも、

旦那さんとの関係をどうしていきたいのか。

旦那さんのことを今どう思っているのか。

そういう話が出てこなかったんです。

なので、

「○○さん、離婚したくないとは言いますが、離婚したくないと関係を修復したいというのは、また別の感情ではないですか？今どちらのほうが強いです？」

と聞いてみました。

すると相談者さんから、

「そうですね…離婚したくないという気持ちが強くて、そこまで考えられなかったです。関係を修復したいとももちろん思っています。修復すれば離婚は避けられますし…」

とのお答えが…

この言葉を聞いて、

「あーやっぱり離婚を避けたいという気持ちが先にあるんだな」

と確信できました。

そしてお話を更に聞くと、

「なんというか…平穏でいたいんです…27年間も一緒にいましたし、娘もいます。家族ぐるみで仲良くなった方もいます。そういったものがすべて壊れる気がして…」

と。

もちろん、それを失いたくないと思う気持ちは分かります。

ただ、

「旦那さんとの関係を修復したい。その結果、離婚を避けたい」のか、

それとも、

「離婚を避けたい。そのために旦那さんとの関係を修復したい」のか。

というところなんですよね。

似ているように見えますけど、僕はここ結構違うと思います。

一度「離婚」という言葉を横に置いた時に、

「相談者さんは旦那さんとどうなりたいんだろう？」

復縁を考えるにはそこが大事だと思うんです。

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「喧嘩は何度もしてましたけど、そのたびにちゃんと仲直りはしてました」

復縁相談中、相談者さんからこんな話がありました。

しかしよくよくお話を伺うと

相談者さんが言う「仲直り」というのは、

「お互いに謝って、また以前のようにやり取りが取れるようになること。」

を指してました。

なので相談者さんの中では、

喧嘩をする→お互い謝る→仲直りする

という形で、その都度喧嘩は終わっていたんです。

でも更に話を聞いていると、

似たような内容で何度も喧嘩をしていました。

以前の喧嘩のことが、次の喧嘩で出てくることもあったそうです。

そこで僕は、

「本当に仲直りできていたのかな？」

と気になりました。

なので相談者さんに、

「問題が解決していないのなら、それは本当に仲直りしたとは言えないんじゃないですか？」

と尋ねました。

すると、

「えっと…それはどういうことですか？仲直りはちゃんとしたんですよ。ただ似たような喧嘩をしちゃうだけで…」

と。

この言葉を聞いて僕がひっかかったのは、

「ただ似たような喧嘩をしちゃうだけ」

という部分でした。

その「ただ」の部分が一番大事なんじゃないんです？

お互いに謝った。

普通に話せるようになった。

だから相談者さんの中では「仲直りした」になっていた。

でも、また似たようなことで喧嘩になる。

だったら、

喧嘩は終わっていたけど、

喧嘩になった問題まで終わっていなかったんじゃないかな？

って思うんです。

相談者さんは「喧嘩はした」とは話しても、

「同じ問題を何度も繰り返していた」

という捉え方はしていなかったんですよね。

だから「ただ似たような喧嘩をしちゃうだけ」という言葉が出てきたのかな、と。

喧嘩をして、謝って、また普通に話せるようになる。

それを仲直りと考えていた相談者さん。

でも同じような喧嘩を何度も繰り返していたのなら、

本当に仲直りできていたのかな？

今回の相談を受けていて、僕はそこが気になりました。

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