こんにちわっほ～い

最近更新してなかったよよよ

忘れてたよよよい

まぁ多分誰にも迷惑は

かけてないだろうから

謝るなんて傲慢だろう。

あやまらん！

謝らんぞ私は！

はい、近況報告。

Mと別れました。

でも私は微塵もPと付き合う気はない。

なぜなら、

お互い不安定だから

安心できないから。

Mは私にとってとても都合がいい。

優しい

という価値観が

私と合っている

(気がする。)

大好きだ

今も好きでどうしようもない。

うっかりするとPを

責めてしまいそうなくらい

Mが好きだったと

実感している

はあ。

まあ、別れたんですけどね。

Pとは付き合わん。

もう、出来れば

触れたくないし、触れられたくもない。

でも見捨ててはいけないとも思っている。

どうしたものか。

急ですが

皆さん

友達って好きですか？！

私は嫌い！

無理！！

や、こういうと語弊がある。

私の友情は

持続可能ではないのだ。

これめっちゃしんどいです0(:3 )〜 _(:3」∠)_

だってね？

仲いい子できたと思ったらね？

すーぐ嫌いになっちゃう。

半年とかそんなくらい。

いっつもそう。

そして、いつもパターンは同じ。

それまで許せてたことが

急に許せなくなるのだ

友達に対して自分は

寛容な方だと思う。

普段から細かいことは

気にならない。

でも

急に

友達の行動一つ一つに

すっっごく腹が立つようになる！！！！！

しんどーーーーーーい💛

この前、友達と2人で

泊まりの旅行に行ったときのこと。

私がずっと運転して行ったのだが、

2日目の車内ずっと寝る

行きたいとこ調べない

道も調べない

助手席でずっとゲーム

少し前の私なら気にならなかった

でもこの日の私は違った

とーーーーーってもイライラして

💩って思ってましたあ(^_-)

まあ、いえないんですけどね😭

はぁ、ちゃんと友好関係築きたいー

や。でもやっぱ

遊び行きたくないな(笑)

うん、結局そこだ…

前回は暗い記事になってしまった

いやー、反省反省

ところで、昨日は心療内科に行ってきた。

行ってきましたァ😗

ちなみに私は

不安障害

パーソナリティー障害

ざっくり言うとこんな感じ。

ここからは診察の話

この前先生に

｢んー、ちょっと長く話したいから

予約しよっか^^*｣

と言われ、今回は30分くらい先生とお話した。

とっても優しい(´；ω；｀)

落ち着く感じ(´；ω；｀)

