ゆっくりなだめる時間も無く、先生に引き渡して早々に保育園を出る。

今日もドヨーンとした気持ちを、通勤時間中、ずっと引きずる。

分かってるのに、タラレバが止まらない。

0歳児から保育園に預けていれば…

第一希望の保育園に入れていれば…

育て方にもっと気を付けていれば…

同僚の先輩ママ達に話を聞いてもらいたくて、現状を話すだけで涙が出そうになる。

息子本人が一番辛い。でも母も同じように辛い。

いつになったら、笑顔でバイバイ出来るの…？

今日のお迎えは、絶対早く来てな！と言われてたけど、そんな時に限って、帰れない事態発生。ようやく帰れるようになったら、走れるところは、猛ダッシュ。仕事終わりのダッシュはキツイ。

保育園に着くとご機嫌の息子。

それは前からなんだけど。ヨカッタ。

さ、帰ろ！と靴を履き替えていた時に、息子が「今日の朝いっぱい泣いちゃった。ごめんね」と。私は涙を堪え、泣いてでも頑張って保育園に行ってくれた事を褒めちぎった。

息子の"ごめんね"は、きっと、「泣かずに頑張ろうね」と約束してたのに、それが守れなかった事を気にしてたから出てきたんだろうな…

約束がプレッシャーだったのかなぁ。

やる事なす事が全て裏目に出てる気がしてならない。親がブレてはいけないのに、ブレまくり。

明日はどんな一日になるだろう…

さて、現在3歳児の長男。

相変わらず登園をしぶっています…

先日は、着替えすら「絶対しない！」と言い張るので、明日は必ず行くとの約束をして休ませ…。しかしその次の日は、保育園の駐車場でどうしても車から降りられず休ませ…。ってな具合です。主人の仕事が不定期な休みで、休みの日は行きたくないみたいです…

3歳児になって、これまで以上に登園しぶりがあるので毎日毎日、どうやったら息子が楽しく保育園に行ってくれるだろうと、考えています。

もうね、朝保育園に送って行ってバイバイする時に、シュンとしている息子を見ると、仕事に行く道中、ずっと引きずるんです、あぁ今日もダメだった、と。一人になれる貴重な時間なのに、ずっと気を揉んでいる。これって本当にしんどいんですよ。

だから、最近は、柔軟に考えるように意識しています。保育園に絶対行かせなきゃ！！という考え方から、主人が休みだったら休ませてもいっか、死ぬわけじゃないし、と。極端な考え方でしょうけど、この極端さが大事かなと。そんなん思えるか！という日も当然あります。でも親である私が柔軟な考え方が出来なければ、息子はずっと苦しいと思ったのです。

今まで人に合わせる、人と比べることをしてきたけれど、まずは私が変わらなきゃいけないと、気付いたのです。

その辺のお話はまた近日中に。

0歳児のとき、1歳児の時の長男については、こちらに書いています。

ところが、そんなに上手く変われないよねぇ…。

その頃私は産休育休でずっと家にいました。だから今までは保育園が開くのと同時に預けてたのが、登園時間締め切りのギリギリに送りに行くので、保育園には大勢のお友達(別の年齢の子どもも含めて)や先生がいる。そうなると、もう入っていけない。だんだん人数が増えていくのは良いんだけど、大勢の中にポンと入るのが、どうも苦手。

そして、私がずっと家にいることを本人は分かっている。だからこそ行きたくないっていうのは分かる。分かるんだけど〜〜〜！行ってくれ。

お迎えに行くと、先生はいつも、泣いたりイヤイヤ言うのは始めだけで、すぐにケロッとしてますよ〜と言ってくれるので、それなりに上手くやっているのだとずっと思ってた。

しかし、ある日、ふとした先生との会話から、長男は、あれもやらない、これもやらないと言っている事がわかった。正直驚いた。上手くやってるのだとずっと思ってたから。

それから急に心配になりだした。頭には発達障害の文字が浮かんだ。だけど、怖くて怖くて先生に、その事を聞けなかった。もちろんお医者さんじゃないから、下手なことは言わないだろうと思ったけど、今まで何十人、何百人もの子どもと関わってきたであろう先生に、どう思いますか？なんて、口が裂けても聞けなかった。

