好きなことをして好きなものを食べて、とにかく楽しい。

でも妊娠してるとそうはいかない。

とにかく飲みまくるってのが前提のイベントなので、それができないと楽しさは９割減。

さらに妊娠中だからって食べる量を制限するとかしたく無いのに、赤ちゃんが胃を圧迫してきて食べられないのです。

しかも今年は最悪なことに、マタニティブルーの波がちょうど誕生日weekに重なりやがって、まぁ楽しくない。

全然気もちが盛り上がらない。

しかも旦那も周りも私の誕生日より、赤ちゃんの誕生に目がいっちゃっててイマイチ主役感にかける。

そしてweek中の外食は超最悪なものとなってしまってのです。

旦那は私のお祝いと称して高級店にいろいろ連れていてくれるのですが、大人なお店にはお酒もつきもので、

旦那はおいしい料理に、おいしいお酒に大満足のご様子。

私といえば、まぁうまいけど、あんたほど楽しくはなれないよ。って内心冷め冷め。

私のために連れて行ってくれてるんだからと、喜んだフリに、ありがとうの言葉。

飲めないと全然楽しくねー・・・・と、我慢しながら臨んだ誕生日当日。

ずっと好きで大好きなホテルレストランに連れて行ってもらったのですが、これが限界プッツンの引き金になってしまったのです。

シェフが変わったのか、味、コース内容がイマイチ。

旦那はワインを１本頼んで楽しいモード炸裂。

こんなんじゃなかったのに・・・と酔っぱらっていく旦那を横目にテンション下がっていく私。

そしてメイン料理。

仔牛の肉をチョイスしたのですが、あきらかに焼きすぎ！！！

パサパサ！

なにこれまず！クソみたいな肉出しやがって！

怒り＆悲しみモード突入！

いつもならいろんな意味でお酒でサーっと流しちゃえばいいのですが、そんなこともできず、メインのお肉を残す羽目に。

旦那は出来上がって超楽しそう。

しかも旦那は知り合いのスタッフさんに、得意の

『子供生まれてから奥さんいつからお酒飲んだー？

母乳いつまでにしたー？

こどもどんな感じー？』

と、ほんと耳ざわりな会話を始めて、スタッフがくるたび長い長い・・・

私の誕生日なのに・・・・

楽しそうなのは旦那だけじゃん！

クソみたいなコース料理に３時間もかかり、座ってるだけでお腹は張って痛いし、疲れるし、クソまずいし、最悪の誕生日ディナーとなりました。

旦那は酔っぱらって『早くお酒解禁させてあげたいなー♡』

とかマジでイラつくことしか言わないし。

帰宅後は酔っぱらってソファーでそのまま寝てしまいました。

わたしはというと、お腹の張りは治らないしイライラで眠れないし、涙は止まらないし、ほんと死にたかったｗ

お腹の張りが収まっても眠れないので、夜中泣きながら散歩に出かけました。

『妊娠なんてクソだ・・・

旦那は精子出しただけで、頑張ってるのは全部私。

私の気持ちなんて１ｍｍもわかってもらえない。

我慢するだけの日々。楽しいことなんて一つもない。

こうして歩いててもダッシュすることもできない。

（小走りでも腰痛がするしお腹張る）

情緒不安定ってひとくくりにされてウザがられるだけだし、悲しい気持ちになるのは全部私のせいなんでしょ（泣）』

気持ちの持っていきかたで、このネガティブさんは解消されるのかもしれないけど、私は弱いし、今まで楽しく生きてきた分、この日々の我慢大会はつらすぎます。

今、書きながら泣いてる間も、胎動がうざくてしょうがないです。

何度もトイレに行かなきゃいけないし・・・

子供が生まれたらもっと大変だよー

って言われるでしょうけど、そんな先のことより、今がしんどいよー

妊婦さんはなんか幸せそうな雰囲気出してるように見えてたけど、まじ偉いと思う。

実際妊娠して超幸せーーー♡って人はいると思う。

よかったねー

実際は肌は荒れてほうれい線は出来るし、乾燥するし、酒もたばこもダメだし、あれは食うな、あれは飲むな、この栄養素は取れ、動きすぎるな、重いもの持つな、自転車乗るな、乳首は黒くなるは、体系は変わるは、整形もできない、行くところ制限せれる、できないアクティビティ多数、時期によっては歯医者に治療断られる、薬もダメ、胎動うざい。

