での結婚生活では不幸だった。

離婚をしたいと言う事。

再構築中だった事。

自分の意見を聞き入れてもらえない事。

暴言。

暴力。

酷く心配をかけてしまった。

でも私の中で第一歩を踏み出せた。

次は父に話しをする。

心労をかけてごめん。

母は主人との交際に反対していた。

父は結婚の許しをしてくれた時DVは絶対にダメだ、と釘を刺した。

だから今更ナニ？だけど振り返れば危険な目にあったのは今回が初めてじゃない。

暴言は入籍直後からケンカのたびに。

わたしも悪い所はある。

それ含めて上手く結婚生活を送れなかった。

中身の入った缶を投げつけられた。

大きなダイニングテーブルをひっくり返した。

それを見ていたベビーが大泣きして震えて私に何度も何度もしがみついて来た。

私の言い方に腹を立てた事が原因で。

私が最悪なのか。

そうかもしれない。

その根底にはお互いを慈しみ合っていないということがある。

これも主人のいう人のせいにしてる？

わがまま？

自己中心的？

離婚を決めた瞬間は子どもへの悪影響。

それから意に沿わない事を言うと恐怖で抑えつけられる事。

暴力を振るう男の姿を見せたくない。

家庭が怯える場所になって欲しくない。

自分の意見を持って生きたいし、仕事も持ちたい。それを尊重してくれる相手と一緒に居たいし、マインドコントロールもされたくない。

こんな暴力を振るう人だった？

私がこんな人間にしてしまった？

私たちふたりの相性が悪かった？

今は一対一で居るのが怖いので、母と父に来てもらいたい。

保護が欲しい。

きれいなお部屋だと気持ちが楽になる。

よく聞くけどお部屋と心って繋がってるね。

家族が心地よく過ごせて、家庭円満への期待が持てたり…＾＾

家族計画。

うちにはひとりベビーがいる。

若い頃から子どもはふたりか3人欲しいと思っていた。

現実的にはもうひとりかな。

でも愛されていない。

肉体的にもだけど、気持ちも離れてる。

主人の方がね。

それなのに子どもがもうひとりほしいって…

びっくりするくらい子煩悩な人だから子どもを増やしたい気持ちもわかる。

でも愛されてないなかでの育児ってきつい。

私の中の愛情が枯渇する感じで上手く回らない。

普段愛し合っていないのに子作りのためだけに？

おかしいし私にはムリ。

その時だけじゃなくてその後、続いていく子育ても出来ないと思う。

主人の愛はどこにあるんだろう。

何を考えているんだろう。

主人の中で私はなんなんだろう。

わからない。

普通で平凡で幸せな自分の家族、昔を知ってくれている町の人たちと過ごせて気持ちが正常に戻った。自然にも癒された。

元気が出た。人の有り難みが分かった。

幸せな家族像を持てない主人を引っ張れるくらい私が頑張らないといけないんだ。

主人は私に冷め切っている。

とてもショックだけど今は仕方ない。

そんな人と一緒にいるのは辛いけど、頑張り続けて努力が報われたらその時。

ダメだったらその時。

私には失敗しても受け入れてくれる場所があるって思えたら今を頑張れる。

自分がダメになる所には近づかないでいよう。

もう義理家族との付き合いは最低限だけ。

自分の家族を第一優先に良い家庭を築こう。

具体的なものが両親と過ごすなかで見えてきた。

主人の仕事の関係で急遽帰れる事に。

とってもリフレッシュになった。

魚も野菜も人も空気もいい所だ。

いつも私が帰ると迎え入れてくれる旧友たち。

帰ると、主人と離れると、義理両親から離れると、幸せな穏やかな気持ちになれる事に気付いた。

良くないね。

そして戻る日が近づいている今、夜眠れなくなる。ネガティブな思考にハマっちゃう。

だめだこりゃ。

結婚するって相手の親とか、友達とか、仕事関係とかを受け入れて行かなくちゃいけない。

それがどんな親だったとしても主人にとっては大事な人。

家庭不和で20年以上も破綻した夫婦との同居はどうにかなりそうです。もうどうにかなっちゃってるか。

他所様の家庭ってそう知る事無いけど、結婚をして私は随分幸せな両親と家庭で育ててもらっていたのかと思う。

だからこそなのか、そんな義理家族との付き合いが辛くてたまらない。異常な空気に触れたくない。顔も見たくないし付き合いたくない。ひどい嫁よね。

引っ越しの目処は立ったけど、それで付き合いが終わるわけでもなく。ただ距離が出来ればそれなりに私は穏やかに暮らせるだろう。ただただそれだけに集中していけば、残りの月日をやり過ごす事が出来るかな？

いやこれは義務としてしなければならない事だろう。

あたまじゃわかっているけど、爆発させないように静かに頑張ろう。

主人との再構築がうまくいけば、大きな後ろ盾になってくれるだろう。

結婚って努力って聞いた事あるけどあれホントね。

今の私が結婚生活においてすべき事は

主人と良い関係を築く

義理両親と最低限のコミュニケーションと最低限の付き合いを持つ

この二点でしょうか…

これが大人になるって事か。

身も心も消耗して、帰ってきたらボーッとして趣味の時間を持って自分を緩めるのはよく分かる。

必要な時間。

でも妻との会話もこれからのビジョンも語り合えないのって、夫婦として寂しい。あまりにもコミュニケーションが無さすぎる。

たわいのないことでもいいし、その中から大事な話がぽろっとでたり、お互いの気持ちが分かったり。

どう伝えたらいいのかな。

寂しい気持ちは忙しくして誤魔化すことも出来るけど、やっぱり夫婦になったんだから寄り添って行きたいと思う。

彼はずっとこんな感じだけど彼にとってこれがいい距離なのかな。

私も日中は子どもとしかいないから世界を広げなくちゃ。

洗濯物の畳みとしまい込み

お風呂のカビ取り

皿洗い

キッチンの除菌

キャンプ帰りの片付け

子供部屋の片付け

冬服のしまう物をピックアップ

してたらこんな時間。

これでも部屋が全部片付いた訳じゃなくて

まだまだやらなきゃいけない事はたくさん！！

ぐーたら妻な私は、どこまで変われるのだろう。

目標は

家族が気持ちよく生活出来る空間を作ること

早く寝るのも家事のうち〜