真っ先に思ったのは、

スーパーなどで起こる買占めと

食料不足。

自分の身より、

独居の父の食料調達の方が

不安になった。

父は物の執着が強い。

例えば、

いつも食べてる白菜の漬け物を、

たくあんで我慢することは不可能。

小池さんの記者会見の後、

直ぐさま買出しに出た。

明日になってからでは

遅いと思ったのだ。

ニュースで見た、

海外のスーパーに人が殺到し

長蛇の列で混雑してる画が浮ぶ。

父が常時食べるてるのは、

パン、バナナ、牛乳、

白菜の漬け物、

インスタント味噌汁、

生野菜サラダ。

そして、

何よりコレが無いと

生きていけないとまで言う

ウィダーインゼリーと

咳き止め飴を購入。

買占めてはいけないと思いつつも

いつもより多目に買ってしまう。

食べ物が尽きると不安がる父には

いつもより余分の安心を

届けておきたかった。

しかして

パンの賞味期限は早く来る。

父１人暮らしだと

なおさら消費が遅れる。

ので、

ロールパンひとつひとつを

冷凍保存することにした。

コレが失敗だった。

父が

それをまともに解凍して

食べられるわけがなかった。

失敗を重ねた末に

せっかく冷凍したパンを

冷蔵庫から

全部出してしまっていたのだ。

「外に出して置いた方がまし」

「それにしたって、

全部出すことないじゃない！

これじゃ保存が効かない！」

大丈夫だ！

💢

大丈夫じゃない！

💢

の押し問答から、

とうとう、私は、

度々、実家に来るのは面倒

なんだという意思表示を

してしまったのである。

「パンやバナナは

長持ちしないから何回も買いに

行かなきゃならないじゃない。」

「何度も買いに行かなくていい！

今度からは2袋まとめて買ったら！」

父もまた、

嫌気がさしていたのだろう。

私が来る事で、

万が一

コロナウイルス🦠を運ばないとも

限らないから、

なるべく来ないようにしよう。

という意図もあったのだが、

もう知らん。

世の中の異常で、

目まぐるしい状況下に

順応することが

父には

難しいのだと思った。

体調もスッキリしない。

一旦、抗生剤は中止し

漢方薬だけで様子見。

治る気がしなかった。

一連の経過を婦人科の先生にも

伝えに行くと

「そうかぁ…(膀胱炎に関して)

ウチ(婦人科)で、やる事は無いね。」

👨‍⚕️

はぁ…

「ホルモン補充療法してみるか？

身体のバランス改善されたら

となり(膀胱)も

良くなること期待したいね。」

👨‍⚕️

ホルモン療法に抵抗があったけど

もう

それしか方法は無いのだと

受け入れた。

その翌日、

体調が絶不調で

クリニックで尿検査をすると

案の定

白血球の数値がぐんと上がっていた。

内科ではもう

やり尽くした感いっぱいで

いよいよ

泌尿器科に紹介状を書いてもらい

その足で病院に行ったらば、

🏥

なんと、

「尿は、全てマイナスです。

膀胱炎じゃないですね。」

👨‍⚕️

驚愕の結果。

一瞬、疑ってしまった。が、

クリニックの検査キットとは

レベルが違う。

この検査結果の方が正しい。

とのこと。

なんで

クリニックでは陽性だったのか。

「向こうが間違いとも言えない。

なんらかの

炎症は出たんだと思います。

でも、ウチの検査器は、

その辺の

成分分析までしてますから…」

👨‍⚕️

わかるようなわからないような。

簡易的な検査で引っかかっても

精密検査したら何でもない。

Ｗｈｙ？

で、

私なりに解釈したのは、

萎縮性腟炎の炎症が

オリモノで尿に混ざってただけで

膀胱は無事。

ずっと疑問ではあった。

排尿痛やら頻尿などの症状は

たしかに無いのだ。

膀胱炎じゃないんだもの。

あるわけねー。

ならば、倦怠感は何だったのか

日常的な頭痛、めまい。

ストレス？

(膀胱炎続き、実家の父、旦那等)

