今日は姉の子供達に会ってきます！

1番上の子が先週誕生日で、５歳になりました！

サプライズでこれからバースデーパーティをしてきます。反応が楽しみです！✨✨

おさるのジョージが好きみたいで、こないだ頑張ってとりました🤣

1つとったら、もう一つ取らないと喧嘩になってしまうと思い、2匹頑張りました笑

すごく人見知りな内弁慶な２番目の子は、これで心を掴めたのか、たくさん話してくれるようになりました。嬉しいです😂💖

今は移動中で少し時間の余裕ができたので、書いていきます😊

今日は相続問題の話し合いからの途中です。

生命保険の件がお母さまと妹２人で折半することに決まったところまでお話したと思います。

そこで、決まった事項を覚え書という形で

その場で書類を作成して、サインをしてもらう予定でしたが、とりあえず、双方の意見を記録するために、この話し合いで決まった状況を紙に記載しました。

これは、大事な事項なので、意見を言ってくださいと双方に聞きながら、私が記載したものとなります。そこで、話し合いがまとまり、記録した紙にサインをして下さいと伝えたところ、断られました。

理由は、この状況ですぐサインするのは良くないですと言われました。書類もその場で作ったものになるので、正規ではないと言われました。

私は、気持ちが変わらないうちに、証明が欲しかったのですが、相手のご家族の気持ちも考慮して気持ちを抑えました。

しっかりした書類を作成して、後日郵送する形で良いかと確認したところ、納得されたのでその言葉を信じて待つことにしました。

この時、サインはその場ではできないけど、絶対サインします！と真っ直ぐな目で伝えてきたお兄さんの顔が私は忘れられません。

ボイスレコーダーにも記録が残っています。

この時信じたことを今でも凄く後悔しています。

次の日には書類が完成して、返送用の封筒と小切手も貼り付けて郵送しました。

けれどいくら待っても連絡や書類が送られてくることはありませんでした。

この話合いで、平然と嘘をつけるお兄さんにも驚きと、身体が拒絶しました。

その後も驚くようなことは沢山ありましたが、お兄さんの発言を信じてしまった自分がマヌケでバカだったなと今では思います。

話し合いが終わり、絶対健康な赤ちゃんが生まれるから大丈夫！！気をしっかり持ってね。と声をかけてくれたお母さまにも身体が拒絶しました。

私は、お二人のあの優しい発言は、全て嘘で作り上げたものだとなぜ気づかなかったのか。

人が良すぎるという問題ではなく、もっとその人柄を知る必要がありました。

あの時に気づけていたら、ここまで傷つけられる必要は私たち家族全員がありませんでした。

本当に後悔しています。

この一件で、妹、母が鬱病にもなりました。

彼が亡くなっても、妹はまだ傷つけられないといけないのかと考えると今でも苦しいです。

それを支えてる親である母はもっと苦しんだと思います。自分を責めて、失踪して連絡がつかなくなったこともあります。

私は二人がいつ死んでもおかしくない状態で、毎日不安でたまりませんでした。

そして、この話し合いの10日後には妹は出産を迎えます。

久々にシーシャにきました

週一回は行ってますが、今回は久々な気がします🤣

私が好きなシーシャのフレーバーは、フルーツ系でさっぱりしたものが好みです！

たまに、甘いものを吸いたくなる時は、お菓子系で甘めに作ってもらうこともあります😂💖

いつもいくシーシャのお店は、フレーバーを長く味わえることができて、炭っぽくならないのがよくて、ここにしかほとんどいけてません…

最近、気持ちが少しずつ落ち着いてきたので、また相続問題の話し合いから書いていきます。

思い出すと、気持ち悪くなるので、避けていましたが、書かないと次に進まないので…笑

頑張ります👌

前からの続きで、彼が最後に残した意思が、彼のお母さまと妹宛にLINEで、同じ文章が送られてきました。

○○(自分)が亡くなった場合、全財産(借金を除く)を妻である○○(妹)に。いかなる場合も。

といった文章でした。

私はこれを見て読んだ時、最後に彼は自分勝手に亡くなったけど、自分じゃどうしようもできない苦しさにもがいて、この先、未来ある妹と赤ちゃんの為に、少しでもプラスになるように送ったのかと思いました。

しかし、残念ながら、この文章は、法律的には電子である為無効になります。

ここで話し合いに戻るのですが、妹がこれを読んだ時どう思いましたか？とお母さまに伺った時、

全く見当違いな答えが返ってきて、彼の意志から背く答えでした。

私はこの時も随分我慢して話を聞いていました。

私が口出ししてはいけないと思っていたので、ずっと我慢して聞いていました。

私の父が、落とし所をつけないと納得されないと、言っていたので、全ては妹と赤ちゃんに入ることがなくても、少しでも、多く入ればいいなと思っていました。

彼のお母さまが、まず私たちにいった言葉は、保険会社の方と話した時に、彼が亡くなってすぐお金の話になるのは本当にお母さまが可哀想ですね。と言われた。とおっしゃりました。

