https://ameblo.jp/guru-beruang/ 日々の生活から日本語教師として感じたこと、語学オタクにとって個人的にテンションの上がる話などいろいろ思いつつままに書いて行きたいと思います。 ja 一番の失敗は、
あの父親のもとに生まれてきたことだと思う。 ]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12475362551.html Sat, 08 Jun 2019 12:05:31 +0900 辛いし。

でも、厄介なことに、
完璧主義、白黒思考なので、
頑張らないことは悪なんです。

楽しむこと、楽をすること、
終わらせないこと、
結果が出せないこと、
全部悪なんです。

だから、やりたくないけど、
やらなけきゃいけないので、
やるんです。
頑張って。

そんなよろしくない頑張り方をするので、

倒れたら頑張らなくていいよって言ってもらえるかな。

とか、

ここで飛び降りて死んだら、無理矢理頑張らせてごめんね、と後悔してくれるかな。

と、よく考えます。
ええ、よく考えます。

ほんとに歪んだ考え方してますよね。
そんなんだったら力をぬいて取り掛かればいいんですよね。

でも、それが悪いことだと刷り込まれてるから、
自分を追い詰め、できない自分を責め続け、ときにはイヤで泣きながら、頑張ってます。


書いてて思ったけど、
自分、相当苦しい生き方してるよね。


]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12475001237.html Sat, 08 Jun 2019 01:16:04 +0900 4月から新学期が始まったのですが、
この4月の時点で5月病状態。
そんな状態が続き、学期半分5月病状態です😱

どうやったらやる気が出るのか、
みたいなことを考えてはみたものの、
出ないものは出ない。
実際のところ、やる気なんかなくてもできることはできてるでしょ？
みたいな記事もあったので、やる気をださなくてもできることをまずちょこちょこやっていくのがいいかな、と思います。

今日も論文読んではぐったり、
参考資料読んではぐったり、
の状態ですが、少しずつは積み重なるはず。
ゆっくりと進んでいけたらなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12462875827.html Tue, 21 May 2019 15:56:07 +0900
メンタルが弱く、大したことでもないことで
追い詰められやすく、
傷つきやすく、
へこむ。

自分の存在が恥ずかしくなる、
あるいは、今ある現状から逃げたくなるのか、
首をつる想像をしたり、
ベランダから飛び降りようとするイメージをしたりする。



結果的にはそんなことはしないのだけど、
何がそんなに辛くて嫌なんだろうね、私。 ]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12460646795.html Sun, 12 May 2019 00:40:47 +0900
結果薬大量。

安定剤的なものや、
整腸剤、
かゆみどめなど飲んでますが、よくよく考えると出所全部同じやーん。

ホント、知らない能天気というやつは幸せで羨ましい限りだわ。
（あぁ、今日も結局愚痴・・・）
]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12458978924.html Sat, 04 May 2019 21:57:56 +0900 あまりにも過激なのでやめました。

物理的に殺すってわけではないです。
何というか、自分の心の中に巣食っている父親を殺してしまいたいのです。

上手くいかなかったり、完璧主義である自分がいるのは、
心の中に理不尽な親がいる感じで、それが自分の価値の判断基準になっている気がするのです。

そのせいで、いつも何か不安を感じていたり、
満たされない感情があったり、
時には自分を殴ってしまうくらい追い詰められることになるのだと思います。

今読んでいる本で、
毒親との対決について書いてあります。
親子関係の感情の折り合いについてはいろいろな形があると思うのですが、
とにかく0にすることが大切なのかなという気がします。

いろいろあったけど赦せる、分かるようになったという0。
決別して関係を断つという0。
それぞれの決着のつけ方があると思います。

赦そう、歩み寄ろうと思った時期もありました。
でも奴は変わろうとしませんでした。
謝るフリをして何度も同じことを繰り返す。

期待するのをやめました。
歩み寄るのもやめました。

恐らく私が選択するのは決別による0になるのだと思います。 ]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12457775264.html Mon, 29 Apr 2019 23:33:12 +0900
インドネシアから帰国
→ほぼ間なく泊まりの仕事
→帰ってきても1日は違う仕事が入り、週休1日状態で再度出発
を繰り返し（体調崩し気味）
→やっとまとまった休み・・・
と思いきや、家族に予定入れられる。

基本、実家が嫌いなので関わりたくないんです。
予定を入れられてからも、家で不満たらたらでしたが、大人な私は文句も言わず（LINEを無視するという抵抗）、実家からの予定を呑みました。
母は今回の無茶ぶりにどうかと思ったのか、私の負担を最小限に抑えるよう努力してくれたのですが、
もうどうしようもない奴はどうしようもないようで。