「それはあるかもしれない。

病は気からって本当なんですよ。

👨‍⚕️

そう言われた瞬間から

身体の怠さが

ウソみたいに緩和してきた。

そんなことあるんだ。

もしかして、今までの膀胱炎も

違ってた？

え？

じゃあどうする？

ホルモン補充療法始めちゃったし。

多汗かいたぐらいで

なんてことなく

通り越したつもりが、

閉経後から

体調がガタガタ崩れ始めた。

頭痛耳鳴りめまい、

不正脈もきっとそうだろう

繰り返してた膀胱炎は

ついに抗生剤が効かなくなった。

最後の手段で

今までのとは別の薬で

通常の倍、処方された。

おかげで酷い下痢に襲われる。

無意識のうちに

女性ホルモンで守られていた身体。

そのアレやコレやが無防備になった。

閉経後、

萎縮性腟炎などになると

膀胱も同じ状態になるそうだ。

何らかの基礎疾患により

炎症状態が続いていることを

慢性膀胱炎という。

膀胱炎は

安静にしてなければいけないと

薬剤師さんに言われた。

風邪の時みたいな倦怠感はあっても

熱が無ければ

通常モードで動いてた。

家では休めても

実家父のサポートに

行かなくてはならないのが

正直キツい。

身体の疲労よりも

ストレスが原因なんじゃないかと

ちょっと思ってる。

夫には、

膀胱炎であることは話してあるが、

閉経…安静…

などのワードは使ってない。

私が寝てると

夫「病院行った？

「まだ治ってなかった。

夫「熱は？

「ない。

熱がなくて食欲あれば

あまり気にしてない様子。

私がいつまでも動かないと

「ご飯どうするの？

と聞かれるので

このところ昼はカップ麺だ。

夫の母である姑ちゃんが、

腎不全で10年以上透析を受けていた。

そこから

内臓不全で亡くなったのだが、

今思うと、姑ちゃんも、

膀胱炎を繰り返していたに違いない。

慢性化すると症状が軽いから

気づかないもの。

「歳とると白帯下がね、

洗濯してもなかなか落ちないのよ」

と言っていたアレ、

今の私になら心当たりがありすぎる。

私は今、

あの頃の姑ちゃんと同じ歳。

更年期だったであろう姑ちゃんは

急に仕事を始めて

いつも疲れていた。

仕事人間だった爺さんは

姑ちゃんに気遣うことなどしない。

当時の夫は、

「お袋が病気になったのは

オヤジのせいだからな。」

と言っていたけれど、

私がそうなりかけているとは

よもや気づいていないでしょう。

どうして何度も膀胱炎になるの？

みたいな目で見てるし。

でも、

更年期の不定愁訴…とかいう話。

私から言う気はない。

生理すら理解されない中で

閉経した後は…なんて、

ちゃんと聞いてくれる気がしない。

「あがっちゃった？」

的な

感覚にとられるのもシャクだ。

くだらない強がりなんだけども。

父をつれて

このところ

行った所を覚えてなかったり

妄想話をしたり

内科の先生にも様子が変わったと

言われたし

いよいよ来たな

(運転免許証返納後の症状)

