誰かを大好きになった代償だと、なぜか課せられた罪的なものだと思っていた

何も残らずに泣いていた私が心底可哀想に感じて、涙が出た

私はいつまでも我慢するんだろう

強がって嫌な顔ひとつせずに「仕方がないから、大丈夫」とか言うんだろう

私のことだけが好きだとか、結婚しようだとか、もっと早くに伝えて欲しかった

過去の自分に伝えてあげたい、安心してもいいんだよって

同じことを繰り返す、それも難しくってまぁ、やっと普通の量の食事を毎食、を最近思い出して覚えただけ

それができるようになれば、睡眠を忘れる、阿呆な脳ミソはまだまだバカになっていってるのが事実、トロントロンのツルッツル

後天性のやつ

私の熟したメロンみたいな脳ミソに突き刺さる情報の量に対して、処理の速度はもう、破 滅 的なものでもう、何が原因で苦しんでいるのかも分からへんから、吐きそうになる

嫌な予感がする

近付いている

知り得ないはずなのに

心の奥にある警報は 誤報だと思いたい

私は自分のために生きることをなにも知らない

一長一短

たまに疲れる、この性格

今泣きたいのは、乳児と同じ理由

それと、少し先の未来に抱くどうしようもない不安を処理できずにいるから

それだけ

安心して眠れる毎日が欲しい

そう思えるようになるくらいには、また つまらない人間になりました

私には希死念慮と、害虫並みの生命力がある

大丈夫

アケオメ～

2016年、非マンネリは継続

一人の時間を大切に。

大好きな人とは素敵な時間を過ごしたい

今はまだまだ、不器用な形でしかお返しができない

私と居て「楽しい」と思って貰えるように

自然とその気持ちが生まれるように

私が楽しい人間になれるように

まずはそこから始めてみよう

いつだってテーマは色々ある

でもテーマを掲げすぎて疲れるのはもうやめよう

できそうなことからゆっくりと

我慢も程々に

私だけひとりぼっちのこの感覚は

孤独を感じても、まともでいるのはいつぶりだろう

不安定で退屈な日々は不幸せだよ

そう、結局今も これからもずっと思春期なのだ。

ある程度のことを抱擁はしないが、許容はできるようになった。

干渉もしない。関心はなくなる。

「今日の帰り、線路に落ちちゃおっかな」

そんなことは、よく考える。

「明日死んでもいいや」

こんなことは、ふと思う。

私はいい職場といい人達に出会えた。

元旦の私の「自分から出会いにいかなあかん。」という言葉は正しいと思う。

そして2010年の私よ、2015年10月現在

私は私の怒り・苦しみ・悲しみ 全てのストレスを自分の身体を傷つけて解消する事はなくなった。

「普通になりたい」それ以外に未来に対してどう思っていたのかは忘れた。

でも、全てのストレスは自分以外の人達と共有するようになり、笑うこと・楽しむことでストレスを解消するようになった。

これは限りなく「普通」に近い状態だと思う。

喜べ。

そして2016年の私よ。私はまだまだ他人に認められる存在になりたい。発言力のある、大衆に影響を与えれるような人間になりたい。色んな人に必要とされる人間になりたい。入れ墨が入っているから、ピアスが開いているから、髪色が派手やから、そんな事は関係無いと主張し続けろ。周りに流されるな、私は私、ミサキはミサキ。誰も信じれなくなったら、自分を信じて行動しろ。そして私が死んだら悲しんでくれる人等を愛し、大切に。