https://ameblo.jp/guilty0008/ ブログの説明を入力します。 ja
何かを優先したら
なにかが疎かになって

そうゆうの得意じゃなくて
ひとつのことしか集中できなくて


理解してくれないのは
とても悲しくて
でも、すぐ諦めて

心のどっかで
「こいつのﾚﾍﾞﾙに
合わせてやらなきゃ」って
見下してる自分もいる


自己中なのは悪いことじゃない
けど、あんたがあたしの立場なら
どうする？って聞きたい


綺麗事ばっかの仲良しごっこが
「協調性」なら
1人でいたいと思う


恋だの友情だの
あたしから求めた訳じゃない


勝手に好きになられて
勝手に寄ってきて
勝手に怒られて
好き勝手言われて
ワガママみたいに思われて


なんじゃそらって感じ。



女ってめんどくせ。 ]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11320407824.html Sun, 05 Aug 2012 02:05:00 +0900
『玲ちゃんは恐いんだよ。
殿君を失いたくないから
逃げてるだけ。』


あたしと性格が真逆の連れと
話してる時に言われた。


彼女は、好きとか会いたいとか
すぐ口に出して言うタイプ。
とゆうか、押しが強すぎて
毎回男に逃げられてる。←


一方あたしは、守りに守って
石橋は叩き壊そうとして
土壇場でフェードアウト
しちゃうタイプ。←


両方スーパー恋愛下手な私達が
恋の話をしても前に進む訳なく。w


あたしは彼女の話を聞いて
も～可哀想すぎて絶句。

彼女はあたしの話を聞いて
も～苛つきすぎて激怒。ww


先日、夏祭りの話をしてた時、
殿が子供ができたら
祭り連れてって
肩に乗せてやろって、
お前は荷物持っとけよって


つい何ヶ月前に『降ろして』
発言した奴とは思えない
公正ぶりに目眩がした私。


一緒の将来の話をしてくれることが
沢山増えて、嬉しくて平和で
幸せだとこんなに感じるのに、


あたしはまだ 殿から逃げたくなる。
大好きなのに声聞くと
寂しくなって

苦しいから
会いたくなくなってしまう



『安定』や『幸せ』に
恐怖を感じる。


いつかまた あたしの手から
離れていっちゃうんじゃないかって
そうなるくらいなら
1人でいたいって


反射的にそう思って 電話に
出れない日が続いた。


そんな話をしたら
連れは『贅沢すぎる！！
玲ちゃんは自分に自信があるから
そんな態度男にとれるんよ』って
言われた。


そんなつもりない。
好かれてるとは思うけど
一番の自信なんてない。

女からのメール見て
あんなに動揺しない


殿の言葉が信じられない


好きだけど 怖いよ。
失うのが怖いから
大事な人になんか
なって欲しくなかった。

ずっと一緒にいたかったから
愛したくなんかなかったのに。
]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11310341080.html Tue, 24 Jul 2012 00:33:00 +0900 あたしはめったに自分から
電話しない。


その日は用があって
殿に電話したら
後ろで女の声が聞こえた。

『今飯食いにでてた。
全然大丈夫、どした？』って。


用件だけ伝えてすぐ切った。


あたしも男友達と
遊んだり電話したりする。


大体女の子と二人きりでも
なさそうだったし
遠慮するあたしを
引き止めたのは殿だし。


女とご飯食べてても
怒れる立場でもない。
けど無性にむかついて、
不信感で苦しくなった。


次の日また電話がかかってきた。
『昨日帰り事故して
車廃車になった。』←

(ﾟДﾟ)えーーーーーー。


川に突っ込んだらしい。
普通だったら死んでるって
言われるほどの大事故なのに
怪我は肘打っただけらしい。←


こうして元気（ではないけど）
に電話してきてほっとした。
まぁ、電話してこなかったら
知らなかったけど。


朝四時に帰ったと聞いて
またモヤモヤした。


体震える程怖かった。
心臓痛いくらい安堵した。
あたしは事故で
友達を2人失ってる。
人間はほんとすぐ死ぬ。


神様 あたしの大事な人を
生かしてくれてありがとうって
ため息がでた。

そのこと隠す為に
精一杯明るく振る舞った。


こんな時じゃないと
マンネリしすぎて
殿の大切さが身に染みない。


誰と遊んでもいーの。
誰を抱いてもいーの。

落ち込んだ時に
落ち込んだ声で
電話をする相手があたしなら。


あたしのところへ
戻ってくるなら。



『ぁ。いーこと考えた！！
もー次からは玲ちゃんに
迎えにきてもらおっ(*´人`*)ｴﾍ』


…いつでも迎えに
行くっつーの。ばか。


]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11289407337.html Thu, 28 Jun 2012 23:37:00 +0900 忙しすぎて書けなかったけど
あの暴言事件（もはや事件。）
から、大喧嘩をして
（まぁそれはまた書くとして）
仲直りをしたあたし達