家に帰ってからは検索魔に。

あぁーもしかしたら発達障害かもしれないな、というのが正直なところだった。

これは専門医に診てもらおう、もし療育が必要なら私が家にいるうちに通おう、そう思ったら居ても立っても居らず、専門医を探した。

ラッキーな事に、近くに専門医がいる病院があった！！もちろん予約。そうしたら、生まれてから今まで、他の子とは違うんじゃないかと思うところを全部ノートに書き出し、パソコンで打ち直した。何ページにも渡った。

診察日は、私が長男について纏めた紙を先生に渡して読んで頂いた。その後、その内容についての質問され、長男と先生の会話が始まった。

先生の診断は早かった。

「この子は発達障害ではありません。性格です。」と。

その瞬間は、あぁ、良かった。という感想。

親がどうやってこの子に接するべきか、という事を丁寧にアドバイス頂き帰ってきた。

でも。でもね、家に帰ると、性格で済まされるの？発達障害です、と診断された方が、何かこの子にしてやれる事があったんじゃないの？と思えてきたのです。(専門医は言わなかったけどグレーなんでしょうね)

何かあるたび、この子の性格だから仕方ない、この子の性格だから、性格だから…って、私そんなに物分かり良くない。

今こうやって書いてると、全く専門医の言うことなんて聞けてないな…。いっぱい怒ってきた。なんでワガママばっかり言うの？とも言ってきた。

これは反省しなければいけません。

保育園の先生には、発達障害の専門医に診て頂いたこと、障害では無いと言われたことを全て話すと、これからも寄り添っていきますね、と言って頂けた。

だからこそ、長男は、朝バイバイする時にはグズるけど、家で「今日は保育園行きたくない！行かない！」と言ったことは一度もありませんでした。

まぁ…2歳児が終わるまで、朝バイバイはグズってましたけど。

さて問題は3歳児。小規模保育園とはサヨナラです。うまくやっていけるのか…心配が募ります。そして先生もまた私と同じように心配して下さっていました。

そのうちの一つがピアノです。

家を建てた時(長男が生まれる前)に、私が使っていたピアノを実家から持ってきていたのですが、長男は前々から興味があり、一度弾きだすと割と長い時間ピアノの前に座っていました。

あまりに好きなように見えたので、「先生にピアノを教えてもらう？」と聞くと、行きたい！！と。

先日体験教室に行ったところ、やはり楽しかったようで、習わせることにしました。

改めてこうして書き出してみると、何だかしんどくなるこだわりだと思わなくもないのですが、でも自分のためには出来なくても、子どもの為なら出来ちゃうんですね。いや、違う、結局は自分の為なのか。子どもからは頼まれてないしね。

自己満です。

その私がです。

今日初めて、長男にせがまれて、ドラえもんの海パンを買っちゃいました

保育園で要るんですよ、海パンとビーサンが。

いやね、私はネットで買おうと思って決めてた海パンがあったんですよ。あとはビーサンを買わなきゃな〜でもサイズを確認しておかないとな〜って事で、家の近くの子供服店に長男を連れて行ったんですよ。

そこで、その海パンを見つけまして。

私としてはキャラものだし、ホントは嫌なんだけど、これで水遊び(プールはコロナで中止)を楽しんでくれれば、そのために保育園を楽しんで行ってくれればそれ以上の事は無いと思い、そこは譲歩しました。←いやもう、この書き方、大袈裟っぽく思われそうですけど、ホントに嫌なんですよ。

バスタオルもプールバッグも、メチャクチャこだわってるのに、海パンがドラえもんて笑

しかしキャラものって高いね。ノーブランドでオシャレなものを見つけるのが私は大好きです。

来年はカッコいいオシャレな海パンを選びたいと思います笑

もうね。本人も辛いでしょうけど、こちらも辛い。いや、辛いを通り越してイライラするわけですよ。

はじめは、少しでもいい気分になって欲しくて朝食に好きなものを出したり。テレビを見させたり。帰ってきたら、これで遊ぼうと約束したり。泣かずに行けたらシールを貼って、ゴール出来たらトミカを買ってあげるねと約束したり。