私の父が代弁してくれました。

誤解ですよと。彼が亡くなってすぐ、お金関係のことを全て隠し、嘘をつき、その嘘に気づかさずえない状態だったこと。妹の出産間近で、これからどう生きていけばいいのかわからない状態で、金銭面的に心配になるのは当たり前のことだと、彼のご家族にも配慮する言い回しで伝えてくれました。

それまでの行いでも、通帳をあさる行為、生命保険の金額を隠す行為、彼の最後の意思のLINEがきていないと嘘をついた行為、これらの行為は不正行為にあたると知り合いの弁護士の方に聞いたところ教えて頂きました。

色々話し合った末、彼の意思をそのまま受け入れること、全ては無理だと思ったので、お母さま、妹に5分の2ずつ、生まれてくる赤ちゃんに5分の1で、分けたらどうでしょうかと、私の父が提案しました。

その発言に対しても私の母は納得していませんでした。どうして？全部娘にって書いてあるのに…って怒りと悲しみの発言でした。

私の父は、この話し合いの前から、彼のLINEの意思は法律上無効になってしまうこと、妹が不利であることを知っていました。

出来るだけ、双方が納得できる形で、話し合いで終わりにできれば良いと思っていました。

そして、少し考えてから、お母さまがそれはできませんと言いました。

私は驚きと怒りと悲しみと色んな感情が湧いていましたが、我慢して聞いてきました。

それを聞いた父が、では折半で妹とお母さまで分けたらどうでしょうか？とまた提案しました。

それに対して、妹はこの子は含まれないの？と赤ちゃんのことをお腹でさすって、どうして？と言っていました。

父は冷静に相手のご家族の意見も聞きながら、まとめる形で提案をして、なるべくことが話し合いで収まるように進めていました。

私はそれをみてるのも辛かったですが、法律上不利な為、こちらが頭を下げてお願いしなくてはいけない状態でした。すごく悔しかったです。

もちろん、家族を亡くされた辛さはあると思いますし、それが自殺となれば、責める相手がいないので、一緒に生活していた妹を責めたくなる気持ちはわかります。当たりどころがなく、誰に当たったらいいのか、わからなくなることもあると思います。

だけども、妹は妊婦になってからもDVを何回も受けていて、彼の素行の悪さを考えると、なぜ妹を気遣ってくれる言葉や、親としての謝罪がないのか、凄く不思議な気持ちもありました。

なんとか、妹と私たちの母を私と父で納得して、折半でどうでしょうか？と話を進めました。

その提案にお母さまはわかりました。と発言されました。

その発言をしたお母さまに対して、お兄さんが、大丈夫？と言われました。

私はよくわかりませんでした…

なぜ大丈夫と聞くのか。

お母さまの体調を心配して言った言葉だと、お兄さんは言っていましたが、今思えば、これは生命保険の振り分けのことだったのだとこの後の行動で知ることになります。

夜中に失礼します。

今日は感情の起伏が激しく、仕事に対してやる気が凄くある時と虚しくなってしまう時があり、浮き沈みでしんどくなりました。

最近、家族のトークLINEがあるのですが、

なんだかみんな楽しそうでホッとするような、

自分だけ疎外感があってまた虚しくなりました。

私は発言するのも、みるのも苦しくなってしまいました。

昨日は眠れなくて、入浴の力を借りて、幼馴染が電話をして来てくれたので朝方4時まで話しました。

今日はまた眠れなくて、ワインを飲んでお酒の力を借りて眠りにつこうと思います。

家族のみんなが元気になろうと頑張ってくれてるのはもちろん嬉しいのですが、私は今回の件で意見が食い違い、縁を切られ距離を置かれてるのに、、、と思ってしまう自分も心が狭くて嫌だなと思ったりして、また罪悪感にかられました。

苦しんでいる時にそばにいられない自分も醜く感じたり、なんで私が責められないといけないんだろうと感じたり、その時々によって色んな感情が湧いてきます。

何も考えたくないので、最近は仕事を毎日のようにして、クタクタに寝不足になって寝る！そういう生活を送っています。

こういうマイナス思考のことを話すと、まためんどくさがられて、友人と疎遠になったりするのが怖くて、話さずに見栄を張って、明るく振る舞ったり、違う話をしてしまいがちですが、そういう感情も持ちつつ、違う話をしても、楽しく過ごせる友人がいることにありがたみを感じたり、本当にブラブラしてます。

だけども、私は鬱病にかかることはないだろうなと思ったことが最近ありました。

感情が無になることもたまにありますが、ピークに苦しくなった時の吐き出し方を、身体が知っています。

妹の出産が終わった数時間後、寝不足と安心と食事が取れてなかったこともあり、貧血状態になり、身体がショートしました。

また、その帰り道に父から、彼のご家族からの近況報告を車の中で聞いた時に、身体が拒否反応を起こし嘔吐しました。

その後、出産を終えてすぐ、彼の49日である中、彼のご家族から、不正行為にあたるものを弁護士を通して文章が送られて来た時、また身体が拒否反応を起こし、怒りと悲しみで震えと嘔吐をしました。