もう3年 何度喧嘩したかな。


けど喧嘩すればする程
あたし達距離は近くなって


いつも終わるための喧嘩じゃない
先に進む為の喧嘩を
殿がしてくれるから
あたしも許してしまう


毎日声が聞きたいと思う
いつでも会いたいと思う。

でも『また次でいいや』って
毎日思う。


急に電話してきて
『会いにいってほしい？』
て、聞いてくる。

『殿があたしに
会いたいんでしょ』って
笑うと


『なにそれ( -_-)』て怒る。


スーパーで買い物カゴを
持って歩く殿が旦那さんみたいで
『これ2個買ってもいい？！』
って、お菓子持ってきて
いかつい見た目のくせに
子供のように可愛らしくて


一緒にTV見てぼーとして
キスしてエッチして
幸せすぎて 笑顔がこぼれる


なのに『好き？』って聞かれて
『好き』と答えられない



こんな始まりじゃなければ
あたし達きっともっと
素直になれてた


大事にされてると
こんなにも実感するのに


女として大事にされてるのか
セフレとして大事にされてるのか
殿の気持ちに自信が持てない


好きだって言っちゃえば
この関係が終わっちゃいそうで


彼氏になれば殿は
もっと支配力が強くなって


彼女になればあたしは
もっとワガママになって


それが解ってるから
踏み出せない

だからこの関係でいいやって
毎回思う。


こんなに毎日殿のこと
考えてるのに

変なの。


]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11287863556.html Wed, 27 Jun 2012 00:43:00 +0900
今日は残業で
23時に会社を出て
何故だか無性に
夜働いてた街に行きたくて
遠回りして帰ってきた。


ネオンとタクシーのライトで
綺麗なこの小さな街で
沢山の経験をした



悔しい思いも 悲しい思いも
一番をとった時も 恋をした時も


いつも午前0時からだった。



あたしがこの時間
この街で外にいることが
違和感でもあったけど
今の自分に 凄く安心した。



一時は、昼の仕事の復帰は
もう無理かもと思った。


体と心が反発しては
しょっちゅう倒れた


仕事に行って倒れても迷惑
けど 休んでも迷惑。


安定剤を飲めば落ち着くけど
薬がきつすぎてまともに
歩けないし、目眩もひどいし
仕事に集中できない


地獄だった。


けど 今日この街のネオンを見て
道を歩いてる綺麗な女の子を見て
改めて思った。



あたしはもう二度と
この世界には返らない。


泣きたくなる程そう思った。


みすぼらしい
必要最低限の化粧が

真っ黒な髪が
手入れされてない指先が
会社から支給された制服が


あたしが望んで手に入れた
幸せだった。


薬がなくちゃまともに
仕事できなくても

這いつくばってでも
泣きすぎて夜眠れなくても


逃げないってきっと
こうゆうこと。


誰にも勝たなくていい
ただ逃げる人生は
もう嫌だ。


仕事から逃げて
愛情から逃げて
自分に言い訳ばかりできる
もう年齢じゃない


10代のとき思い描いてた
今の年齢の自分は
もっともっと 大人だったはず


なにからも逃げないでいたい


そう生きることは
とても 難しいけれど。 ]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11205746303.html Wed, 28 Mar 2012 01:26:00 +0900
瀕死して会社
休みまくったにもかかわらず
あたしはここぞとばかりに男と
連絡とりまくってた(･ω･)←


