結局、先輩たちの飲み会にまた行っちゃいました…。

また同じこと繰り返すかも…と思ったけど、孤独に耐えられなくて。

例の先輩もいたから正直けっこう気まずかった。

でも、普通に飲んで明るく振舞ってた。

今回は酔いつぶれないように気をつけながら。

帰り道、駅までって約束で例の先輩に送ってもらった。

二人っきりになって、急に謝られた。

この前はごめんって。

で、誰にも言ってないんだけど…って先輩が話し出した。

この前の飲み会の何日か前、先輩のおばあさんが亡くなったこと。

おばあさんが大好きだったこと。

それ以来、毎日飲まずにはいられないこと。

それを聞いて、なんか複雑な気持ちになった。

ウチもおばあちゃんっこだし…死んじゃったら…と考えるだけで泣ける。

でも、なんでウチだけにそれを言うの？

それで自暴自棄になってウチを抱いたの？

そう尋ねる前に先輩が言った。

○○ちゃん（ウチ）のことは前から好きだったし…

ばーちゃんのことでやけになって抱いたわけじゃないから。

ただ、ウチにだけは言っておきたくて…

結局、駅に着くまでウチは何も言えなかった。

今思えば、飲み会の時も他の先輩たちがやたらウチとその先輩をくっつけたがってた。

この前のことがなければ、普通にいい先輩だと思ってた。

でも・・・

やっぱり怖い。

付き合いたいって言われたわけじゃないし、先輩がウチをどういう風に見てるかもわからないけど・・・

少なくとも、異性として見られてるわけで・・・

それだけで怖い。

なんでそんなに怖いのか自分でもよくわからない。

本当は誰よりも誰かに愛されたいはずなのに・・・

恋愛感情がよくわからない

付き合うってことがわからない

こんなウチを好きになる人がわからない

ちょっと、自分で自分のことを考えるために、次回は今までの恋愛について書きたいと思います。

夢なんてない

ただ、静かに安らかに眠りにつきたい

二度と目覚めぬように

一人で部屋にいるとき

もしくは満員電車に乗るとき

今日は後者でした。

ちょっと前から、そろそろやばいかなーと思っていたんですが…

電車に乗った瞬間

激しい眩暈

立っていられなくて、座り込みたかったけど、満員電車なので出来ず…

過呼吸気味になってきたので

落ち着け、落ち着け…と自分に言い聞かせて

今にも叫びだしそうなのを、必死で耐えて・・・

次の駅についた瞬間電車から飛び出して

ホームの端で発作が落ち着くのを待っていました。

なんか左腕が痛いな・・・と思ってみたら

血だらけでした。

いつも、なんとか自分を保つために、無意識に自分で引っ掻いちゃうんです。

痛いのは嫌いだけど、左腕の痛みのおかげでなんとか自分でいられる・・・

おかげでウチの左腕はもうぼろぼろですが・・・

今はその痛みが変に心地いい。

リスカはしたことないけど、この感じに似ているのかなぁ・・・

淋しくなくちゃ知らない事も、傷つかなくちゃ知らない事も

いっぱい、いっぱい、あったのに、僕は見て見ぬ振りしてうつむき黙り
寂しいのが嫌だとか、傷つくのが嫌だとか、泣き言ばっかりで、謝る事しか知らなかった僕を
心から「自殺しろ。」と願ったんだ。