そして、意見の食い違いで家族と距離を置くことになり、ストレスを感じ、記憶が飛びました。友人に知らないうちに、電話をしていたりしてて、凄く焦りました。それだけではなく、距離をおく前から、彼のご家族の話をしてる時の内容が、記憶から飛ぶことがあり、何回か聞きながら会話をしたりしてました。

こういうことを考えると、私は溜め込むことができない身体になっているんだろうなと思いました。

良くも悪くも、身体が反応を起こして、嫌な出来事を記憶から消去したり、身体に溜め込まず嘔吐したりして、正常な状態に保っていることがわかりました。とても便利な身体だなと思いました笑

ただ、感情を制御できているのは、家族が鬱病になり、私がしっかりしないといけないという思いが強いから、そこはある意味プラスになって動けています。

私も前を向いて生きていかなきゃいけない。最悪な選択を絶対してはいけない。そう思いますが、時々に無性に生きることが、しんどくなることがあります。そんな時は、自分が好きなことをひたすらしたり、私が死んだら悲しむ人がどのくらいいるのか考えたりして保っています。

日本で自殺をする人の割合が多いのは以前から知っていました。今後、究極に心がしんどくなり、自殺をしたいと思ってはためらい考えの、繰り返しの人達に寄り添える自信はあります、、。

死んだら楽になれるのか。

死んだら、楽になれる保証はあるのか。

死は恐怖だ。を教えてあげられる自信はあります。

現に彼は亡くなっても、自分の最後の意志を

実の家族にくみ取ってもらえなかったこと。

最愛の妻と子供に何もしてあげられなかったこと。

死んでもなお、妻子を救ってあげられないこと。

これらのことを考えると亡くなっても、報われることはなく、後悔してしまうだろうなと思いました。

そして、自殺は周りを巻き込みます。

彼と私は、一度しか会っていない親族ではありますが、彼が亡くなって3ヶ月経ちますが、色んな感情で自分らしさを失いかけ、元々はここまで落ちることを経験したことがない私が経験しています。

そういう人たちがいるということを

死ぬ前に理解してもらえる。教えてあげられるという学びと自信にはなりました。

毎日まだまだ苦しさにもがきながら

生きていますが、時間が解決してくれる。

こればかりにとらわれず、夢中になれることをして、無駄な時間を過ごさず、私の人生を取り戻していきたいです。

今日は仕事がハードでアドレナリンが、出ていて眠れなさそうなので、追加で書いていきます。ワインも飲んで気分が良いです☺️

お酒の力を借りてはいけないと思いながらも、

どうしても寝付けない日は飲んでしまいます。

元々お酒が好きで、よく友達と飲んだり、自宅でも飲んでいたのですが、彼が亡くなってからお酒の飲み方に注意するようになりました。

私が勝手に彼と同じように、アルコール中毒からくるDVな行為にはならないと思いますが、もしなってしまったらどうしようという不安からくるものです。だけど、お酒は好きなので、嗜むくらいに、楽しみながら、飲み方に気をつけて、飲みたいと思います😊

前回からの続きです。

いよいよ話し合いの内容に入ります。

急遽決まった話し合いで、場所を確保することが難しく、お互いの中間地点である和食屋の個室でお話しすることになりました。

とりあえず、食事を頼まないといけなかったので、お互いに食欲はありませんでしたが、注文しました。食事がきてからも、話し合いがメインで、ほとんど食べきれませんでした…

話合いの内容で避けては通れないお金の問題です。

前にもブログで書いてきた生命保険についてです。

まず、ここで振り返ると、生命保険は彼が成人してから自分で加入して、3年以上の月日が経っています。彼は元々自殺願望があるように見えたと、元職場の上司から言われました。実際に彼のお母さまからも、そのような発言は妹と出会う前からあったと聞いています。生命保険は、加入して、3年以上経てば、自殺が死因であろうとも降りるとされています、、。

この生命保険の金額が高額でした。

およそ家が買えるくらいの金額です。

一般的には彼くらいの年齢であれば、亡くなった場合500〜700万が妥当とされています。

いずれにせよ、彼は多額の生命保険に加入していました。

この生命保険の受取人が彼のお母さまであったことです。彼のお母さまになっていましたが、実際には亡くなる10日前に、妹とのLINEで彼が受取人を妹に変えるという意思表示が記録として残っています。そして、彼が亡くなる日にも、妹とお母さま宛に、彼の最後の意思がLINEで2人に送られています。

内容は、自分が亡くなった場合、全財産(借金を除く)を全て妹に。いかなる場合も。といった文章でした、、、。これは、明らかに第三者が見ても、彼の最後の意思であり、生命保険をうなずけるものでした。彼は、亡くなる前、２人に連絡するという考えに至ったのは、このような揉め事にならないように、送ったのだと私は思っています、、、。