一番むかつくのは

『妊婦なんだから○○ダメなんだよーー』

ってセリフ。

ぶち殺したくなる。

お前が思ってるようなことは大概我慢してるわ！

これ以上制限しようとすんなボケ！

てめーは医者か！

つうか根拠も一緒に言えや！

ちょろっと聞いたぐらいの情報で言ってくんなアホ！

つうかダメって言うだけの人は楽なんだよね。

こっちの気持ちとか全然関係ないから。

言いたいことだけ言って、教えてあげた～みたいな喜び得ちゃってんの。

旦那は何も我慢してないし、大変さなんてわかるわけないのは当然で、外食とか行くと普通に飲むし、楽しそうに酔っぱらったりする。

そして決まって

『早く一緒に飲めるようになりたいな～』

って楽しそうに言ってる。

さらに行ったお店の人が知り合いで子供いたりすると

『いつまで授乳した？奥さん変わらず飲めるようになった？』

って質問して喜んでる。

まじイラつく。

てめーはこれからも飲み続けて、一緒に飲みたーい♡言ってればいいだけだけど、こっちはそんな先のことわからんし、一年後なんて言われても夢も希望もないわ！

どこの世界に

『やったー♡一年後飲めるんだー♡』

なんて気の長い人間がいるんだよボケ！

『あと一年も地獄かよorz』ってしか思えませんから！

で、たまに

『授乳中飲んだ時はその時だけミルクあげてましたよ』

なんて人がいると

『そうなんだって～』って満面の笑みで喜んでるけど、

バカヤロー私そういうことできないタイプなんだよ！

つうかちょろっと飲んでも飲んだ欲満たされないから飲みたくないんだよ！

勝手に喜ぶなボケナス！

って思う。

妊婦さんのストレスたまってる原因って、今後の子育ての不安とか、つわりとか、ホルモンバランスの乱れでー、とか一般的に言われてるけど、

それはもちろんのことで、それ以上に、それ以外の事柄でストレスたまっていくのに、へぼいストレス解消法しかなくて、本当にしたいことなんてできなくて、

私なんかストレスに負けそうで、いや、今は完全に負けてて、泣くことしかできなくて、泣くことすらできないことも多くて。

子供がお腹の中で大きくなる喜びよりも、妊娠から逃げられない辛さのほうが大きい。

人には決して言えないしね。

母親失格とか、人間としてどうなのとか、弱い人とか、自己中だとか、思われるだろうし、自分でもわかってるし。

ネットでの妊婦さんたちの言葉はとても柔らかい。

ストレス解消法を教えてください。

なんて質問書き込みには

友達に愚痴ってー、とか、趣味に没頭、街ぶら、音楽鑑賞なんてことしか書いてない。

んなもんもうやってるわ！って思うんじゃないの？

実際無いんだよ、妊婦のストレス解消法なんて。

ただ一瞬気が緩むだけで、解消なんてされてないわけで。

だって妊娠してることから逃げられないんだもん。

とにもかくにも、私の正直な気持ちは、妊娠なんて最悪。

おすすめはしないね。

産んだら変わるらしいけど、産んだら子育て地獄でしょ？

クソだねマジで。

だから妊娠していれば、自然妊娠しているママたちより早くわかる。

つまり、普通のママたちより禁酒期間が長くなる。

最悪だ。

マザーズ教室なんかでは、他のママたちから

『妊娠わかるまで飲んじゃってたよーｗ』

『普通に飲み会とか行ってたー』

って話が普通にでる。

ちょーうらやましい。

酒好きの私としては限界ギリギリまで飲み続けていたかった。

本当にこの禁酒ほどつらいものはない。

あまりのつらさに、最近では妊娠している自分が嫌で、自分をクソ妊婦って呼んでる。