尊い、尊いよ！

ふぅ

私は一対一の関係が苦手。

先輩や後輩は大丈夫。

そこに役割があるから。

でも、同級生との一対一というのは

私にとってはとても難しい。

自然と役を演じてしまう

らしい。

友達がいつも定まらずいつも一定以上仲良くなると嫌いになってしまう。

距離を置いてしまう。

二人でいる時は

なんとも言えない不快感？

不安感？のようなもので

いっぱいになってしまう。

先生と一緒に分析(？)した結果こんな感じだ。

まず私のやるべき事は2つ

私は話しているうちにしんどくなるだろう

と

予想を立てておくこと。

そして、話したあとに

白湯を飲むこと

これで少し落ち着けるようだ。

やってみようと思う。

あと、目を見ない！

鼻を見る！

そして、聞き流す！

ワンセンテンスに1回の相槌！

スリーセンテンスに1回の同意！

まずは試そう。

あと、

お薬増えました。

セルトラリン1錠

柴胡加竜骨なんちゃら

あともうひとつ書きたいこと。

いつも心療内科へはPと行く。

Pというのは浮気相手だ

Pは相当な家庭環境で育ってきた

お互いに話を聞いて話しているからわかるのだけれど。

2人で心療内科に行くことを決めた

もともとPは私にとっては

サークルの先輩だったけれど

そこで色々あって

今は彼はサークルには行っていない

色々あった

と

述べたが

その相談がきっかけでPと話すようになった

お互いに結局深いところまで話して

弱みを見せてしまった

浮気

私はM(彼)が好きだ

でも

付き合って

大切にされている

と感じると

なんだかとても不安になるし

こわいし

申し訳なくなる

でも

浮気はよくないこと

体の関係もある

本当に良くない

M(彼)を裏切っているし

Pのことも多分傷つけている

私の精神衛生上も悪影響

所詮チキンだから

かっこいい悪女になんて

なれっこないのだ。

Pとの浮気をやめたい。

でもPがいないと

生きていてはいけない気がする。

Pを見捨てたら

生きていてはいけない気がする。

Mがいないと不安定になる。

どうしたら良いのか。

先程はじめての記事を投稿して、

自分の半生をざっくりと振り返ってみて意外とネタが多くてビビっている。

｢｢｢まじか自分！！！｣｣｣

ほんとにこんな感じだ。

摂食障害とか虐待とかいじめについて

これは、そーか、不幸だったな

こんな感じのノリ

でもね

売春、浮気について

アカンやつーーーーーーー！！！

これに対する後ろめたさったらない。

後ろめたさというよりは嫌悪感。

さて

反省会はこのくらいにしておこう。

まずは虐待について書こうと思う。

虐待とひとくちに言っても色々ある。

性的虐待

身体的虐待

心理的虐待

そもそも虐待というものの定義がはっきりしたものでは無い。

私は虐待を受けていたと言ったが

本当のところ、

わからないのだ。

なぜならば、虐待と言っていいものなのかわからない。

ご飯に困ったことは無い。

勉強もさせてもらった。

幼稚園から小学校、中学校、高校の間

様々な習い事を経験させてもらった。

エレクトーン、ダンス、学習塾、スイミング

おかげで一通りの能力が並には備わっている。

こんなに与えられているのだ。

公園で遊んだ記憶もある

旅行に行った記憶もある

毎年誕生日を祝ってもらった

クリスマスにはサンタさんが来た

なのに

虐待？

アレはしつけだったのか？

虐待としつけの違いってなんだ。

このことについて考えるともやもやとした気持ちになるし、虐待じゃなかったらどうしようとさえ思うのだ。

おかしいよね。

私は父がずっと怖い。

すぐに怒鳴る。

何に怒るのかわからない。

昔から父に気を遣う家庭だった。

その気遣いが父を孤独にさせた。

父と私の間には

張り詰めた糸のようなものが存在する。

昔の父はとても厳しかった。

幼い頃1つ年上の姉と喧嘩をよくしたが、

｢そんなに喧嘩するなら目を潰しあえ！｣ 

と怒鳴られいつもご飯を食べていた可愛らしいキャラクターのプリントされた箸を1本ずつ渡されたこと

学校の宿題を隠して、やらなかった(←おい。)小学校低学年の時

持ち上げられてソファーに投げ飛ばされたこと

理由忘れたけど

喧嘩した？怒られた？時(何回もある)

階段から引きずり下ろされたこと

冬場の夜にパジャマ、裸足のまま外に締め出されたこと

死ねと言われたこと

(何回も言われたから慣れたけど)

部活の試合が終わると必ず

｢負けたのか？｣

と聞かれたこと

私のいない所で

｢あいつ(私のこと)は俺の子じゃねえ｣

と言われたこと

母からそれを聞かされたこと

母に

｢罰としてえっちしてないよ｣

と言われたこと。(これはほんと謎)

階段を引きずり下ろされ、そのまま階段に押し付けられて首を絞められたこと

嫌だったのに中学に上がっても一緒にお風呂に入らされたこと

嫌だったのに

酔った父の作った変な歌を歌わされたこと

(キューマンポッポベイベーとかほんとわからない思い出しただけでなぜか死にたい気分になる)

とりあえず思い出せるのはこれくらいだ。

忘れられない父の顔がある。

怒る直前の父の顔だ。

これでもかと言う程、目を剥いて

睨みつける。

忘れられない音がある。

ドスドスドス

という

必要以上に音を立てた父の足音。

父が怒りに来る

こわい

今でも父の立てる物音一つ一つがこわい

父は今は怒らない

でも怖いのだ

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいk....笑

笑い事じゃなくほんとに。

どうしたらいいんだろう

虐待なのか

躾なのか

わからない。

理由なく叩かれたことは無い。

首を絞められたのは

母が父の悪口を言っていて

私がそれに同調したのを聞かれたから。

理由はいつも私にあるのだ。

何が父を怒らせるのか。

なんの躾をされたのだろうか。

わからない。

わからない。

わかれない。

初めまして、ごみです。

私、ごみです(・∀・)

今まで色々してきました。

色々してきましたと言うと語弊があるかもしれない…

色んな経験をさせていただきましたァ＼(^ρ^)／

とでも言っておこう。

ではごみな半生をざっくりと☟☟☟

生まれる

⏬

虐待(これは高二までずっとだと思ってる。)

⏬

小学校入学

⏬

いじめ

⏬

中学校入学

⏬

改革

⏬

高校入学

⏬

摂食障害

⏬

大学入学

⏬

売春

⏬

大切な人ができる

⏬

浮気

⏬

心療内科で治療(？)開始←イマココ

ね、ごみ(笑)

やー、自分！！しっかりしろよ！！！

売春って書いていいのかわからないけど全てを書く、これがこのブログを始めた目的であり、ゴールである。

だから、書く。

それで大変なことになってしまったら…うん、どうしよう。怖いな…

でも全て書くことに意味があるから、何かあるまで、全て本当のことを書こうと思います。

そう！大丈夫！私、ゴミクズだから！！！！

大丈夫！自覚あるタイプ(タチ悪いタイプ)のゴミクズだから！！！！

ふぅ

こんな感じです。

いい子ぶりながら今まで生きてきたけどこれからいい子ぶることが全くないただの悪人となってブログに取り掛かることを誓います