でもこの秋は、なかなか活動しています。

先月末には、松本へ

草間彌生さんの「永遠の永遠の永遠の」を観に行ってきました。

松本市美術館は車で行くには

なかなか疲れたけれど、行った甲斐のある内容で

すばらしかったです。

昨日と今日は「お笑い」

偶然なんですが、今月最初に応募した

バナナマンの番組観覧が

一度ははずれたんだけど

追加当選を果たし、急遽、観覧を

昨日してきました。

当然テレビより長くトークがあり

内容もさすがバナナマン・・・ずっと、笑いっぱなしでした。

そして今日はルミネtheよしもとへ

職場のレクで行ってきました。

私は家族同伴で申し込んでいたので

あんちゃんもです。

出演者の変更もありましたが

おもしろかった。

私は「あべこうじ」さんが一番おもしろかったかな

そしてあんちゃんですが

今日は、特に私から行動制限をかけられていたので

帰りの電車ではとうとうおかしくなり

なんでだよ！とからみ

いつまでだよ！とキレ気味で

私が、あと少しだよとか、

大人なんだから頑張ってと言っても

そんなら、大人になんてならなくていいとか言いだし

私が呆れて口を利かなくなると

ごめんねってあやまってきました。

これ、チュウ禁止の症状です。

しばらく、駄々をこねないように

家で、過ごします。

でも、なんとなくあんちゃんと私は気持ちが少しだけ行き違って

二人の今日の時間が

どんどん終わりに向かっているというのに

言葉も交わさぬまま、夕飯を食べ、別々の部屋で過ごし

あんちゃんは、我慢の限界という感じで

私の隣にやってきました

私は、あんちゃんのお弁当を入れる巾着袋を手縫いで作ってたので

あんちゃんは区切りを見計らって

ぎゅうってしてきた

ずるいなぁ…

いつも思う

俺は、ぐんが大好き。ぐんは？って

もちろん大好き。

ほんとに？ってさらに聞く。

聞きたいのは、私なのに…

私の気持ちに曇りなんてないのに

この年になると

嫌でも、健康とか衰えを感じる

あんちゃんに、毎日チヤホヤしてもらっても

自分で向き合う自分の姿は

弱ってきている

太く短い人生でいいって

ずっと思ってきたのに

あんちゃんに出会ってから

一分でも長く一緒に生きていたいと願うようになった

あんちゃんは、私が眠くなってると思ったのか

さあ、もう寝ようと言って

電気を消した

私をいつものように懐に入れて

私は、ちっとも眠れなくて

なんか、もう長く生きられない気になって

人生を振り返っていた

あんちゃんのこと、子供たちのこと

ありがとうと、ごめんねが交互に出てきて

気づいたら、涙が出ていた

あんちゃんは、目を閉じて寝ているようでもあったけど

いつも寝ながら

私の耳をなぞったり、ほっぺをさわったり、頭をなでたりしているので

涙を手で察知して

どうした？と驚きの声を出した

話したいのに、なかなか言葉が出なくて

涙ばかりが出てしまう

更年期といえば、そうなのかもしれないけど

このところ、時々体調が悪くて

不整脈も出るし

あんまり、長生きできないのかなって

髪もたくさん抜けて、薄くなった気もするし

あんちゃんが好きで

好きだけど、好きだから、悲しくなっちゃったの

そっか…

ぐんは、俺のたった一人の、最初で最後の奥さんだよ

他に、代わりなんてないし

俺は、ぐんじゃなきゃダメなんだから

長生きしてね

生きていてくれなきゃ、ダメなんだから

あんちゃんも泣いていた

まるで、涙のバトンを渡されたかのように

あんちゃんのほうが

声を出して泣き出した

私、まだ生きてるから

そんなに泣かないで

だって、ぐんが長く生きられないなんて言うから

暗闇の中

二人で泣いて、いつしか眠ってた

そして、また朝が来た

あんちゃんは怒るけど

私は、これからも

ふいにこういう不安に何度も襲われるんだろう

そして、私と結婚して良かったの？そう、思うんだろう

あんちゃんは、そんな私を

怒ったり、泣いたりしながら

笑顔に変えていくんだろう

暗闇の涙は

二人とも、温かかった

いつも通院はあんちゃんが付き添ってくれる

おじいさんやおばあさんは