マジでファック！！

そして妊娠初期の最大の敵はまたしても鬱だった。

ホルモンバランスがカスみたいにボロボロになっていたのでしょう。

つらいつらい。

死にたいって普通に思うし、イライラするし、旦那なんか死ねばいいと思うしｗ、子供ができた喜びなんて１mmもない。

涙が止まらない日々。

理由もホルモンバランスの乱れだから、旦那に言っても

『大変だねー』

くらいにしか受け取ってもらえない。

そんな軽いつらさじゃないの！ってことは言ってもわからないから言えずに泣くだけ。

そしてただ我慢しなきゃいけない事柄。

禁煙禁酒、運動ダメ、カフェインだめ、セックスもダメ、生ものダメ、なんちゃらかんちゃら・・・・

そんなのクソでしょ！

妊娠初期を振り返ると、本当に地獄でした。

もう二度と妊娠なんかしたくないね。

子供ができた喜びを感じられたのは確か安定期に入ってから。

安定期に入ると、気持ちも安定してきたんですよね。

旦那には、

『最初の２か月くらい鬱がひどかったよね』

って言われるけど、

バカヤロー２か月なんてもんじゃないよ！

隠してただけでずーーーーーーーーーーっとつらかったわ！！！！！

つうか不妊治療中の時からずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとつらかったわ！

このファック野郎！

って思ってます。

とにかく、不妊治療終わったら開放されると思っていた鬱は当分治らず、あまりのつらさに病院で精神科を紹介してもらうものの、その病院からは予約段階で『妊婦お断り』される始末。

結局昔から飲んでいたヤク(命の母)を飲むことに。

薬だめって言うから我慢してたのに、産婦人科の医者に『命の母は漢方だから飲んで大丈夫だよ』って安定期入るころに教えてもらいましたorz

早く知りたかった・・・・・・orz

つうかもっと早く相談すればよかったorz

命の母で命をつなぎ留めました。

あの薬マジ神。

なので卵ができにくいから、不妊治療の病院に通い、ホルモン注射を打っていた。

最初は自然妊娠を狙って５クール？って言えばいいかな？くらい続けた。

まぁできない。

その間私のホルモンバランスｶﾞﾀｶﾞﾀ。

毎月毎月つらくてつらくて。

日々死にたいとか、涙が止まらないとか、味わったことのない人には本当にわからないつらさだと思う。

注射を打つのが本当に嫌だった。

針は小さいから、チックっとする痛みくらいなんだけど、打つと鬱になるのがわかってるから辛い。

決められた期間毎日打つんだけど、そのチクッとした痛みも、イラッとする。

些細なイラッだから誰にも言えづただ抱え込む。

その頃から大好きな激しい運動をあきらめ、お酒も控えめにするようにしていた。

これが本当にイラつく。

これで効果があるのか、無駄に我慢してるだけなんじゃないかとか、旦那は今まで通りなのになんで私だけとか、

とにかくマラソン、ロードバイク、ジム通いが大好きだった私にはストレスでしかなかった。

そして人口授精に切り替え。

奇跡的に一度目で成功。

きっと私の限界を神様が察してくれたんだと思う。ｗ

妊娠してまず思ったこと。

これでやっと不妊治療やめられる！泣

私以上に子供を欲しがっていた旦那は泣いて喜んでくれた。

私はぶっちゃけ旦那のために子供を作ってたのが８割だから、子供ができてうれしいってフリをしてたと思う。

本当は不妊治療が嫌で嫌で仕方なくて、これで辞められる喜びのほうが断然大きかった。

でも、この後もつらいのは変わらなかった・・・