また自己嫌悪…

すべては自分に隙がありすぎるのが原因です。

誰も信じられないと思いながらも

心のどこかでは誰かを信じたくて

誰かに好きになってほしくて

優しくされたら弱くて…

先輩たちの飲み会に誘われて行って

かなりの量飲まされて

途中から記憶がなくて

気がついたらウチの部屋で先輩と二人きりでした。

そのときは

部屋まで送ってくれたのか～優しいな

なんて思っていたんですが…

男と女が部屋で二人きり

抵抗したけど…無駄でした。

きっと、簡単にヤれる女だと思われてますね…。

そんな、軽率な行動をしてしまった自分が本当に嫌になります。

先輩から

「また遊びにいくね」

ってメールが来てたけど、当然返せません。

男の人が怖いです。。。

来週もまたその先輩たちが飲み会するらしく…

呼ばれているのですが…

行ったらまた同じこと繰り返しそうで…

それに、他の先輩たちにもそういう風に見られているかと思うと…

はぁ・・・もう嫌だ・・・

体ダルくて逆に眠くないね

バイトの面接で「君は暗いのか？」って

精一杯明るくしてるつもりですが

「誰かに好きになってもらうには、まず自分を好きにならなきゃいけない」

この言葉が本当なら、ウチは一生誰からも愛されないな。

自分なんて、大嫌いだから。

この世から消してしまいたい。

存在自体を。

もし夢がかなうなら

ウチという存在をなかったことにしてほしい。

過去の話。

小学生の頃、典型的ないじめられっこでした。

学校行ったら下駄箱は画鋲だらけ。たまに上履きに五寸釘が刺さってた。

暇な奴がいるんだな～と思いながら教室に入ったら机も椅子もない。

先生はウチがいじめられてるの知りながら、笑って

「早く席につきなさい！」

いや・・・机ないんですけどｗｗ

そしたら

「どこやったの！？探してきなさい！！」

いや、それはウチが知りたいよ・・・

まぁ、探しに行ったら当然のように焼却炉付近に転がってましたよ。

死ねとか消えろとかいっぱい書かれてぼろぼろになったウチの机。

しょーがないからそれを引きずって教室に戻る。

今考えたら他の教室から適当に机もってくりゃよかったｗ

トイレにいけば腐った牛乳が上から降ってくるし

あれはまじきつい。臭すぎ。

普段は殴られても蹴られてもお葬式ごっこされてもロッカーに閉じ込められても何されてもどーでもよかったけど

おばーちゃんに作ってもらった大切なカバンがなくなったときはこっそり泣いたなぁ…

おばーちゃん大好きだったから。

先生に言っても

「あんたが勝手に無くしたんでしょ！！またすぐ人のせいにして…」

って、わかってるくせに怒鳴られてビンタされ…

今やったら体罰どころじゃないぞｗｗ

必死に探し回ったけど見つからなくて…

数日後、たまたま外でぼーっとしてたら砂場に埋まってた。

燃やされてなくてよかったと心から思った。

授業中も、後ろからコンパスで刺されたり、教科書がなかったり、あっても読める状態じゃなかったり…

そのせいでまた先生に怒られ、授業中はほとんど教室の後ろで立たされてた。

机もいすもいらないじゃんｗｗ

給食の時間とか

「班になって～」とか「好きなグループで～」とか言ってみんなは集まって食べてたけど

ウチだけ教室の隅で一人で食べてた。

給食が普通に食べれるだけで満足ですよ。

牛乳だけのときが多かったから。

トレーごとひっくり返されたりいろんな物入れられたりして。

ウチの給食費返せｗｗｗ

ってか、食べ物を粗末に扱うな！！！

そんなウチでも、何故か成績はよかった。

授業なんてまともにうけなくても小学生のテストなんて解けるんだね。

まぁ、テストで１００点じゃないと親に殴られて庭の木に縛られるからｗ

でも、それもまたクラスのみんなをムカつかせたらしく

テスト中に

「○○（ウチ）がカンニングしてる！！」

って誰かが騒いで・・・

また先生がウチを殴って…まではよかった。

それを家庭訪問で親に言いやがった。

当然親は激怒だよね。

カンニングなんてしたことないのに。

親は

「先生のいうことは絶対」

みたいな人だったから

よく

「いじめられるのはその本人に原因がある」

っていうじゃん。

それを先生も言ってた。

だから、いじめられるのもそのせいで怒られるのも全部ウチが悪いんだって思った。

