今日は受診の日でしたが

赤ちゃんは見えませんでした。

前回よりも胎のうは大きくなり

まわりにホワイトリングもはっきりとありましたが

なかはからっぽでした。。。

院長先生から

｢前回から10日経ってるともう少し成長してほしかった、というのはあります。

これから成長するかもしれませんし、また1週間後に見ましょう｣

と優しい笑顔で言われ…

我慢していた涙が少しこぼれました。。

大きさは測ってもらえませんでした。

院長先生は私はすごく信用してる先生なので

(前回の死産のときもなにかひっかかると

検査を3度もしてくれたのは院長先生でした)

その先生に｢成長がおそい｣とはっきり言われたこと。

排卵予測日から数えても、

例えその1週間後だと仮定しても、

もう確認できてもいい週数なのに

まだ赤ちゃんが見えないこと。

これは今現在の｢事実｣です。

診察室から出るときに涙が出ていて

みんながこちらを見てる気がして

小走りで広い待合室の方へ移動しました。

泣くな、泣くな。

必死で耐えました。

お会計をして車に乗った途端

涙が溢れました。

なんの涙がわかりません。

オットにはメールをしました。

家に帰ってからも大声で泣きました。

まだわからない。

もちろんです。

でも涙が出ます。

来週の月曜日、本当に珍しくオットが代休をもらえました。

その話を聞いたとき、

どこへ行こうかとウキウキするオットの横で

｢そこが手術になるかもしれない｣と直感で思いました。

すぐにそんな考えを否定しましたが…。

もしかしたらお豆ちゃんとつながってられる時間も

わずかなのかもしれません。

信じてあげたいよ。

頑張って欲しいよ。

でもね、辛かったら、苦しかったら、、、

私は母親です。

どんな結果でもわが子を受け入れます。

お豆ちゃん、大好きだよ。

トイレに行かせた後、ついでに｢私も…｣と

ショーツを下ろしたら

ＴＨＥ　茶オリ

オリモノシートに結構な濃さの茶オリが。。

思わず｢やだっ｣と声が出ました。

心臓がバクバクバクバク…

しばらく落ち着いてたのに

ここにきてまた出血?!

とりあえずトイレから出るも

心ここにあらず…。

息子は遊ぼう遊ぼうと寄って来てるのに

頭が真っ白でなにも考えられませんでした。

息子に言われるがままに座り、

｢今日はこれであそぶー｣と

トランプを手渡されました。

どうしよう、どうしよう…

震える手でトランプを開けると

｢…あ。。。｣

一番上のカードがいちごのカードでした。

息子が｢いちごちゃんのカードだ｣と言いました。

たまたま？偶然？

違うね、きっといちごちゃんからメッセージ。

｢ママー落ち着いてー｣って。

そうだね。

落ち着こうね。

私が焦っても不安になってもいいことないね。

お豆ちゃんが怖がるだけだね。

いちごちゃん、ありがとう。

いつもママを見守ってくれてるんだね。

息子くん、ありがとう。

いちごちゃんからのメッセージ届けてくれたんだね。

いつも笑顔をありがとう。

こんないい子を持てて、私は幸せです。

病院の日まで

落ち着いて待つね。

お豆ちゃんと一緒に頑張るね。

ちらし寿司はうちのメンズが好まないので

(いちごちゃんごめんね)

ケーキだけでお祝い。

ケーキを目の前に興奮する息子をおさえ

なんとか撮れた一枚。笑

プチいちごちゃんは

くれよんシンちゃんの妹ひまわりちゃんのおもちゃ。

座ってるピンクの箱にはへその緒が入ってる。

お別れしてからしばらくして

家族で出かけたときにフードコートで頼んだお子様メニューのおまけ。

私はまだまだどん底でほとんど何も食べられないときだったな。

とりあえず息子の食べられそうなものを選んだらおまけがついてきて

袋を開けたら黄色い服の赤ちゃんが出てきて泣きそうになった。

いちごちゃんは病院が用意してくれたお洋服を着てお空に帰ったけど

火葬のときに、一枚だけ買ってあった黄色いお洋服を一緒に持たせた。

サイズ60なのに大きすぎて棺にすら入れられなかったから

棺のうえにかぶせた。

着てるところ見たかったっていうママの願い聞いてくれたのかな。

今はお空であの黄色いお洋服、着てるんだね。

似合うに決まってるね。とっても可愛いよ。

写真を撮るのに移動させたときにネジが動いたのか

(横にネジがついていて巻くと手足が動く様になってる)

