頭を打ち、脳内出血し、てんかん発作が起こりました。

　その後は、前頭葉に傷があるらしく、

　やる気が無い、眠ってばかりいるおじいちゃんです。

　救急で運ばれた病院から、近所の病院に転院し、

　そこで介護度5と認定され、

　現在は特別養護老人ホームに入所しています。

　先日、またてんかん発作が起こり、

　関連病院に搬送されましたが、

　意識はもどりました。

　もう、確実に徐々に徐々に

　私たちのこともわからなくなってきていて、

　自分も何歳か、なぜここにいるのか、

　わからなくなってきています。

　でも、ちゃんと自己紹介して、

　おじいちゃんに会いに来たよ、と言えば

　笑ってくれます。

　要は、安心させてあげる、

　わけがわかるように話してあげれば、

　「誰かわからん」とか

　「早く帰れ」とか

　「二度と顔を見たくない」とか

　言われる事はないと思うのだけど、

　祖母も母も妹も叔母も、皆、

　「誰か分かるか」

　「お昼食べたん憶えてるか」

　とか、不安になるようなことばかりきく。

　ちゃんと、こうしたらいいのでは？と

　提案しているのにな。

　皆が疲れないように、

　もっと自分も何かしないとな。

今でも、あの病院の前を通ったり

救急入り口を見たりすると

うっ、と思うって。

私も同じだよ。

いっしょだよ。

しんどかったね、あの３ヶ月。

最後は、病室に止まったんだよね、

お母さん。

いろんな意味で、お疲れ様でした。

長生きしてね。

悔しいとは思ったことがあったけれど、

今日は、初めて、

病気のために

「やりたいことができなかった」

という、

病気が原因であることに悔しいと思った。

病気でなければ、

フットワークはもっと軽かったし、

やる気も高くて、

それに体がついていってたし、

弱気になることもなかったのかなあ。

悔しい。

梅の花も咲く頃になります。

祖父が倒れてから、３週間経ちました。

だんだん状況が整理できてきました。

① 16:30まで友人たちと歓談
　　コップ1杯だけビールを飲む

② 元気に解散

　　1人で駅の北側のバス乗り場へ向かう

③ おそらく階段で転倒

　　ポケットに手を入れていたため

　　頭を打つ

④ 脳内出血(脳挫傷)で意識が朦朧とする

⑤ 救急車でちかくの病院に搬送

　　外傷が無いため処置のみで家族に連絡

⑥ 家族が到着

　　出血により脳神経細胞が圧迫され

　　痙攣が起こる

⑦ CTを撮ったがまだ出血範囲が狭かったので

　　なぜ痙攣しているかわからず、ICUに入る

⑧ 翌朝、脳神経内科の専門医が再度CTを撮り

　　脳挫傷が判明

⑨ 意識が無いので酸素を吸入し点滴・導尿開始

⑩ 右手がよく動くので手袋をする

　　左手は動きが悪く麻痺している模様

　　CTからも右側の出血が認められる

⑪ 徐々に左目の周り、両耳の後ろに内出血の

　　色が現れる。階段で何度も頭を打ったらしい

⑫ なかなか目を覚ましても、認識が薄い

⑬ ようやく、人を判別してきたが

　　時間はよくわかっていない

　　転倒当日のことも憶えていない

⑭ 来週よりリハビリ室でのリハビリ開始

　　1ヶ月後の回復を目指している

明日は、早く帰ってきてね、と声をかけてみよう。

そうしたら、リハビリの意欲が出るかもしれない。

いつも見ていてくれてありがとう。

元気が無いように見えるかもしれないけれど、

今は私は充実していて、やる気もあります。

だから、心配ご無用ですよ。

安心していてください。

でも、見ていてくれてありがとう。

おじいちゃんが、倒れました。

お父さんの時みたいに体が動かないことはありません。

でも、点滴をし続けていて、

意識がはっきりしなくて、

苦しそうで不快そうで、

ちょっといろいろ思い出します。

お父さんの時みたいにややこしくはありません。

でも、いろいろ検査をします。

意識は戻るかな。

身体に麻痺は残るかな。

心配だけれど、

おじいちゃんはもう87歳。

本人も十分生きたって言っている。

心配だけれど、もう、いいのかなって思えます。

しんどい思いをしてまで、生きていたくないって、

おじいちゃんもおばあちゃんも常々言っていて、

尊厳死協会に入っています。

覚悟があるというか、

自分の意思で尊厳死を選びたいって、

はっきり表明しているから、

こちらの気持ちも楽です。

お父さん、まだ悔しくて泣くことがあるけれど、

もうすぐ３回忌。

そんなに時間が経っているなんてびっくりだけど、

ずいぶん前のことのような気もするときがあります。

人間は、だんだん忘れていくんですね、本当に。

これも寂しいけれど、大切なことですね。

おやすみなさい。

どこのご家庭でもそうでしょうか？

鳥の籠の周りには、羽がちらかって掃除が大変。

包装紙を籠に巻いたりすると、中が見えにくいし

何よりも、鳥が閉塞感を感じてしまいます。

そこで、新年、私が考えたのは

『切り絵で装飾、鳥かご計画』

です。

カレンダーの表紙をバァッと破いて、

大きな紙ができました。

ああ、これ何かに利用しない手は無い、

勿体無いと思い、

ダンサーや鳥や何やが連続している

切り絵を作りました。

それを籠の周りに張り巡らせると、

そこそこ見えて、羽が散りにくく、装飾にもなって

とてもよろしいのです。

お試しください。

大掃除をしていて、本を見つけた。

そこにあったんだけど、改めて見た。

父が生死の境をさまよっていた2年前の冬に

ある人から贈られた本だった。

ありていに言えば、死を受け止めることについて

元気付けてくれるような内容だったけど

まだ死ぬって決まってないのに失敬な！と

ちょっと怒ってた。

まぁ、そうなんだけど・・・・・。

あらためて、添えられたメッセージを読むと

「少しでも楽になってもらえたら」と書いてあって

この本がどうこうじゃなく、

こういう気持ちになって何かしてくれる人がいて

よかったな、ありがたかったな、と思った。

あらためて、ありがとうね。

大晦日、父とguriと３人で、八坂さんに参って

夜店で「どんぐり飴」を10個だけ好きに選んで

買ってもらって

帰ってきてから紅白歌合戦を見ながら

母がつくった年越し蕎麦を食べて

ゆく年くる年を見ながら歯を磨いて

寝てた。

正月には、新幹線に乗って

親戚のお家へ行って

ご馳走食べてお話して

お年玉もらってお墓参りしてた。

境内にいる鳩に餌をやるのが楽しかった。

楽しい思い出が出てきて

悲しい思い出が消えはしないけど

苦しい思い出がなくなりはしないけど

良かったな、一緒に過ごせてよかったな、って

思える。

だとしたら、こんな夢は何を表しているのだろうか。

父が生きていた。

そして、私は泣いていた。

死んだと思っていた、悲しいと訴えていた。

言わなくちゃ、言わなくちゃ、と思って訴えていた。

guriがいた。

昔みたいなguriがいた。

とってもサディスティックになっていた。