と確信していた。

ところが

問診、触診

認知度テスト、

運動機能など試されて

あやふやな場面があったものの

父はどれもクリアーしていた。

ビギナーズラックとちゃいまっか？

医者が言うには

「悪くないですね。

１年前の脳のＣＴ画像は

右脳に痩せてる部分が見られ

視覚的記憶力が多少落ちてるとは

思われますけど

この程度は歳相応のものだし

いわゆる認知症とかアルツハイマーの

所見はないですねー。

もっと詳しい検査もありますが、

この程度なら必要ないですね。

気になるならやりますけど…」

「いや、いいです。」

父は言った。

そして

「結局、歳だから

どうしようもないんだな。」

然るべき治療ができるなら

良かったのか

父は少し残念そうだったし

私としても、

何かしらの

進展が

欲しかったところ。

現状維持か…

物忘れは

耳が聞こえ難いせい

だとも言われた。

かと言って、

補聴器つけて良くなった事例は

あまり聞いたことがない。

とにかく、

認知症とは診断されなかった。

介護認定はまだ先だな。

１年がかりで歯の治療してきた。

それに伴い

部分入れ歯２つ

新たに作りなおした。

しかして、

歯全般が寿命なのか

治療した後から後から欠けていく

(治療が)終わる気がしなかったけど、

本来の目標は達成したということで

とりあえず治療打切りにされた。

今回、どうしても痛みがあるので

自分で電話して予約を取ったようだ。

歯医者までは

歩いて父１人で行けるのだが、

「(車で)行こうか？」

「悪いな。頼むよ。」

雨が降りそうだし、

寒いし、

だけではなく、

先生の説明を、

正確に聞けなくなってきてるから。

そういった面で

これからは

歩いて行ける距離でも

私が付き添うべきなのかなと思う。

「抜いてもらったから痛いの治った。

麻酔効いてるから

痛くないんだけどなw」

なんて言ってるときの

父の脳内はクリアなんだと思う。

が、

私が

「総入れ歯のこと聞いてみた？

と、

もうひとつの案件を出したとたん

脳内渋滞

からの

思考停止。

聞くの忘れたのか

先生の説明を忘れちゃったか、

それとも、

総入れ歯の件、記憶失却？笑

ちなみに、

総入れ歯にするのは

簡単なことではないらしい。

だろうね。

どんなにボロボロでガタガタだろうと

自前の歯が一番。

高齢者なら尚更、

総入れ歯に慣れる前に

亡くなっちゃうとかあるかもしれない。

長い目で見て

脆くなった歯の治療を

何度もするよりいっそ総入れ歯に…

なんて思ったのは、

私自身がラクしたかった

だけでした。

年賀状どうしたいか父に聞いたら

渋い顔しながら

「暮れの準備もまだだし

年賀状かぁ…

頭ボケてるから何から手つけていいか

混乱してんだよ。」

「暮れの準備って何するの？

「来年のカレンダーと手帳買わないと

なんだ、それしきのこと。

昨年末までは、

車の運転ができたから

自分でサッサと

買いに行けたのだ。

今では、

それしきのことが

私に連れて行ってもらわないと

出来ない。

と、

いうことで悩んでいるらしい。

「じゃあ、後で買いに行こう。

ところで年賀状はどうする？

今年は父の弟が亡くなって

父の実家では喪中なはずなんだが…

父はどうするつもりか、

年賀状の話をしてる時の

父の脳内はクリアだった。

でも、

「今度、カレンダーと手帳を

一緒に買いに行ってくれるか？」

と

１時間の間に３回言った。

もちろん、３回とも快諾だ。

急に変な事を言い出した。

診察室には、いつも

私も一緒に入っていくのだが、

「あの先生は気難しいとこあって、

車椅子じゃない限り

付き添いの人は診察室に

入っちゃダメなんだよ。」

「えー、そうなの？なんで？

「横から色々言うと、うるさがる。

「ふーん。じゃあ、黙ってるよ。

気難しいどころか

穏和で物静かな先生。

私が付き添った中で

余計な口出しをした覚えもないし

いつ、先生に注意されたのかも

疑問。

時々、

先生の質問に

トンチンカンなこと言ったり

答えられなかったり

それを私に

見られたくないのかなと思った。

にしても、

最近、言動が謎すぎる。

耳も遠くなり

ボケてきた自覚があるのは

認知症ではないかもしれないが、

運転免許証返納して半年。

懸念していた事が

いよいよやってきたかもしれない。

同じ話を何度もするのも

甚だしいだけではなく

ありもしないことを

あったと言い張る。

いわゆる被害妄想が顕著になった。

これは、