よろよろしたって

ちゃんと、どうにか一人で来ているというのに

私は、あんちゃんに手を引かれ

やや、情けない

そして、恥ずかしい

だけど、誰かが私たちの姿を見たなら

恥ずかしいのは

そんなところではなく

私たちの服装にくるだろう

なんてったって、いまどきなかなかない

ペアルックだ

同じ生地の

あんちゃんはシャツ着て、私はワンピース

考えてみたら

人生初ペアルックだった

お互い、あまり気にせず着てきちゃったけど

どうりでジロジロ見られるわけだ

でも、それについて

お互い話したら、もっと恥ずかしいだろうと思って

あえて、何も触れずにいた

診察が終わり

会計の時、受付の女性に

「ペアルック、素敵ね！」と声をかけられ

抑えてきた恥ずかしが、一気に出てきて

「あ、どうも・・・」って答えるのがやっと

外に出て

あんちゃんから「どうしたの？なんか、言われた？」

「ペアルック素敵ねって言われたの。

私、生きてて初めてだよ・・・ペアルック。」

「俺も。こんなこと以前の俺なら、考えられなかったけど、今はなんでもないもんだね。」

「私は、指摘されると、ちょっと恥ずかしい。」

「そうか・・・俺は、一緒で嬉しいよ。この人が、俺の奥さんてわかるから。」

へいちゃらでなかった私自身のことが

ちょっと、恥ずかしかった

ちょっと、チュウさせろよ～と言っては

チュウの嵐

そして

耳にピタッと口をつけては

「すきすきすきすき・・・」とささやく

何やってるの？知ってるよ

好きは・・・

好きを染み込ませている・・・

と、あんちゃん

いまさら、そんなことしなくたって

好きを忘れることなんてないのに

それでも、私がずっとずっと、自分のことを好きでいてくれるように

しておきたいんだって

好きってことも

愛してることも

いろんなこと忘れてしまう

状態になっても

私の細胞１つ１つにしみこんでいるよ、きっと

あ～～～～好きが止まらない！！

嬉しいよ、そんなこと言われたことないし

だけど、それも時と場合による

とにかくあんちゃんは

車の中とか

外がひどい

その

好きの止まらなさ加減が

とうとう私も悲しみや怒りに感じてきた

こんなに好きなのに、なんで？

あんちゃんはやや逆切れ

なんでわかってくれないの？

悲しい私

嫌いとかそういうんじゃないよ

チュウもボディタッチも度を越している

恥ずかしいんだもん

そして、みっともない

周りの人に見られて

ここは日本だ

私は若くも、きれいでもない

泣いている私を見て

ようやく、わかったと言ってくれた

外では我慢するよ、俺

・・・・・・・・

赤信号、あんちゃんは

相変わらず、好きが止まらない

もう～約束したじゃない！！

あ！・・・

わかっているのに

今、してたね・・・チュウ

ごめん、ごめん

無意識にしてた

無意識って、本当？

ちょっと疑わしい

帰宅直後

さぁ、夕飯作らなきゃっていう私に

も～～～～～

ご飯なんかいいから

チュウさせろよ！！

我慢したんだからさ・・・

あんな、いつもくらいチュウしておいて

我慢してたなんて・・・

なんか、もう怒る気にもなれず

おかしくなって笑い出したら

なんで、おかしいの？

あんちゃん、私も好きが止まらないよ

ただ今自宅安静中でございます。

今は、こんな風にブログ書いたりして

仕事が休みになってしまったことを

少し楽しんでいるところもありますが

10月1日は

それどころではなく

起きてられないし

痛すぎて

寝ることも出来ず

我が家には

テレビもPCも

リビングにあって寝室は

音楽聞くか、読書

スマホやDSでゲームも出来るけど

そんな気分にもなれず

寝られない私の気を紛れさせてくれたのは

スマホアプリの

ビデオパス

（あ、別に宣伝頼まれたわけではありませんよ）

これで懐かしいドラマとか

映画とかいろいろ観たんです。

昨日は、観損ねていた

君はペットの韓流映画版を観ました

青い歌という邦画も、恋の罪ってのも

ママはアイドルも・・・

この自宅安静中

もっともっと利用しそうです。