そんな日々がずっと続いて、家での親からの虐待もあって、毎日死ぬことばかり考えてた。

はじめはずっと耐えていたけど、だんだん何も感じなくなっていって…

自分のことなのに、他人事みたいな感じ。いじめられてる自分は自分じゃないみたいな…うまくいえないなぁ。

そうなってくると、何してもウチが反応しないから、どんどんいじめはエスカレートしていって

そこからはあまり覚えてない。

けど、何かがあって、ウチは壊れた。

…といっても、教室で号泣しただけなんだけどｗ

泣いたら負けな気がしたから、人前では絶対泣かなかったんだけど

そんなウチが泣いたから、周りがびっくりしちゃってｗ

先生に

「うるさい！！！」

って殴られたけど、泣き止まなかったから無理やり保健室に連れてかれた。

で

「この子、頭がおかしいんです！！」

みたいなこと言われてベッドに縛り付けられた。

親が仕事中だからおばーちゃんが迎えに来て先生たちに謝ってて…あの時はほんとに死にたかった。

おばーちゃんごめんね・・・

まぁ、そんなこんなで小５のとき、急に親の都合で転校することになった。

クラス中がみんな喜んでた。ウチも嬉しかったｗ

…まぁ、転校先でもいじめられるんだけどさｗ

それで何年か経って…なんかの用事で久しぶりに地元に帰った。

誰かの法事とかかな？

で、田舎だからウチが帰ったことがわかったらしく…

同じクラスだった男の子のおかーさんが訪ねてきた。

話を聞くと…ウチが転校してから、いじめのターゲットがその男の子に変わったらしく

その子は不登校になって部屋に閉じこもって誰とも話さなくなったと。

それで、それがすべてウチのせいだと喚いていた。

あんたさえ転校しなきゃ、あの子はこんなことには・・・！！！みたいな。

ちなみにその子はいまでも部屋から出てこないらしい…

なんか、めっちゃ長文になっちゃったけど

何がいいたいかというと

「ウチなんていなければいいんだ。ウチが全部悪いんだ」

って想いは今でもずっと心の中にある。

実際、一人の男の子の人生を変えてしまったわけだし。

誰かを傷つけるくらいなら、自分が傷つけばいい。

人はそれを偽善というのかもしれないけど・・・

おかーさん、ごめんなさい。

友達に

「そんなにいっぱい薬飲んでるから頭おかしくなるんじゃない？薬やめなよ」

とよく言われます。

でもね、薬飲まないともっとおかしくなっちゃうんだよ。

友達の前では普通の人のフリしてるつもりだったんだけどな。

まぁ、本当に親しい友達にしか薬飲んでること言ってないけど。

これでもずいぶん薬減ったんだけどなぁ・・・

前は寝る前だけで１６錠とか飲んでたし。

そもそも「普通の人」の定義がわからない。

ウチは「異常」なんだろうけど。

普通は幻覚とか見えない？

普通は自傷とかしない？

普通は毎日薬飲まない？

普通は人ごみでもパニックになったりしない？

こんな世の中で毎日笑って楽しく過ごせる人のほうがおかしいと思ってしまうウチはやっぱりおかしいんでしょうね。

みんな、無意識のうちに自分を演じてるんじゃないの？

一日活動して、一日寝込んで・・・の繰り返し。

この前、大学時代の先輩といろいろ話しました。

心理学やってたらしく、なんかウチの悩みとか全部お見通しな感じで…

少し怖かったです。

とってもいい先輩なんだけど・・・

ウチに異性として好意を抱いているのが見えて

そうなると、困ってしまうんです。

異性として見られるのが怖いんです。

男の子に生まれたかったなぁ…

だから世界よ　もっと鮮やかな悲しみに染まれ

「食べること」＝「生きていくこと」

そんな誰かの言葉が思い浮かんだ

そういえば、最近何も食べてない

水とタバコで生きている

疲れ果てて泣くだけ泣いて

「死んでやる」と飯を炊きながら日々を超える

ウチは典型的なアダルトチルドレンらしいです。

ウチの母も自他共に認めるアダルトチルドレンです。

我が家には子供が大嫌いな父と、仕事が忙しくて家にほとんどいない母と、幼い弟が二人いました。

小学生の頃は、学校帰りに弟を保育園に迎えに行き、キレやすい父親の顔色を伺いながら夕食を作り、結局何を作っても父親に怒鳴られ蹴られ、夜遅くに母が帰ってきたら大声で夫婦喧嘩…そんな毎日でした。