そして、話し合いが始まり、すぐに妹が発言をしました。私の父が話の流れをまとめるような形で、母が鬱状態の妹に寄り添って、言いたいことを言えるように、常に妹の側で支えていました。私はそれを見て聞いていながら、お互いの主張の内容を深く理解できるように真剣に聞いていました。

そして、彼のご家族は２人で私達の父の話を聞く姿勢でした。妹は、最初の方に発言をして、その後はほとんど無の状態でした。

妹が言いたかったことは言えてよかったと思いますが、私は妹がお腹の中にいる赤ちゃんのために、頭を下げてお願いしてる姿が目に焼きついて離れません。未だに思い出しては苦しくなります。

まず、彼からのLINEの内容について話しました。

彼がこれを送ったのは、どういう意図があると思いましたか？と伝えて、それに答えたのはお母さまでした。全く見当違いの答えが返って来たのは覚えていますが、なんて発言していたかはわすれてしまいました。すみません。

彼の意思から背くような答えだったのは確かです。

その後、妹がその答えを聞き、お腹の中にいるこの子の為にもお金を譲っていただけませんか？と頭を下げました。

それを見たご家族は無表情でした。

お母さまは少し考えて、発言をされました。

そこはちょっと考えさせてくださいといった内容でした。

そして、妹はその答えを聞いて、また発言をしました。この子を産んでもいいですか？と聞きました。

そうすると、お母さまとお兄さんが、もちろん。産んでくださいと食い気味に言われました。

最後に妹が質問をしました。

今後、この子を産んで、助けてほしい時、困った時にお声かけしてもいいですか？と問いかけました。

その答えを発言するのに、少し戸惑いながらも、はい！もちろんですと答えてくれました。

それを聞くと、少し安心した様子で妹は、もう言いたいことがないから大丈夫と、彼のご家族に質問することをやめ、私の両親と彼のご家族が話し合うところを、第三者的な視線で、話を聞いて、眺めていました。心がもう死んでいるのか、目が死んでいて、ただ眺めていました。

まだまだ暑いですね💦

食事も水分もしっかり補給しようと思います。

最近、食事をするのも用意をするのもめんどくさいですが、生きるために食べないといけないし、私に今何かあったら、傷を負う人が沢山いるので、頑張って食べてます🤣

本当に究極に何も食べたくない時は、ゼリーを飲んでます笑

これは、ホットクです。

前に妹と一緒に食べました。

今日は、相続問題の話し合いパート2です…😂笑

これを書くのに、体力と気持ちが落ち着いてないと、気分が悪くなるので、なかなか躊躇していました。

2回目の話合いでは、相手のご家族(お母さま、お兄さん)、私の両親、妹、私で6人で話し合いをしています。この時も、揉めるかもしれないと思っていたので、ボイスレコーダーをとって保管しています。

本当は相手方のお父さまも参加して欲しかったのですが、1度目の話合いで、お母さまの嘘に気づき、情けないと言って帰ってしまったみたいです…。

お父さまは、こちらに寄り添ってくれているのかと思っていましたが、後々色々言われてます。

とりあえず、、今回は参加できずで、元々お母さまに主導権があるような感じでした。

彼のご家族の家は、お葬式場から少し離れていたので、なかなか今後会うことができなくなるので、帰る前に話をしたいと連絡したところ、もうやることを終わったから本日帰りますと言われました。

やることとは、彼のケータイの解約です。

彼のケータイはお母さまが支払われていたそうです。それにも驚きましたが、ご自身がお金のかかるものだけの解約だけ済ませて帰られることに驚きでした。

1回目の話し合いで決まった、電気ガス水道の解約など、色々電話をして聞いてきたのに、それもすませてくれていませんでした。後日、妹自身が、解約をしています。

そして、彼の遺品整理は全くしてくれませんでした。この時、彼がとても可哀想に思えてしまいました。私たち家族も、妹とこれから生まれてくる赤ちゃんを見ていないといけないし、彼が亡くなった後の手続きや生まれてくる前の手続き、バタバタした状態で、遺品整理を拒否されるとは思ってもいませんでした。大事な息子さんの遺品をゴミのように捨て、お金だけ持ち去るその行動に怒りが収まらなかったです。

そして、お兄さんは、彼が持っていたゲーム機とゲームカセットだけ、何も妹にも言わず持ち去りました。以前、自分があげたゲーム機だから、持って帰ってもいいと思った。ゲーム機のカセットは独断で必要だからと持って帰られたと後日弁護士から聞いています。

