寝る前のひとりごと

気持の行方

Thu, 07 May 2020 23:29:54 +0900

同じ景色や写真を見ても

前に見た時思った印象と違ったり

同じ曲を聴いても

前に聴いた時と違うところで感動したり

全く同じ気持ちなんて存在しなくて

同じような気持ちでも少しは変わってる。

だってさ、

始まるためには2人同じ気持ちじゃないと始められないのに

終わる時は2人同じ気持ちなわけなくて

片方の気持ちだけで終わってしまうんだよ。

同じ気持ちでいたはずなのに

気持ちの進む方向はバラバラで

いつのまにか行方不明になっていて

一緒に一つの道を歩いていた

あの地点に戻りたいと思うけど

生きているからそれはできないんだよ。

それに、戻ったって意味がないんだ。

戻りたいんじゃない。

一緒に進みたいの。

あの時こうしてたら今頃、なんて空虚な妄想。

終

スーパームーン

Sun, 26 Apr 2020 02:50:41 +0900

スーパームーンってなんかちょっと怖いんだよな。

見てるとどんどん近づいて来てる気がして、

そのまま月に吸い込まれるんじゃないかって感覚になる。

まあそれはさておき。

今までは、実体験とかその時の自分の気持ちとかでしか

歌詞書けなかったんだけど。

最近1つの題材を決めて、妄想とか連想とかをして架空のことを書くっていう挑戦をしてるの。

その中の1つで、スーパームーンを題材にしたのを載せるね。

明るい歌詞にしたかったけど、根暗というか基本ネガティブな人間なのでそれは難しかった。

いつか明るい歌詞を書けるように、今のうちに感覚と語彙力を高めておきたいな。

「スーパームーン」

長く感じる5分間開いて閉じる無意味なルーティーン

気配を感じる風がカーテンを揺らす午前0時

今夜はスーパームーン君と見たかったんだ

もうただの月まんまるが悪戯に微笑む

窓辺の僕とビール泡が弾け溶かす夜

飲み干すロンリネス

フェアリーライト照らして静寂を

一人で眠りにつくことに最近ようやく慣れてきたんだ

肝心なことは目に見えない想いの半分は伝わらない

今夜のスーパームーン君は見たのかな？って

開いた画面親指が動いてくれなくて

窓辺思い出す二人で眠る夜

なんで戻れない？戻りたい…月が滲んで揺れる

今度のスーパームーン君と見れたらいいな

夢の中ではお互いの呼吸を感じてた

窓辺の僕とビール「ずるい！」と拗ねた君のこと

隣に座らせ囁いた「月が綺麗だね」

別れてしまったのか、倦怠期なのか、はたまた曖昧な片想いなのか。その辺はご想像にお任せします。

曲調は明るいんだよ。

『夕日が綺麗ですね』

終

混乱

Sat, 28 Mar 2020 10:08:00 +0900

今私の心は混乱してるんです。

色んな気持ちがぐちゃぐちゃと入り乱れてます。

こんな風に些細なことで一喜一憂して

気持ちがクルクル変わって

なんだか自分が道化師みたい。

そんなこんなで「ピエロ」という曲を書きました。

いつか来た君と待ち合わせた

改札の前で立ち止まる

今はもう隣空白で

乾いた風が通り抜ける

回るメリーゴーランド

早く時をforward

君の夢の中で踊りたい

ピエロ貼り付けの笑顔

ピエロ涙を隠して

ピエロ朝になったら

ピエロ光に溶ける

たしかforwardって進めーみたいな意味あったよな？

もう人を信じるのが怖い。

終

虚しさとの付き合い方

Thu, 05 Mar 2020 21:23:52 +0900

虚しさとの付き合い方

なんてあるの？

だって、一人でいると寂しいけど

その寂しさを埋められるのは

貴方しかいないんだもの。

でも、私の隣にいつも

貴方がいるわけないんだもの。

苦しくて虚しくて

でもそれが現実で。

何もなかったように

貴方の前で笑っているしか

側にいられる方法はないのよ。

貴方と出逢った唯一の欠点は

"弱くなったこと"