息子とケーキを食べていたら、

触ってないのに急にギギっと手を動かした。

ケーキ食べたかったのかな？笑

いちごちゃん、初節句おめでとう。

もちろん寝て起きての目覚めじゃなくて。

ネガティ部退部です。

即刻退部！！

急に霧が晴れたのです。

きっかけは昨夜、息子とお風呂上りのヒトトキ。

息子がソファで座る私の膝の上に

ポンとピアノ絵本を置いて弾いてくれました。

かわいい声で歌も歌ってくれました。

ふと｢お豆ちゃんに聞こえるかな｣と思いました。

そしてほっこり幸せなキモチになりました。

そこでパーーっと霧が晴れたというか

いや、ガツンと殴られたというか？

あー…私、自分を守ることしか考えてないじゃん、と。

わが子との別れ、これほど辛くて悲しいことはありません。

だからそれが怖くて怖くて怖くて…

赤ちゃんを楽しみにすればするほど

愛おしいと思えば思うほど、辛くなるような気がして。

でもそうじゃない。

去年の４月、いちごちゃんとお別れするときに

｢もっともっと大事にしてあげればよかった｣

って散々、そりゃもう本当に散々思ったのです。

初めから覚悟してたって辛いものは辛い。

てか覚悟なんて出来るもんじゃない。

それより｢今｣出来ることをしてあげよう。

愛情をたくさんそそいであげよう。

よく来てくれたね。

本当に本当に嬉しいよ。

パパもママもお兄ちゃんも待ってたよ。

ありがとうね、大好きだよ。

言いたかった言葉。

怖くていえなかった言葉。

もう、押さえ込まなくていいと思ったら

それだけでちょっと楽になりました。

ずっと緊張してたんだと思います。

もちろん不安が晴れたわけではありません。

あまりよくないといわれる傾向もあるし、

悪い予感？みたいなのもあります。

が。

そーんなこと気にしてる場合じゃない。

むしろ、そんな気がしてるならなおさら！

可愛い可愛いお豆ちゃんとつながってる時間を楽しもう。

お豆ちゃん、ランチはなに食べたい？

お腹をさすりながらそんなこと思える、

これってすごい幸せなこと。

正直、来週の検診は死ぬほど怖いけど。。

私はひとりじゃない。

うん。大丈夫。

昨日唐突に｢股覗き｣をした息子。

そういえばそんなジンクスあったような。。笑

｢不安なときはその不安を声に出してみる｣

というようなことを言っていた。

多分、受験のメンタル対策みたいな特集かな。

部屋の真ん中で大きな声で不安を叫んでみるんだって。

やってみた。

流産がこわい

死産がこわい

また赤ちゃんとお別れするのが怖い

また黒い自分になるのが怖い

病気がこわい

また妊娠出産できるのか不安

健康な赤ちゃんを産めるのか不安

事故や事件が怖い

会社倒産になったらどうしよう

将来息子がいじめられたら…

…本当はまだまだあるんですが。

言い続けてるとふと｢私は人生のクレーマーか？｣なんて思う自分がいました。

もちろん言ったところで不安がなくなるわけもなく。

やっぱり次の瞬間には不安なんです。

でもきっと自分を俯瞰してみて、｢不安な自分を認めること｣

これが大事なのかな、と。。

(テレビの理由は忘れたので間違ってたらすみません)

正直なところ、本当にこんなこと認めたくないけど

今回の妊娠？は厳しいんじゃないかな、と思っている自分がいます…。

(書いてませんが色々よくない傾向も見られます)