そんなことが後々わかるのですが、話し合いでは、今日帰るから、今日がいいと言われて、急遽その日になりました。

この日は妹の誕生日で、私はお祝いを少しでもして、生きててほしいという想いを伝えたいと思っていました。

ですが、問題を早く終わらせないと次には進めないので、その日話し合いをすることになり、電話を終えた1時間半後には合流して話し合いをしています。

移動中、車の中で、私は発言を控える役にまわることに決めました。

人数が明らかに多く、話がまとまらないと思ったのと、1番6人の中で彼とは遠い存在だからと思ったからです。

妹は、お母さまに話したいことがあると車の中でも言っていました。

車が目的地に到着すると、すぐに彼のご家族と合流できました。彼のご家族は、妹の姿をみて、大丈夫？と声をかけられました。妹は大丈夫ですと答えていました。

私は今日は妹の誕生日なんです。髪がボサボサで、顔も血色がないので、私がメイクをしました。と伝えて、そのまま個室に入りました。

個室に入ってすぐ、飲み物がセルフだったので、私が取りに行くと移動すると、お兄さんが手伝ってくれました。お茶を入れて、個室に戻りました。

各々食事を注文して、食べ物をくるのを待ちました。待っている間は、彼の話や、食事は取れているかなどそういった話をしていました。

今日は、妹の旦那さんのご家族に向けて、手紙を書きたいと思います。

なぜ書こうと思ったのかは、彼の死について、冷静に考えられるようになってきたからです。

今までは、妹や自分の家族を思うことや、自分自身の生活を守ることに必死で、相手のご家族の立場になって考えることがあまりできていませんでした。

だけど、冷静になった今は、相手のご家族の気持ちも少しは理解できるんじゃないかと思いました。

妹の旦那さんのご家族へ

この度は、大事な家族を失った辛さ、悲しみ、憎しみ、恨み、色んな感情が込み上げているんじゃないかと思いました。ご心中お察し申し上げます。

私も大事な妹の立場になって考えることは、沢山ありましたが、旦那さんのご家族に寄り添って考えることが疎かになっていました。

申し訳ありません。

そうなってしまった理由はありますが、こうしてネット上で第三者に向けて、発信している以上しっかり向き合うべきだと思いました。

私は彼には一度お会いしておりますが、彼は本当に今回の一件でも感じましたが、この世界で生きていくのが不器用な方だと思いました。

辛いことへの現実逃避や愛情への執着を考えると、この工程を作り上げてきた、彼の人生をよく知る必要がありました。

彼は人を頼ることができない人で、亡くなってから職場でのパワハラも知る形となりました。

それに気づかなかった妹や周りの人も後悔していると思います。ご家族は知っていたんでしょうか？

彼の話を誰か聞いてくれる人がいたら、変わっていたんじゃないかなとも感じました。

彼は、何回も妹にDVをしています。これは、警察沙汰にもなっていますし、警察沙汰になる前から、ご両親にも、お兄さんにも、彼からの連絡、私達の両親からの連絡はあったと思います。

彼は、とても心が弱いと思います。妊婦の妻に手を挙げることで、自分への愛の深さを知ろうとしていたと思います。手を挙げても、自分を見捨てずにいてくれるのか、自分を愛してくれるのか、試していたんではないでしょうか。

この話を彼から聞いたときに、お兄さんはDVで訴えられないように、保険に入っておいた方がいいとアドバイスされていますよね。もっと、彼の心に寄り添ってほしかったです。彼が求めて相談したのは、そういうことじゃないと思います。

自分のしてることがいけないことだと思っていても、アルコール中毒で止められない。助けて欲しいと彼からのメッセージだったと私は思っています。

お母さま、弁護士を雇ったときに、妹に彼は殺されたんだとおっしゃっていたと聞きました。

お母さまは妹の発言や一緒に生活していた観点から、そういう思考になられたのでしょうか。

大事な息子さんを亡くして辛いと思います。どれくらいの辛さかは、計り知れません…

妹が彼を追い詰めたと思われたのなら、それは致し方ないかと思いました。

誰も、2人がどういう話をして、どういう生活をして、どんな未来を考えていたか、全て知る事はできません。

ですが、話し合いでもありました。彼が最後に残したLINEの意思はわざわざお母さま、妹に送られています。これは、彼の最後の意思であり、生命保険を示してるのは、誰がみてもそう思うと思います。

お母さまは、息子さんの最後の意思を無視して、大金を手にされました。

そのお金で老後ゆっくりと過ごされるのでしょうか。49日である中、妹にあてた弁護士の文章もすごいものでした。彼はきちんと成仏できたのでしょうか。息子さんの遺品もどうなったのでしょうか。

正直、お金はもう私はどうでもいいのです。

私は今回家族を壊されたと思っています。

母、妹は鬱病。姉も嘔吐や感情の起伏が激しく、鬱病予備軍です。父は、そんな彼女たちを支えて生活しています。いつ心労で倒れるかわかりません。

彼と妹の娘は正直、彼がしてきた素行の悪さを世間で大体的に伝えると、この子は本当に可哀想だと思いました。

私は、彼が亡くなるまで、昔犯してしまった彼の素行の悪さは知りませんでした。妹には、言ったら軽蔑されるかと思ったし、今の彼を好きになったし、彼はちゃんと更生したと言っていました。