あ～男がいないと
つくずく生きてけない女。w


自分の男運がいいのか
悪いのかよくわからん←
１人切ると1人新しい男が
現れてくれる。



「玲さん紹介受けて下さいよ」

「仕事なにしてるの？」

「消防士」

「無理。」

「え～？！消防士ですよ？
人気あるのに」

「公務員無理。」

「大丈夫！絶対玲さんと
気あうから！もう彼にアドレス
教えとくねー(･ω･)」←


だいたい、世の中の
消防士ブランドてなんだ。
警察官とかなんだ。


正義感？ナニソレ。
世の中の女は一体男に
なに求めてんだよ。w


安定とか別に魅力とか感じないし
火事で焼け死ぬかもじゃん。
やだよ。


とゆうか消防士＝チャラい
イメージだし
(消防士さんごめんなさい。)
公務員でまともな人
みたことねー。←偏見。


チャラ男なんぞと連絡とる
テンションじゃない訳です。
時間の無駄な訳です。
もういい加減ﾊﾞﾊﾞｱなので
落ち着きたい訳です。私。←



話聞くと彼女何年もいなくて
(相当な芋か、遊びの女を
はべらしてると予想)
飲み行きまくりの
羽振りいい優しい人らしい。



あたしはよく
わからないけど
消防士てだけでモテるんでしょ
そんないい人だったら売れ残る
はずないじゃん。←


まぁそんなこんなで
連絡とりだして半月ほど。


最初メールの返事が
早過ぎてマジびびった。
てゆうか、まくった。←


ダルいダルいめんどくさい。
頭の中は無気力充満だった。


そしたら、あたしの休みの日は
必ず一回電話くれるように
なりました(･∀･)



ちゃらすぎる～～～ww


会ったこともない奴と
よく電話しようて気になるよな。


いい加減 男遊びもやめたい。
もう 普通に恋愛したい。


…のに、仕掛けてくるから
乗っちゃいたくなる

受けてたちたくなる。


話する限り、
がっついてる訳でもないし
まぁまぁ楽しそう(･∀･)
公務員だと思わなければ
なかなか面白そう♪


ｷｬﾊﾞｸﾗとかクラブに
よく行くて言ってたから
「水商売の可愛い子と
恋に落ちないの？」て
聞いてみたけれど

「ないない。楽しければ
別に可愛さとかどうでもいい」


て言ってた。

だよね。水商売＝遊びで
清純系OLじゃなきゃ
彼女にしたくないって思ってる
勘違いな人いるよね。w


世の中に清純系は
存在しねーよ
男共の願望だっつうの。



鍛えてる体に、
沢山遊んできた(確信。w)
テクだけに興味深々な私は
一体どこまで変態なんだろう。w


連絡とったり、デートしたり
面倒くせーよ。


好きだとか、優しくされたりとか
もうそんな色恋男いらない。



早く セ友になれないかな～(･ω･)w


]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11192116669.html Wed, 14 Mar 2012 03:40:00 +0900 一年くらい前
親友が鬱になって

朝も昼も夜も
彼女は泣きながら
意味のわからないことを
言いに電話をしてきて


あたしはずっと
睡眠時間を削って話を聞いた。


彼女がなぜそんなに
不安定で、不安なのか
よくわからないまま


はたから見ると手に職もあって
学生の時にはミスに
選ばれる程可愛いくて
支えてくれる年上の彼氏もいて
なんでそんなことに
なるのか理解できなかった。



いまになって
心のバランスってのは
自分でコントロール
するもんなんだと
初めてわかった。


やっと親友の気持ちを
知ることができたんだな～と
ぼけーと思った。(人事。w)


昨日は泣き喚いて過ごした。
家族もドン引きしてた。w

今日は落ち着いて
冷静に自分のことを
分析とかしてみた。←


会社の人達何人も
メールをくれて
たまたま電話かけてきた親友にも
「棺桶に片足突っ込んだ」と
話したら「人間ぽい！」と
爆笑された。←


よかった。人間で。w


殿ってゆう支えを失って、
足元ぐらついただけ。

ウエイト大きかったんだなぁw


「今回のこと
お前がきっかけだったら
呪ってやるわ」と
殿の電話帳削除したけど。w



痛みを知らなきゃ
人に優しくする仕方が
よくわからないから


いい人生勉強になりました(･∀･)


てか、昔は安定剤
手放せなかったけど

まさかまたこの歳で
安定剤のお世話になるなんて(T-T)

永遠の思春期か！！w


明日からまた
仕事頑張ろ～＿|￣|○←やる気0。

]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11187157898.html Fri, 09 Mar 2012 00:55:00 +0900
今日救急車で運ばれた。