こんなこと思うの母親失格かな。

せっかくがんばってしがみついてくれてるのに。

まだ分からないのに。

だからもちろん希望もあるよ。

こんな不安を裏切って欲しいんだよ。

だけどごめんね、

その覚悟だけ、させておいてほしいの。

弱いママでごめんね。

もちろん覚悟なんて出来るものじゃないのも分かってるんだけど。

その上で、出来ることをしよう。

あっためて、安静に、栄養を取って

そして…ストレスをためない。

難しいけど。

そう、きっと1週間ズレが生じてる。

だからきっと5ｗ後半だと思ってたけど4w後半だったんだ。

それなら小さくない。ちゃんと育ってる。

今日から5wだと思うと不安が少し減る。

不安を消すことは今の自分には出来ない。

だから希望いっぱいの将来を思い描くことは出来ない。

でも、｢今｣の私は不幸じゃない。

オットと息子がいて、お空に娘がいて、お腹にお豆ちゃんがいる。

それは事実で、あとは、なるようになる、しかない。

なるべく心穏やかに毎日を過ごしたいな…。

不安で不安で仕方ありません。。

今日は今回の妊娠？(まだ？マークです…)初受診になります。

久しぶりの産婦人科。

久しぶりの先生。

入った瞬間から緊張。

お小水と血圧を出してしばらくして問診。

｢前回はなにか原因あったんでしたっけ｣

｢いえ、わかりません…｣

｢外見に異常はありました？｣

｢いえ、ありません｣

｢まぁ解剖とかしてないのでね、詳しいことはわかりませんが

交通事故にあうようなものでそんなに起こることではありませんから

とりあえず、正常な妊娠か見てみましょう｣

交通事故…か。

納得できるような、出来ないような。

いや、今更そこモンモンとしても仕方ないんだけど。

そこから待合室で待つこと30分…

あとから来た人はどんどん呼ばれて診察室に入っていくのに

ワタシはずーっと待ってる。。

なんでだろう。

尿の数値が低かったのかな。

説明して泣くかもしれないから午後にかかるようにされてるとか。

すっかりネガティ部に所属。

悪いことばかり考えるなと思う自分と

悲しみの伏線をはりたがる自分のせめぎあい。

ようやく呼ばれて内診。

久しぶりのエコー。

｢あー…、いや、うーん？｣

(なになに？？！)

｢見えますかー？エコー。これ子宮ね。｣

(…なんにも映ってない…)

｢うーん、あ、これ見やすいかな

これが赤ちゃんの袋です

まだ小さすぎてこれしか確認できません

一応、妊娠はしてるということです｣

画面には本当に小さい黒い豆粒が。

…でも。。。

明らかに小さい。

今まで2回妊娠してるけど

明らかに、小さい。

え？今何週？

早すぎると思ってなるべく先にしたつもり。

5ｗ後半は過ぎてる。。

ドキドキドキドキ…

その後、また問診。

｢まだ小さすぎるからちょっとわかりませんねー｣

１週間じゃ赤ちゃんまだ見えないかな、

２週間くらいあけてまたいらっしゃい。｣

｢あの、この週数にしては小さいってことありますか…？｣

｢んーまだね分からないですよ

排卵が1週間くらいずれるのなんて当たり前ですしね

この大きさではまだなんともいえないです｣

ドキドキドキドキ…

だめだと思いつつ、家に帰ってから検索。。

｢胎のう　小さい｣etc…

息子の始めてのエコー写真もやっぱり黒豆ちゃんだった。

でも5w前半で今回より1ミリも大きい…。

いやいやいや、1ミリなんて誤差もあるよ。

お腹の中のことだもの。

大丈夫大丈夫…

ドキドキドキドキ…

息子のときは脳内お花畑で黒豆ちゃんのエコーでも嬉しかった。

大きさなんてまーったく気にしなかった。

なのに今回は喜べていない。

喜ばなくちゃ！

ママを喜ばせるために来てくれたんだよ。

信じなくちゃ。

でも…不安がずっと隣にいる。。苦しい。

あと2週間。

また毎日が長い。。。

が。

まさかの

生理予定日過ぎてから4回の妊娠検査薬を試す

という暴挙に出ております。。

1回目　2/10(生理予定日1日後)

白黒ハッキリつけたくて

家にあった検査薬ではなくチェックワンファスト*2を薬局で購入。

うすーーーい陽性。

チェックワンファストなのでフライングではないはず。

なのに明らかに薄い。

不安。

2回目　2/14(生理予定から5日後)