私はなんとも言えない気持ちでした。

これを知っていたら、結婚はもちろん反対していましたし、DVもされていると知らなかったので、知っていたら彼と嫌われてでも引き離したと思っています。

なので、今回はそういう人を妹は好きになり、一人で決断して結婚し、家族に隠していたという妹の悪い所もあると腑に落ちました。

妹の人生です。

誰かが決めたものでもありません。

未来もあります。

ただ、両親はいずれ私達姉妹より、

先に死ぬでしょう。

その時、誰が傷を負った妹と赤ちゃんを守るのでしょうか。

孫のことも他人だと思われてるかもしれませんが、彼の子供なのは変わりありません。

彼は子供を養う義務があります。

彼は亡くなってもなお、楽になることはないと思いました。自分勝手に自分のことだけを考えて亡くなった、彼が背負うものだとも感じています。ですが、最後には思いつきでも、これからの妹や子供のことを思ってメッセージを残しました。それをご家族は無視しました。彼が今までしてきてしまった行いの結果なのではないかと思いました。

お金があれば、生活は楽になれます。

彼の死と引き換えにご家族が

幸せになれるのであれば

そうしても良いかと思いました。

こんなことを言ったら私の家族に怒られるかもしれませんが…。彼は貴方達ご家族と過ごした時間の方が長いのだから。彼の気持ちと彼の死と向き合って、どうかこの生きにくい世の中で、前を向いて生きていけるように願っております。

今日は気分がいいので、向き合えそうだなと思い、ブログを更新することにしました。

向き合いたくない時は、この事を考えたくなくて、癒されることや夢中になれる事をして時間を過ごします。

昨日は、アロマに行ったり、本屋さんに行ったり、シーシャにいったり、音楽を聞きに行ったり、自分の好きな事をして癒されました。

普段k-popや洋楽を聴くことが多いですが、日本のアーティストも好きです🥰癒されます。

今日は前のBBQからの続きを書きたいと思います。

もう、色々なことが起きすぎて随分前のことのように感じます🤣

妹が泣き出して、私はどうすることもできず、その場にいられなくなり、外に気分転換に出かけました。外に出た瞬間、色々な感情が込み上げてきて涙が止まりませんでした。

今まで、同級生の友人に頼ったりしたことがなかったですが、この時にはもう私は誰を頼ったらいいのかわかりませんでした。自分一人では抱えきれませんでした。

電話に出るかわかりませんでしたが、地元の長くから付き合いがある友人に電話をしました。

彼女はすぐに出てくれて、私の話をずっと聞いてくれました。私は電話に出てくれた時も、涙が止まりませんでした。ずっと泣いて、泣きながら話しました。こんなに感情を出して、友人の前で泣いたのは初めてでした。

少し驚いた様子だったのは、電話越しでもわかりましたが、本当にずっと話を聞いてくれました。仕事終わりで疲れていたと思いますが、帰り道だから大丈夫と1時間くらいは話していたと思います。

家族の前や妹の前だと、どうしても明るくいなきゃいけないと思っていたので、この時初めて自分の心と向き合えて、本音を言えた気がしました。

本当に感謝してます。

いつでも、夜中でもいいから電話していいからって言ってくれて、安心して電話を切りました。

電話が終わると私は近くのデパートに向かいました。少し気持ちが楽になっていて、本屋に行きました。本屋に行くと心が落ち着きます。でも、どこにいても、何をしててもふとした瞬間に考えてしまいます。私でこうなってるから、妹はもっとずっと考えてしまうだろうし、彼の第一発見者でもあるから、フラッシュバックもあるだろうなとか考えていました。

本屋でも、妹が夢中になれるものはないかなとかそんな事を考えていると、クロスワードと間違え探しの雑誌を見つけました。

以前、父が単身赴任をしていた時に、一人でやることがないからやっていて、懸賞のTVが当たったことを思い出しました。

夢中になれるものがあると、その時だけでも忘れられると思って、クロスワードと間違え探しの雑誌を2冊買いました。

そして、次に同じデパートの中にある、韓国のスーパーに行きました。

ここに行ったのは、妹が彼が亡くなって、何も食べれずにいた時に、私が持って帰ってきた、トッポギを食べてくれたことを思い出しました。

本当は妊婦なので、辛いものや刺激物は控えた方がいいのですが、何も食べないよりはマシだと思い、渡すと美味しいと言って、久々に辛いものを食べて喜んでくれました。

そして、このスーパーに一人で来る前に、母と妹と3人で行った時、顔のパックや食べ物、化粧品など色々買いました。

一緒に買い物をしていると、妹が少しいつも通りになって会話に入ってきてくれたことや、目が少し戻ってイキイキしてるのが伝わりました。好きなんだなぁと思いました。

その事を思い出して、色々お店の中を見ていると、ノートを見つけました。韓国のデザインでとても可愛かったです。私はそれを手に取り、中を拝見しました。日誌が書けるようなものになっていました。

それを見て、クロスワードや間違え探しなど、彼を忘れる時間も必要だけど、今私がブログを通してやっているように、向き合う時間も大切だと思いました。妹はずっと家族に監視されているような形で目を離さずにいたので、一人になって感情を吐き出したい時もあるだろうと思いました。