終

書くことがない

Sun, 23 Feb 2020 21:28:13 +0900

最後に日記を書いた日から

何も変化がなくて

気持ちも変わることがないから

書くことがない。

変わったことといえば

恋人っていう肩書がなくなって

自分の愛の向かう先がわからなくなってしまったこと

くらいかな。

変化が欲しいと思う反面

変化するのが怖いと思う。

変わってしまったら今の私はいなくなるから。

どんな自分になっていくのかわからなくて怖い。

なんていうか、

泳げないのに一縷の望みをかけて海に飛びこんでみる

みたいな恐怖だよね。伝わるかなこれ。

変わらなくても生きていけるなら

成功も失敗も少ない、つまらない今のままでもいい。

そう思うくらいには足がすくんでる。

今までは"一人の時間"って思ってた時間が

今では"独りの時間"になって虚しい。

終

あの日の日記

Tue, 11 Feb 2020 11:24:42 +0900

夜お風呂上がりコンビニ行ったね

2人ともパジャマにサンダルで

買うのはなくなったタバコだけ

朝ベッドの中ゴロゴロしたよね

何もせずただ抱き合っただけ

気付いたら昼になってたよね

意味もなく開いた日記には

紛れもなく愛に溢れた 2人の日々

特別なデートをしなくても

なんでもないような日常を

一緒に過ごせるただそれだけで幸せだった

この街を歩いているだけで

君の面影が漂ってるよ

今はただあの日のあの言葉

言わなきゃ良かったもう戻れないのに

よく2人で行ったチェーンの定食屋

君は必ずご飯大盛り

おかわりも沢山してたっけ

まだ見終わってない借りたDVD

返しにいつもの道を歩く

そこで気付いたもう1人だって

「人生で一番惨めで無駄な時間だった」

と君が最後に言った

何も予定のない休日の

天気の良い昼下がり好きじゃない

君の声がずっとぐるぐるとエンドレス流れてくる

この街にいると君のこと

忘れることなんてできないな

もういっそ知らない街に出て

2人の愛をなかったことにしようか？

意味深に呟いた言葉

届くことはないわかってる

好きだけじゃ越えられないこと

それでも、私は

会いたいよ

今すぐに走って行きたいよ

なんでもないような日常を

また2人で塗り替えて行こうよ過去も未来も

やり直そうなんて言わないよ

ただ君を受け止めて隣にいたい

3度目の夏がもうすぐ来るんだ

まっさらな日記にまた2人の日々を

これも歌詞。

歌もつけた。

吐露

Mon, 10 Feb 2020 02:16:17 +0900

別れ際には「またね」って言って。

でもこれ以上約束を増やさないで。

そっと寄り添って、優しくして。

でもこれ以上期待させないで。

わかってる。

不明瞭な線の引き方、愛とは呼べない関係。

でも、まだあの日の愛しさも温もりも

忘れられなくて、振り切れなくて

一人泣いてしまう夜もあるのよ。

今更こんな言葉を並べても手遅れなのにね。

でも、こんな私にしたのは貴方よ。

息が苦しくなる。

私はまるで水槽の中の金魚だ。

情に溺れてどこにも行けない。

愛情は、毒だ。

終

煙

Sun, 09 Feb 2020 00:37:56 +0900

干渉も嫉妬もできない

愛を形にして伝えることもできない。

こんな曖昧な関係を望んでいたわけじゃない。

それでもふとしたときに浮かぶのは

いつだって同じ人。

声

匂い

感触

表情

全部。

曖昧な関係でもいいじゃないか。

そんな自分の声が聞こえる気がして

つい愛を伝えてしまいそうになる。

いつか書いた、頭と心が別人って。

今まさにそれ。

愛しいのに、辛い。虚しい。寂しい。

それなのに、会いたい。声が聞きたい。

満たされるのに、満たされない。

見える現実、望む虚像。

終

チグハグ

Sat, 01 Feb 2020 19:32:58 +0900

僕らの曖昧な関係は

煙草の煙みたいに宙に溶ける

服に付いた匂いは

なかなか消えず鼻をかすめる

いけないんだ

立入禁止の看板をくぐり抜ける

中毒になるその煙依存してしまうその匂い

落ちないんだ

いくら洗濯しても陽の光に当てても

蕩けて滲んでシミになる

僕らの曖昧な関係は

切れかけの電球みたいに危なく光る

部屋に放った言葉は

夜に消えて耳をすり抜ける

癒えないんだ

甘くなくなったチョコレートを口に含む

茶色くもたつく言葉四角く濁ったその笑い

消えちゃうんだ

いくら目を凝らしても月明かりに当てても

ぼやけて曲がってずれていく

見える想いと見えない想い

僕らの幸せはどっち？

辛い真実と優しい嘘

僕らの愛はどっち？

知らなかった

その視線の先もその想いの行く先も

瞳から落ちる涙掠れて消えそうなその声

拭えなかった

いくら手を伸ばしても愛を伝えても

零れて崩れて離れてく

見える想い、見えない想い

Thu, 23 Jan 2020 22:12:37 +0900

見えない想いに気付けなくて

それが見える想いになった時

自分が相手の想いを何一つ

わかってなかったことに気付いて

いつも後悔と懺悔に苛まれる。

都会の星しか知らない人が

田舎で夜空を見上げたら

自分の知らなかった星がたくさんあって

宇宙の広さに感動し、絶望するだろう。

人の気持ちもそれと同じだ。

相手の想いは自分には見えなくて

自分の想いは相手には見えないんだ。

まだちゃんと見えてないのに

自分の過去や噂や情報で捻じ曲げて

真っ直ぐ受け止めて向き合うことができない。

今の自分が情けなくて恥ずかしくて

自分の馬鹿さ加減に呆れてしまって

自嘲的な思いしか抱かない。

もしくは自己嫌悪。

"今"と向き合えてなかったのは、私の方だった。

終