会社でぶっ倒れた。
過呼吸で。


救急車なんか産まれて
初めて乗った。


息を吸っても吸っても
苦しくて


頭も手足も
身体じゅうが痺れて
痛くて 動かなかった。


救急隊の人も病院の先生も
同じこと何度も聞くから
笑ってしまった。


過呼吸なんかで
救急車で運ばれて
か弱いぶってんじゃねえよ


自分で自分に
幻滅する


「苦しいなら苦しいって
言っていいんだよ
酸素がまわらないから
筋肉がすごい強張ってる
身体痛いんじゃないの」


看護士さんに言われた。



苦しいとか痛いとか
ひとことでも口に出したら
もう それは
あたしがあたしじゃ
なくなるじゃんか


過呼吸になっただけでも
もう惨めすぎるのに


「大丈夫です」


体が苦しいんじゃない
こんな弱い自分が
苦しかった。



このまま死ねばいいのに。
こんなあたしなんか。


こんなに弱いなら
強くなれないなら
死んだほうがましだ。


病院の先生に
「また同じように
なるかもしれないので
しばらく身内の人が
そばにいてください」
と言われ
そのまま実家に連れて
帰られて


ひとりになりたい
家に帰りたいと
泣くあたしを見て


母親はあたしが
不憫だと泣いた。


こんなに愛して
育ててもらってるのに
また母を泣かせてしまった


あたしはいつまで
母親を泣かせるんだろう



もう 疲れた。



]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11185996974.html Wed, 07 Mar 2012 22:04:00 +0900
「玲、もし子供ができたら
どうする？」


情事が終わって
急に聞かれた。


「は？産むよ。」

「でも認知しないよ」


耳を疑った。w


「玲は強いから
ひとりでも産めるだろ。」


さっきまでこんな糞男に
抱かれて、
中に出されたのが
一瞬で気持ち悪くなった。



「そうだね。」

煙草を吸いながら
返事をした。



今まであたしは
なにを見て、なにを信じて
いたのかわからなくなった。



あたしは三年も
セフレとして大事に
されてた訳？


「お前って本当に
訳わかんねぇよな」


なぜだか殿は
イライラして帰ってった。


玄関で もう会うことも
ないだろう男に


「さよなら」と言った。


殿が帰った後
あたしは笑った。

過去に、殿に何度か
同じ質問をされて


「おろす。」と
言い続けてきた時は
「お前ってホント最低」と
言われ続けてきたのに



人間のくずのようなあたしには
くずしかよってこないんだなぁと
可笑しくて涙もでなかった。



女に産まれてきて
「認知しない」の言葉は
一番言われたくない
言葉だった。


これ以上ないくらい
最高の傷つけ方を
あえて選んだ殿を
逆にありがとうって感じ。


絶対許さない。
もう二度と顔もみたくない。


元々他人に興味がない
あたしが、
嫌いになれるなんて
やっぱり殿は
特別だなと思った。


地獄に落ちろ。糞野郎。

]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11184309788.html Tue, 06 Mar 2012 01:02:00 +0900
あたしはずっと
頭のどっかで

「いつかは殿と
一緒になるんだろうな」と
思ってた。



殿とは 運命みたいな
縁みたいなものがあって

切っても切っても
繋がり続けた糸が


最後には交わるもんだと
ぼけっと思ってた。



「玲は素人受けしない」と
水商売だったころは
よく言われた。


あたしの客はみんな
癖のある人が多かった。


堅気じゃない人や
ネジ一本飛んじゃってるような
大会社の社長みたいなのに
とても可愛がられた。


「普通」に死ぬほど憧れて
あたしが恋をしたのは
「普通」の男だった。


でも普通の男には
あたしは受け入れられなくて
やっぱりあたしを
大事にしてくれるのは
普通じゃない男だった。

それが殿。


水商売を辞めて
収入が減っても
普通のことが幸せだと
思えるのに


殿は普通のあたしじゃ
ダメらしい。


キャバ嬢の誰々ちゃんが
可愛いとか遊びたいとか
ぐだぐだそんなこと
言われて


「でも俺、玲しか
抱いてないよ。偉いでしょ」

ってゆうから


「へぇ。嘘吐く男は嫌い」
と言った。


別に付き合ってる訳じゃない。
だから殿の下半身を
信じる必要もない。


下半身よりも
あたしはもっと殿の
大事なものを信じていたから。



誰を抱こうが、
遊ぼうがあたしには
どうでもよかった。


でも殿は あたしが
女として産まれてきて


過去最低で最悪な裏切り方を
あたしにしてくれた。
]]> https://ameblo.jp/guilty0008/entry-11184285157.html Tue, 06 Mar 2012 00:28:00 +0900