だけど、今はどうしても一人にはさせてあげられないので、このノートに全部吐き出してほしいなと思いました。私の勝手な押し付けかもしれませんが、書く事で気持ちが落ち着いたり、整理がついたりすることがあります。妹にもそういうところがあるなら、少しは役に立つかなと思いました。

ノートと一緒にかわいいデザインのシールがあったので、そこで購入しました。

私は買い物を終えると、実家に帰りました。

2時間半くらいは外を出ていました。

ちょっと気分転換に外を出かけてくると話をして家を出ましたが、家族には申し訳ない気持ちがありました。

私は家族に自分の思ってる事を口に出して伝えるのは昔から苦手です。口に出さないと伝わらないこともあることはわかっていますが、私の考え方や思っていることが、同じ意見になることは今まであまりありませんでした。

なので、家族には感情を行動で示したり、同意的で話を聞く方が私は仲良く家族とやっていけました。

それが、嫌なことではなくて、そうであれば、家族と楽しく過ごせるから、そうしたいと思ってそうしていました。

帰ってきて、買ってきたものを妹に渡しました。

中を見てありがとうと言ってくれました。

妹はすぐに間違え探しを夢中でやり始め、本当に真剣に2時間くらいずっとやっていました。

ちょっと心配にもなりましたが、一緒にやって遊んだり、どこだろう？ないね！って会話をしたりするのが楽しいひと時でした。

それを見ていた両親がありがとうと言ってくれました。両親も一緒になってやってくれました。

私は自分が家を出た後ろめたさもありましたが、その一言と妹をみて少し救われました。

お休み最終日となりました。

１週間色んなことがおきて、毎日があっというまに終わりました🤣

韓国旅行にリベンジしようと思っていましたが、殺傷事件が今起きているとのことで断念しました。

次はいつ行けるのかなぁ😂

休み期間は色んな所に行ったよーで行ってないような…笑

天候はあまり良くなかったですが、海を見に行きました。久々に自然に触れて癒されました😊

この日は気分転換にと思っていたので、普段とは違う感覚を味わえて嬉しかったです。

今日は、元々友人であった人の話をしたいと思います。私は結構交友関係は広い方だと思います。

この事件が起きてから私は友人を2人失いました。

だけど、この事件のせいではないし、妹のせいでもないと思っています。

きっかけはこの事柄だったかもしれませんが、私の性格や友人との相性もあり、遅かれ早かれ失っていたと思います。

一人目は私のことを妹のように可愛がってくれているお姉さん的存在の友人でした。

年は7つくらい離れています。私の良いところもダメなところも指摘してくれて、常に私の味方でいてくれました。そんな愛情深い彼女に私も段々と自分を出せるようになってきて、彼女の家に泊まったり、旅行をしたり、買い物をしたり、食事をしたり、仕事をしたり、とても楽しかったです😊

しかし、彼女は元々スピリチュアルな所があったので、今回の一件で私と距離を置くことになりました。私と連絡していたりすると、具合が悪くなったり、悪い気を引き寄せてしまうと言われました。

それを言われた時は凄く悲しくて、わざわざ私に言う必要があるのかなとも思いました。

だけど、今後も関わっていけば、彼女の悪い事柄が全て結びつけられるんじゃないかと不安にかられました。私もまだまだ未熟でしたが、連絡を取らず、離れる決心をしました。

確かに、亡くなった彼の行いやそれまでの生き様を聞くと、とても黒いものがあると言われて、彼女が言っていたことが、後から納得するものがありました。

今週、お祓いにも行きましたが、それでも彼女と今後も向き合う自信はありません…

彼女がどこかで幸せに生活していることを祈ります。とても、楽しい時間と私を叱ってくれる人はなかなかいないので、ダメなところを伝えてくれるところも本当に感謝しています。本当にありがとう。

2人目はまた年上になりますが、8つ上の彼です。

彼は、私の中では尊敬できる人で、いつも彼を追いかけていた気がします。

2年くらいは連絡をよくしていましたが、彼にはいつも頼ってばかりでした。私は、家族や同級生には頼ったりすることができない性格なので、彼の存在に何回も救われました。勉強を教えてくれたり、好きなアニメや音楽の共有、ご飯を食べたり、お酒を飲んだり、シーシャに行ったりもしました。

私は彼の負担を考えずに、自分の悩みや甘えを連絡したりしていましたが、よく考えれば、彼から私に頼ることは一度もありませんでした。

今回の一件でも私は、彼を頼り、アドバイスをくれた彼に対して、冷静じゃいられなかったので、酷い返事をしました。もっと寄り添って話を聞いて欲しかった。そう思っていましたが、それも私のワガママだとも思いました。もらってばかりの関係は負担がかかるだけです。彼とは音信不通になりました。