弟が怯えて泣き出すと

「これだからガキは嫌いなんだ。俺はガキなんか邪魔なだけなのに。お前が勝手に産むから」

父の、このセリフをもう何回聞いたかわかりません。

だったら３人も子供作るなよ…と子供ながらに思ってましたがｗ

あと

「お前らは俺の子供じゃない、あいつ（母）が持ってきたんだ」

普通は傷つくのかもしれませんが…そうであることを心から願っていますｗ

貴方の血が自分に流れてると思うと、もう生きていけませんｗ

戸籍上だけの関係であると今も信じてますｗ

まぁとりあえず、弟たちにだけは暴力を振るわせないように、それだけを必死でがんばっていました。

せめて学校では楽しく過ごしたかったのですが…そこでも激しいいじめにあっていたり…まぁそれはまた今度話しますｗ

今思うと、その頃からウチは壊れていったんだと思います。

気がつくと自分の髪をプチプチ抜いていたり・・・抜毛症ですね。

どうやって死のうか考えてるときが一番楽しかったり。

でも、実際ウチがいなくなると弟たちが・・・となんとか思いとどまりましたが。

そんな地獄のような小学生時代がおわり、中学生に。

中学生になってからはとにかく勉強しました。

理由は東京の寮のある高校に入って早く家を出たかったから。

でも、その頃には父親はあまり家に帰ってこなくなり、中３のときに完全に家を出て愛人のところへいってしまい・・・大量の借金だけを残して。

だったらもっと早く出てけ！と心の中で叫びましたねｗ

寮のある高校しか受験しなかったもんで…

家を出て行く理由がなくなったのに…せっかく本当の家族だけの生活が過ごせるのに…なんのために勉強頑張ったんだろ・・・となんだか複雑な気持ちになりましたｗ

しかも借金なんて聞いてなかったから…金のかかる私立の学校…しかも寮…

お母さんほんとにごめんなさい…って。

長くなりましたが、そんなわけでウチは家族というものがわかりません。

ちなみに弟たちは、父親がいたころの記憶があまりないらしいです。

むしろ、２人の中で父親がなぜか美化されているので…

そうだったらいいなという理想と現実がごちゃ混ぜになっているのかも。

ウチは母も弟たちも大好きなんですけど…

まぁ、母は母でいろいろ問題があって、あまり親としては見れないですけどｗ

結婚とか…ものすごく憧れます。幸せな家庭とか。子供大好きだし。

でも、ウチには無理なんだろうなとどこかで諦めている気がします。

なんでこんなオチもない長い話を書いたかというと・・・

最近友人にいきなりプロポーズされ、とりあえず病気のことを話したら

彼はネットでいろいろ調べたらしく

「やっぱその話無しで。

お前典型的なACじゃん。

お前が俺のこと愛せない理由がわかった。

お前は一生誰も愛せないかわいそうな奴なんだなｗｗ」

と言われたからです。

・・・もともと付き合う気すらなかったけど、友人のことが嫌いになりそうですｗ

あー病気のこと言うんじゃなかった～orz

寝るといいながら、もうすぐ昼なんですけど・・・

最近めっちゃ情緒不安定です。

どれだけクスリ飲んでも全然寝れない。

もう寝るの諦めて、自然にぶっ倒れるまで起きていようかな。

３～４日は普通に起きていられるし。

ちょっとプチODしすぎたかな。

処方されてる量じゃ全然少ない。

病院にいっても

・人見知り

・口下手

・思っていることを正直に言えない

・親が必ずついてくるから下手なこと言えない

だから、寝れないからクスリ増やして～なんて言えません。

前通ってた病院はクスリ出しまくるとこだったから・・・

何しろ初診でリタリン４０錠だすようなとこだし。。

でも、今の病院はできるだけクスリを増やさないらしい。

処方量より飲んでることを正直に言ったほうがいいのかな。

それより、主治医に言いたいことを手紙に書いて渡すとか。

このままじゃ、ストックがなくなってしまう～！！！

…とりあえず、昼ごはん作ります。