そろそろ濃くなってるであろうと検査薬再び。

陽性。

…だけどやっぱり薄い。

鬼のように｢検査薬　薄いまま｣検索しまくり

検索結果の科学流産の文字を見ては落ち込む。

…が。

ここで重大な間違いをしていたことに次の日気づく。

同じチェックワンファスト(感度25mIU/mL)を使ったつもりが

よく見たらクリアブルー(感度50mIU/mL)だったの。

うん、窓のカタチも形状も全然違った。

なんで気づかなかったんだろう。

どんだけまわりが見えていないんだワタシ。。

いやいや、でも生理予定から5日後よ。

もう濃く出てもいいんじゃなかろうか。

やっぱり不安。

3回目　2/15(生理予定日から6日後)

残りのチェックワンファストを使う。

2/10よりは濃くなってる！！

良かった、少しずつだけどきっと成長してるんだ。

4回目　2/18(生理予定日から9日後)

クリアブルーの薄さが気になり、不安に。

今度はクリアブルーを買いに行き、再チャレンジ。

無事に前回より濃くなってました。

↑今日の午前中のこと。

なんか…どうなのワタシ。

過敏になりすぎてるよ。

そんな気がしていたので基礎体温は早々に測るのをやめたのだけど

それにしても不安になりすぎてる。。

おりものが出れば｢出血？！｣とドキドキ。

お腹が痛いと不安。

病院は来週の月曜日を予約。

5ｗ後半か6ｗはじめくらい？

心拍はまだかな。

病院行ったら少しは落ち着けるだろうか。。

1日が長い。

無事にいい結果をもらえますように。。

辛いことが多いベビ待ち期間中ですが

こーゆーグッズを買うときはちょっと楽しかったり。

その1

分かりづらいですが、こうのとりモビールです。

ネットで見つけて欲しいなぁと思ってたのですが

たまたま雑貨やで発見。即買いでした。

リビングの息子スペースにつけてますが

これがまたゆらゆらとすごくかわいい。

モビールにハマりそうです。

【2/24迄 ポイント10倍/即納！】フレンステッド モビールズ　1/ Danish Lucky Storks（幸運のコウノトリ） / Flensted mobiles / Flensted mobiles 【HKO】【RCP】 fs04gm

その2

地元のだるま市で買いました。

子宝のだるまが欲しくて

色の説明が書いてあるお店をうろうろしたものの

｢子宝｣とか｢子孫繁栄｣とかは書いてなくて

お店のおじさん(コワモテ)に思い切って

｢子宝のだるまは何色ですか？｣と聞いたところ

｢ピンクだね。愛情だるまだから｣と言われました。

息子にピンクの中から可愛いのを選んでもらい、

オットに目を入れてもらいました。

無事に両目入れてお納めできますように。

その3

タイトルに惹かれて

【新品】【書籍・コミック 美容・暮らし・料理】子宮が元気になるベリーダンス！　レッスンDVDつき　女性ホルモンのバランスを整えて美しく！！

先生がとても可愛いです。笑

運動量としては物足りないけど

じんわりぽかぽかしてきます。

ネットに手を出すと際限なくなってしまいそうで

基本店頭で出会ったら買うことにしてたのでこれくらいでした。

世の中には早々にお雛様売り場が…。

元気に生まれていたらどんなお雛様にしてただろう…

そんなことを考えると涙が出そうになって

視界にいれるのすら避けてました。

だけど。

お空にかえっちゃったけど

いちごちゃんはうちの大事な娘だよ。

だからやっぱり用意してあげたくて。

小さなガラスのお雛様や

雑貨のお雛様を見たけれどピンと来ず…

結局オーダー。笑

オットと私の出会いは馬。笑

いちごちゃんの干支も午。

と言うわけで大好きなお馬さんおひな様

いちごモチーフもいれていただきました。

高価なものではないけれど丁寧な手作りのお品で

作ってくれた方のあったかい心も入ってる。

きっといちごちゃんも気に入ってくれると思います。

お雛様を送る機会をくれてありがとういちごちゃん。

どれにしようか考えるの楽しかったよ。

もっともっと、たくさん贈り物したかったな。。