でも、それでも、彼はやはりグズるのです。

どれだけ気分良く自宅を出ても、保育園に着くと全てリセットされてしまうようです…

暇さえあれば、どうやったら朝から楽しく保育園に通えるかを考えてるのにうまくいかない。

そういうのもあって、イライラはどんどん募り、今私はとても疲れています…

親子共々、負のスパイラルに入ってしまっているようです。

でもふと思ったのです。

彼に何かさせてみよう、と。

何か変われるかもしれない、と。

何ヶ月も前から、3歳児クラスになったら、習い事を始めようと思っていました。

ところがコロナの影響で、それどころでは無くなり、さらに保育園をグズることもあって、保育園に慣れたら始めようと思っていました。

でも、よく考えたら、慣れる時なんて、きっとないのです。今までもそうでしたから。

だから、逆の考えで、習い事で自信を付けたら、保育園への抵抗も今までよりはマシになるかも知れない、と。

そう思い立ち、体験レッスンに申し込んでみました。 その辺のお話はまた今度。

先週まで楽しく行けてたのに、なんで？

私の育て方がいけないの？

どうすればいいの？

起きた時は元気に行けると言ったのに。

何年待てばいいの？

逆に他の子はなんでそんなに元気よく行けてるの？

はぁ。何が正解？

1つめは、子どもたちの寝相です

かなりの確率で寝相がリンクしてます。

その都度、双子か！ってツッコミ入れてます。

これ、兄弟(兄妹、姉妹)あるあるなんですかね？

それとか、別々のお布団なのに、くっ付いて寝ているとか。仲良しか！ってね。

うん、実際仲良しなんだけど。

2つめは、「大好きよ❤️おやすみ」と言ってほっぺにチューってするんですけど(それも、しつこく)、たまに長男が眠りの浅い時があって、その時はウンウンと頷いてくれますありがとう、とも言ってくれます

が、何も反応が無い時は寂しくて何度も言ってしまいますw

子どもで遊ぶなw

昨晩は仲良しパターンでした大好きチューの反応は無しまた今夜に期待

さぁ今日も頑張ろ。

ところがですよ。

家を建て、不妊治療も始めたので貯めたお金はスッカラカン。子どもが生まれると、急にお金お金と言い出すようになりましてw

みっともないから、家の外では言いませんが、この子達のために、1円でも多く残したいと思うようになったのです。

とは言え、お金という形で財産は残してやれないんじゃないかと思っています(ごめんよw)。でも、教育に関しては、お金のせいで挫折させるような事だけは絶対にしたくないのです。どこのお宅でもそうですよね。

そのためにも早期教育が大事だと私は思っていて、その辺りについてはまた別の機会に。

あとは、最近は意識的に「時間をお金で買う」ようにしています。こう書くとなんだか矛盾してますよね。お金は使いたく無いのに…ね。

うちの両親は、そういう考えは無かったので、私がこの考えに行き着くまで随分と時間がかかったし、今もなお、罪悪感が無い訳では無いのです。

稼げる額は決まっているんですから。

だけど、毎日毎日ワンオペで(主人のお休みは平日なので私は会社が休みの土日もゆっくりしてられない)、そうでもしないと自分の首を絞める事になるし、子どもたちとの時間は有限なのに、別の事に時間をかけてしまってて良いの？と自分自身に言い聞かせています。

時間をお金で買ってブログ書いて何やってるんだか。もう寝よう。おやすみなさい。

しかし、いざ仕事が始まると、泣かれるのがなんとも辛い。車の中でウルウルしていたあの頃が懐かしい。

いつこの泣きが収まるのかと思ってたのに…ゴールデンウィークが近付いてもダメ、勿論ゴールデンウィーク直後もダメ、そしてその後もずーっとダメでした…

はじめは、こちらももらい泣きしそうになってたのに、そのうち、なんで？いつまで泣くの？ってここでまた悩むんですよ。イライラした日もありました。

そして長男は、まぁーよく熱を出しまして。

保育園の先生からも、始めのうちは、しょっちゅう熱を出しますよと言ってくれてましたが、1ヶ月に1回は基本で、そこに、オプションがイロイロ付いて休みを取りまくるわけですよ。

結局1年間、休まなかった月は無かったですねぇ…それでまた慣れてきた保育園生活がリセットされるような感じで、泣けるんですねぇ…

保育参観に行くと、私を見つけるなり、ダメになってました。1日保育士体験の日も終日ダメでした。私がまだ子どものいない時なら、「可愛いね、お母さんが良いんだね」と言ってそうですが、違うんです、焦るんですよ、周りの子どもらはしっかりしていて、あまりにも長男とは違うので。でもなんと言っても1歳児。そのうちしっかりするだろうと思っていました。