また、どこかで会うことがあったら、彼にはきちんと謝りたいです。あとお礼も言いたいです。

今まで本当にありがとう。

少しブログを更新できてませんでした。

昨日、実家に帰ってました！

色々話し合いの末、この件に関しては私と姉は関わることをやめることになり、家族と距離を置くことになりました。

色々理由はありますが、今はそうする時期なのかもしれません。

家族でも色々あります。

私も自分の人生があり、これに縛られる人生は違うなと思いました。

妹と話していて、思ってることを口にすると、それが同意的ではないと、失踪したり、私の不安を煽るような行為をしてきます。

彼女の人生に助けたいと支えたいと首を突っ込みすぎたのかもしれません。

親にも、冷たいと、縁を切るなど、子供を産めばわかるなど言われ、冷静になって考えたら、危ないから危険だよって伝えた言葉が伝わりませんでした。

残念です。

ただ、私も知り合いに言われたことを思い出しました。彼が亡くなって、凄い悲惨な仕打ちを相手の家族に受けている妹。これに対して、苛立ちと憎しみ恨みが収まらなかった時に、いくら周りが言っても、そのままを受け入れることはできませんでした。

こんな仕打ちを受けているのに、なんで我慢しなくちゃいけないの。泣き寝入りしなきゃいけないの。冷静でいなくちゃいけないの。って思っていました。だから、両親が憎しみに思いを強く感じている今は何を言っても伝わらないだろうなと悟りました。

相手家族のしてきた行いは絶対に許せませんが、彼の今までの素行の悪さを隠して結婚した妹。なぜ話してくれないのか、怒りと悲しみもありました。

了承を得るべきことを伏せていたこともとてもショックでしたが、鬱状態の妹にいくら言っても症状が重くなるだけで、何も言えない自分にも腹が立っていました。

普通に世間一般でみたら、関わることも危険な方達だと思いました。

それでも、両親、妹は、されてきた憎しみが今は許せないのだと思います。

私も許せませんが、やり方を間違えると返ってこっちの親族まで危険になる将来を考えると不安でした。今、妹と姪っ子が生きているのも奇跡なのに。憎しみと怒りでずっと生きていくのは嫌です。

いつか、私が伝えた言葉も伝わる時がいいなと思います。

今日からお休みに入りました。

ゆっくりできるので、ブログも更新しやすくなります。本当は、韓国旅行にリベンジするつもりでしたが、韓国で今殺傷事件が起きていて治安が良くないと聞き今回は諦めました…

またリベンジします

☝️このスタンプ可愛くて、発見したのでつい乱用してしまいました…笑

前回までの話では、ドーンと沈んだ空気だったと思いますが、今日は少し落ち着いた感じで記録に残したいと思います。

2回目の話し合いは妹の誕生日に行いましたが、その前の日か後か忘れてしまったのですが、家族でBBQをしました。

BBQは父親が好きでよくするのですが、久々に家族でBBQできて嬉しかったです。

大阪出身なので、美味しい大阪のお肉を取り寄せて、沢山食べました！！

私たちはこの日までろくなご飯も食べれてなかったです。何を食べても美味しく感じず、食欲も全然起きませんでした。

１週間で３キロくらい痩せた記憶があります。笑

食事をしながら色んな話をしました。

妹は妊婦なので食べさせないといけない状況でした。何でもいいから、食べれるものを食べさせていました。本当はあまりよくないのですが、少し辛い物も食べさせました。食べないよりかは食べた方がいいと思ったからです。

BBQでは始めは楽しくなるように前向きな話もしました。両親も妹もご飯が食べれていて安心しました😊

少し落ち着いてきて、私は外のバルコニーで父とまだBBQを楽しんでいました。

少し、暑さもあり疲れた妹と母は家の中で食事をしていました。

急に妹の鳴き声が聞こえ、母の荒げた声も聞こえました。この時すでに妹は鬱病になっており、母も予備軍だったと思います。

家の中に急いで戻ると、妹が泣きじゃくり、感情をようやく表に出して泣いているところを見ました。

どこか安心もありましたが、やはり心配でした。

何があったのか聞くと、妹が最後に彼と住んでいたアパートにお腹の中にいる赤ちゃんと泊まりたいと泣いていました。

母は猛反対して声を荒げて、それだけはダメと言っていました。私も反対でした。

同じ家の中にいても、一人にしておくことができない妹を、一夜あのアパートに寝泊まりさせたら、後追いするのが目に見えていました。

何度も反対はしましたが、どうして？なんで？なんで、最後のお願いも聞いてくれないの？の一点張りでした。

そこに行ったとしても彼がいるとは限らないし、最後っていつなの？って聞きました。

妹は彼がそこにいる気がすると泣きました。

私は疲れました。疲れていました。既に限界を超えていました。

辛い気持ちは充分わかるけど、これ以上家族を巻き込んで心配にさせる妹にも腹が立ちました。

怒ることはできませんでしたが、もっと最低な発言をしました。

全てを諦めて、行ってもいいよと言いました。

妹が死んだら、母も死ぬと思うけど、そんなに行きたいなら、行っておいでと言いました。

その場にいれなくなった私は、気分転換に家を出てくるねと行って外に出ました。