もう独居ではいられないかもな…

１人の生活に

まだ支障はないと思っていたが、

生活に支障って

どの程度なら大丈夫なのか。

今日は、いつもの内科検診で

父を診察中に

先生が私に目配せしながら

「なんか…

いつもと、感じが変わった？

かな？」

と、父に悟られないように

私に言った。

「はい。

ちょっと、心配なことが…」

父が、

「身体はなんともないが

頭がボケて困ってる。」と、

自己申告したので

「認知症の検査をしたい」と

申し出たら

その場で

物忘れ外来の予約を

取り付けてくれた。 

うっかりしていたが、

前回の検診の後、

父の言動がおかしいので

先生に相談したいが、

父の目の前でその話はし難いから

先生から聞いてもらえないかと

受け付けに問い合わせておいたのだ。

その旨が、ちゃんと

伝わっていたのだろう。

先生はそれとなく話を

切り出してくれ、

後から私だけを診察室に呼び

詳しい話もした。

やはり、

先生の目にも、父の言動や表情に

怪しい兆しが見えたのは明らか。

車の運転をしなくなってから、

ボケが

加速していると思うんですが。

事故を起こすよりはマシと思いたい。

「続く」で、終わっておいて

放置していた。

従兄弟への思いを

書くつもりでいたが

久しぶりに会って楽しかった。

ただ、それだけのことだから

もう、どうでもよくなった。笑

しばらく体調不良が相次ぎ

ブログを書く気にならなかったのも事実。

胃にポリープ(良性)見つかるし

膀胱炎も繰り返していた。

原因不明で

いよいよ泌尿器科で精密検査が

必要なんじゃないか…

と、いう時に

婦人科で萎縮性腟炎と診断された。

閉経して数年経つ。

ホルモン不足は自覚していたものの

それが、尿路感染にも影響があるとは

頭になかった。

高齢の父の心配より

自分の身体心配しとけと

言われたい。笑

自分のことで精一杯って

言えるものなら言いたいよ。

女の人は、生理があることで

猫みたいに

気分屋なんだけど

不調は隠し

自己解決する生き物だから

我慢強くもなるし

自分の事は二の次になっちゃうよね。

私の母は、

子供の時に結核になって以来

病気続きの人生だった。

今、思えばその大半は

更年期による

不調だったのかもしれない。

「歳だから治らない。

もう生きてても仕方ない。」

と、

自暴自棄に言っていたの思い出す。

母の気持ちが、今は分かるけども

やっぱり

私は、母とは違って

年齢が年齢だから当たり前

と、医者に言われて、

ホッとできるタイプのようだ。

加齢によるものは大抵、

完治は望めない。

対処療法で軽減させるか、

現状維持で

ケアしていく他ないのよね。

それが面倒くさいとか

嫌がってしまえば

母のように

ずーっと後ろ向き人生。

更年期知らずで

健康な人もいるのに

なんで私だけかな…

「なんで…」と言い出したら

ドツボにハマるらしい。

体質や習慣や環境…

人それぞれなんだもの。

にしても、

ようやく更年期も

落ち着いたと思った矢先に

まさか閉経後も

こんなことになるとは、

思っても見なかった。

葬儀には、無理してでも

父を連れて行かねばと思っていた。

母の葬儀を、

家族だけで済ませてしまい、

母方兄弟の参列を拒んだかのような

形になり

負い目に感じている父だったので、

こんな時でないと、

義理を果たすとこ無いでしょう。

なのに父は、

さっさと香典だけを現金書留で

送ってやったという。

行ってやらんのかーい。

そういえば、ここ数年来。

親戚に不幸があっても

父より若い者が先に逝ってて

4月に実の弟が亡くなった時も

父は行かなかった。

遠方だし

年寄りだから勘弁して

って理由だ。

今度もそんなところだ。

でも、今回はそう遠くない。

送り迎えする私を

気遣って

いるのかもしれないが…

「顔も見てやらないつもり？

また、後悔するよ。

私は行くからね。」

すると、

「やっぱり行くよ。

おっ母(母)死んだら

もう親戚付き合い

しないつもりなのかって

言った奴がいたからな。」

それそれ。

誰も言ってはない(妄想)けど

そんな風に思われるのも

シャクなようだ。

母の兄弟親戚とは、

父が若い時分

自分の兄弟よりも頻繁に

集まっては

飲んで喧嘩してた。

仲が良いのか悪いのか

わからないような親戚だった。

母みたいに口が達者で

自分の事ばかり喋る女性陣と

寡黙で飲むと暴れる男性陣

子供の頃、私は

この大人達が苦手で仕方なかった。

続く