なんか9月後半辺りからずっと泣いてるっぽい(⌒-⌒; )

相変わらず同じ話題ばっかでダメダメな自分…

 

今日も久しぶりにバイト行ってきたんだけど

可愛いちびっこにめちゃめちゃ癒されて本当子ども欲しくなった←

 

すごいニコニコしてる女の子に「ばいばーい」ってしたら近づいてきてタッチ(*^^*)

男の子兄弟にどーぞ、ってそれぞれにゲーム渡したらちゃんと「ありがとう」って言ってくれた(*^^*)

 

あぁ、本当可愛い子たち…(T ^ T)

私にも子どもができたら、こーやって他人も幸せになれるくらいお利口な子に育てたい！！

 

常識を弁えてる親子になりたいな☆

 

 

 

 

 

 

 

無意識でした……

 

 

病んでるなぁって感じ。笑

 

最近またメソメソしてしまう

声を聞いたら安心するからなのか？

それとも寂しいのか

まあ後者でしょうな…

 

相変わらず一緒に住みたいだの結婚したいだの子ども欲しいだのとわめいてる訳ですが

やっぱり重いよね…

好きなようにしていいよ、と話してるけど

それこそ重いよ…！と友達に言われる始末。

 

自分の思い通りにならないことが

不満なんだろうか。。

 

この短期間でどうにかなるのは難しいんだろうから、本当は私が待ってなくちゃならないんだけど

どうしても耐えきれず言ってしまう

負担になって

無理、って言われたらどうしよう…

今は優しいけど

どうなるかわかんないよね、。

 

皆が羨ましくてすごく寂しい

仕事頑張ってる友達の話を聞くと

向上心があってすごいなーと思う

今の自分、どうなりたいのかよくわかんないね(｡-_-｡)

 

早番だし寝なくちゃ。

 

 

 

 

 

 

 

いいないいなと思ってしまう！！

結婚も出産もなにもかもみーんな。。。(´Д` )

早くしたい！！ってのを全面に押し出しすぎてて反省してるんだけど、結局全面に押し出しちゃう（笑）

相手にもプレッシャーやら迷惑やらかけてるんだろーなと思いつつ、なんでも言い過ぎてしまう、、、

 

ダメすぎる女だぁorz

ぴえええ

 

おみくじに散々待ちなさい、とお告げを受けてるにも関わらず何も待ってないwww

待ちたいけどどーにも待てない！！！

本当ダメダメすぎるぅ。

 

早く結婚したいけど、向こうの仕事が決まるまではなあ。

30までにはなんとかしたいな。

早く一緒に住みたいし、ゆくゆくは子ども3人産まないと（笑）

夢を現実にしたい今日この頃。

 

一人じゃうまくいかないのよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

将来のこととか仕事のこととか

色々考えてたら不安しかなくて

 

今そんなこと考えてたって無駄なのにね

 

何か新しいことを始めようとするのって

こんなに不安なんだと

今改めて実感した。

 

一人でいると寂しくなって

声を聞くと会いたくなって

 

悲しい訳じゃないのに泣いてばっかり

 

 

 

自分大丈夫かなぁ～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんかもうだめだ

納得できないことが多すぎる

 

確かに職場には遊びに行ってる訳じゃないけど

楽しみがあったって良いと思わない？

楽しみをほぼ全部奪われて

何を頑張れというのか

元々頑張る要素がないのに

どうしたらいいのでしょうか

 

 

 

もう本当ありえない

 

 

早く辞めたい

 

頑張った自分が馬鹿みたい。

 

 

早く私の行き場所を作ってよ

 

 

 

 

寝ようと思えば寝られるのに、なんか寝られない(ｰ ｰ;)

 

昨日はお泊まりしてきやした

いつもと違うところ泊まってみたら落ち着かないったらありゃしない（笑）

悩みは相変わらず解決しないけど、友達に話聞いてもらったらちょっと気が楽になった(*^^*)

次も頑張ろー。

 

昼頃ホテル出て伊香保へいってきました。

本当は那須に行こうとしてたけど、出発間に合わないので泣く泣く変更。

でもアイスも食べたし動物可愛かったから良しとしましょう*\(^o^)/*

 

 

夜はコメダへ。毎日でも通いたくなるコメダ(*^^*)ポテサラサンド本当おいしいの…！！メニュー制覇したいw

 

 

今後の話をしてみた。

本当は京都の事務所で仕事したいみたいだから、いざとなったら私も京都に行く決意をした！

でも2月にABCライブもあるし、今のところの契約更新も3月いっぱいだから辞めるのはその辺りかなと思ってるので…それより早く向こうが辞めたら月一で会いに行く話をした。

毎月3万飛ぶけどいいの？と言われてちょっと迷ったけどね…(ｰ ｰ;)

 

周りの話も聞いてたから、早く同棲したくて仕方ない！

だけど、ずっと一緒になって人としてダメにならないかな～と不安に思ってしまう！甘え過ぎてどうしようもなさそうで( ；´Д｀)

 

今までより、これからのほうが悩みは尽きなさそうだ。。。

 

 

 

 

 

 

 

8月最終日、OG会でした(*^o^*)

滅多に会えない子が幹事だったのでママさんバレーあったけど休んで行った甲斐があったな♪

皆で色々な話して楽しかった♡久々に食べたお好み焼きともんじゃもめっちゃ美味しかったー（≧∇≦）

6人で食べるとたくさん食べても1500円でお釣りが来るくらいだった！アイスもたくさん食べて幸せー*\(^o^)/*

 

 

 

 

それぞれが色んな想いを抱いて日々生きてるね。

今の私があるのは色んな人のおかげでもあり自分のおかげでもある。環境にも感謝。

あの日の自分の決断がなかったら今の時間は決して訪れなかったでしょう。相変わらず独り身で荒んだ想いを抱いて生きていたかもしれない。突然の出会いに歓喜していたかもしれない。

他の道を選んだ自分はどうなっていたかはわからない。だけど、今の道を選んだことは一生後悔しないと思う。

バレンタインあの日から、色んな経験を積んだけど、正直それを想像できるのはあの人しかいないと思ってしまったりする。どりが言ってた「運命」を私は地味に一人で感じている気がする…

 

 

これからどんなことになるんだろう。

27歳という節目に向けて、自分なりにできることは頑張っていきたい。理想、願望ではなくそれを実現に向かわせたい。

 

一番いいのはそれを有言実行させられること。

難しすぎる、できるかな？

 

何か、自分を変えたいんだなぁ。