期間なんて決めずに。病院に行かなくていいストレスは考えられないくらい楽だった。

けど、病院に行かなくなったからって赤ちゃんを授かることは諦められなかった。

【できる】を思うのも辛くなった。できるって思っても毎月リセットが来るたびに落ちこみ、自分が母親になれないことに対してどうしようもない気持ちや夫に対して申し訳ないって思いしかなかった。だから、期待を持つこと諦め初めてた。

やる前に看護師さんから説明を受け、朝から夫も頑張ってくれたね。

初めて自分で朝病院にもっていったね。できるだけ、温めてね。

人工授精はじめってやった時も正直痛かったよね。その後抗生剤のみ、普通に生活。

やる前ややった後もネットでどうしても調べちゃうね。

1回目やった時は確率上がるからできるんじゃないかって期待ばかりだった。

リセットになって、1回目はしょうがいと思い。1回人工授精やったら次もやるしかないねって回数ばかりが増す。

時々勤務の調節がつかなくなって、タイミングの時もあった。3回目もリセットの時になんでできないのか、ストレスですかねって先生に聞いても「それもあるけど、子宮が悪わ」って言われた。かなりショックだったね。

元々淡々と話す先生だったからね。通院中にも整理後や整理前にかなりおなかが張るようになって、一回嘔吐して冷や汗でて大きい病院の救外にかかったことも2回くらいあった。

なんか理由があるのか聞いても「分からないね」って。なんか先生に不信感やら苛立ちやらで3月に人工授精し、次は6月に5回目やった。夫と相談して、病院を変わることを決めた。

1回目の病院では7月に6回目の人工授精をして転院した。

子供授かるためには病院にいかないといけないと思う気持ちもあったけど、自分が不妊治療で病院に通うことに対して納得？まだ受け入れられない部分があった。自然にいつかできるんじゃないかって。

不妊治療をすることで心のバランスを崩すことよくあった。

期待のみが膨らみ、結婚して27歳で結婚して28歳で妊娠するとばかり思っていた。

自分よりも後に出会い、結婚していく友人はすぐに妊娠して報告受けた。

「まだ、できないね」なんて話すことも多かった。いつかできるなんて思ってたな。

でも、さすがに1年という月日が流れ、先輩に言われて思い切って12月の後半月でH28年の所で病院を受診した。異様は感じだったとしか感じなかった。採血やエコーを行い、検査データは正常範囲内。

エコーでは子宮内膜症あるといわれたけど、誰にでもあるものだから大丈夫って。

タイミング療法から開始、看護師として多忙の勤務の中病院は受診。基礎体温は低いため漢方開始。

夫も不妊に対しては協力的でルイボスティー開始し、腹巻がいいよってアマゾンで購入。

夫の精子は問題はなく、検査データ的にはいい値。病院で卵管造影ではなく通水も行った。やる前は不安でネットで検索したけど、人によっては痛くないって。実際痛かった。座薬自分で入れるの初めてで、やり始めてすぐに卵管に急激な激痛があった。足なんてガクガクで看護師さんが「大丈夫だよ」って足さすってくれた時は安心した。通水やった後はできやすいで言われたけど、中々出来ず。

妹の友人の産婦人科の先生にも相談した。ストレスもあるんじゃないって。焦りや不安があるんじゃないかって言われた。仕事もやめるのみ一つだねって。でもやめず、頑張るってきめたね。

通院し始め、1年が立とうとしていた。

こんなはずではなかったのにて思うことばかりだったね。病院の先生にも次はどうする。ステップアップする。

って聞かれて訳も分からず行いこと決めたね。