嫌なんですよね。
家族に会うの（特にある特定の人物）。
記憶の蓋が開くんです。
トラウマのような、憎しみ、怒り、悲しみのような負の感情が、出やすくなるんです。
大体家族がらみの事情があると、イライラする。

なので、精神衛生上、こちらからできるだけコンタクトを取らないようにしているのに、
向こうから来るのは本当にやめてほしい。

現在もメンタル不安定な状態が続いております。
「家族は大切に」なんて、家族仲に恵まれていた人たちの言葉。
お互いがバラバラになって初めて得られる幸せがある家族だってあるはず。

そんな感じで愚痴ですが、
これが何かあった時の証拠になりますように。
]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12450777493.html Sun, 31 Mar 2019 00:20:36 +0900 大学のときに留学してました。
とか、
まさに娘さんが留学しているご家庭があったりとか。

めっちゃうらやましい。

別に留学自体がうらやましい、というわけではないんです。
そのおうちの経済力がうらやましいとかではないんです。

そうやって、おうちの中で留学に行きたいと意思表明できる、
相談できる、
そういった家庭環境がうらやましい。

うちは何が地雷かわからないうちだったので、
留学に興味があるとすら言えませんでした。
オールでさえ、行かせてくれないうちだったので。

確かに今周りからみたら自由だねーって言われることをしていますが、

その分学生のときやってきてないから。
っていつも反論したくなります。

今できると言っても、もっと早くに経験したかった。
出会いたかったと思うことがたくさんあります。
頭がもっと若かったら、
身体がもっと動くときだったら。
と思わずにはいられない。

返ってくるものでもないけど、
私の若い頃を返せって声を大にして、
誰かさんを殴りつけて歯の一本でも折ってやりたいものです。 ]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12449360707.html Sun, 24 Mar 2019 20:25:20 +0900 っていうことをよく考えます。

頑張ってんの自分？
やんなきゃ、できなきゃ。

でも楽したい。
でも楽しちゃいけない気がする。

これやんなきゃ
あれやんなきゃ

あっ、もうこんな時間。
まだ何もやってないのに。。。

という思考のループに最近非常に入りやすくて、
辛い。
学ぶということは楽しい。
新しい発見があるのは嬉しい。

でも何かとても黒いものがよってくる感じ。
自分は馬鹿なことを言ってるんじゃないか。
うまく進まないのはダメなんじゃないか。
うまく進んでないということは頑張っていないんじゃないか。

がんばりすぎ
完璧主義
神経質
強迫症

とか言われます。

でも好きでそんなのじゃないんです。
本当は楽しいことは楽しみたい。
楽だってしたい。

じゃあ、なんでそんなことになってしまったんでしょう。
失敗をすると怒られる
結果を出さないと頑張っていないのと一緒だと言われる
楽しいことをすると嫌味を言われる
挙句の果てに風邪を引いて怒られる

完璧でいなきゃダメなの？
そんなにわたしダメなの？

ねぇ、お父さん、わたし社会で生きることが今すごく息苦しいんだけど、それもわたしが悪いからなの？ ]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12421356763.html Sat, 24 Nov 2018 23:26:50 +0900 っていうことをよく考えます。

頑張ってんの自分？
やんなきゃ、できなきゃ。

でも楽したい。
でも楽しちゃいけない気がする。

これやんなきゃ
あれやんなきゃ

あっ、もうこんな時間。
まだ何もやってないのに。。。

という思考のループに最近非常に入りやすくて、
辛い。
学ぶということは楽しい。
新しい発見があるのは嬉しい。

でも何かとても黒いものがよってくる感じ。
自分は馬鹿なことを言ってるんじゃないか。
うまく進まないのはダメなんじゃないか。
うまく進んでないということは頑張っていないんじゃないか。

がんばりすぎ
完璧主義
神経質
強迫症

とか言われます。

でも好きでそんなのじゃないんです。
本当は楽しいことは楽しみたい。
楽だってしたい。

じゃあ、なんでそんなことになってしまったんでしょう。
失敗をすると怒られる
結果を出さないと頑張っていないのと一緒だと言われる
楽しいことをすると嫌味を言われる
挙句の果てに風邪を引いて怒られる

完璧でいなきゃダメなの？
そんなにわたしダメなの？

ねぇ、お父さん、わたし社会で生きることが今すごく息苦しいんだけど、それもわたしが悪いからなの？ ]]> https://ameblo.jp/guru-beruang/entry-12421356061.html Sat, 24 Nov 2018 23:26:50 +0900