そうかボクは　まぁるいのか。

ぷかりと浮かぶ

Thu, 05 Mar 2015 00:18:15 +0900

自分に何ができるのかな？

今日を一緒に過ごした人達の顔を浮かべて。

そう問うてみる。

問い詰め・考え込み・広げながら狭め・最前線を良しとして・自分の限界まで盲目に走り抜けた若き時代を経て今。

自分に何ができるのかな？

もう、自分は華やかじゃなくていい。
他人にモノ言わしめなくていい。

あぁわたし「許される空間」を作りたい。

手足をダラリと伸ばしてプカリ浮かぶ水たまりのような。
まんま、微笑んで許される場所になる。

柔らかい光が射して眼をつぶってぷかりと浮かぶ。

そうか私、道化の様な優しさで在りたいんだ。

仙台ロケ前乗り

Sun, 25 May 2014 20:11:27 +0900

せっかく早く着いたので。
来たことのない仙台城へ。

仙台護国神社に仕事が上手く行く様祈願して。引いた御神籤は「吉」
商売は”良いけれど大きな得はない”だそうだ(^_-)

伊達政宗像前、一組の家族の記念写真撮ったら、ホント次から次へと頼まれた。

中国の方もふた組くらい。カメラ持ってる上にみんなを撮ってたから。
記念カメラ屋さんだと思われたかな？

帰り際、赤ちゃん抱いた若いご夫婦に「さっきの写真、すごく上手に撮れてました！僕のと比べもんにならないです。有難うございました(♡˙︶˙♡)」ってさ。

何か、嬉しい(^_-)

５月、一つ大きな事を

Fri, 23 May 2014 20:03:50 +0900

５月、一つ大きな事を手放して諦めたら
恐ろしいほど撮影が次から次へと入ってくる。

移動続きの今週から来週はまた出張含んで日曜から金曜まで撮影だ。

ここしばらくドキドキする撮影だらけで、撮影のない日は準備とデータ整理とレタッチでビタビタだ。

正直ありがたい。
そして正直おっかない。。。(´._.`)

「来月はぱったりなくなったりして…(´._.`)こんな風に仕事の神様はグルリ顔色変えちゃうからなぁ」

そういつも危惧はするけど、やれるだけのことやるだけ。創るだけ。

忙しくても、撮影に響かない限り空間的に無理ではない限り、約束したら飲みに行くのも私の心のバランスの取り方。時間は作るもの、だ。
田植えも行く

ビューティショーも行く

お祝い呑みにも行く

人とのLIVEを楽しめない人間には、楽しませるものは創れない、そう思うから。

でもとりあえずは明日まで明後日までの締切、やること山積みです。頑張るぞぉぉ(￣Д￣)ﾉ

HandiRice Project 2014 !

Sun, 18 May 2014 23:50:00 +0900

仲良くしてもらってる設計士チームHandiHouseのお米プロジェクトの田植えに行って来ました！

ん～たのしい時間をありがとうございました～。

人生初田植え！

裸足のにゅるっと感は奄美大島のマングローブロケを思い出す(>_<)

そしてどうやら私、田植えセンスが…
曲がってるとかいうレベルじゃなくて、列が無い…
どうやら人柄が出るそうです。

見渡す緑、気持ちいいなー

『いねもいぎでるがらね。』

んふふ♡おれらもいぎでるど～。

LOVE & THANKS♡

人を想う　兄を想う

Thu, 24 Apr 2014 20:21:33 +0900

今宵で兄が亡くなって１１年が経つ。
毎年思うのですが、本当の哀しみや衝撃なんて物は10年やそこらで無くなる事はないなぁ、と。。
自分の誕生日が過ぎ、春らしいポカポカした日が続くと、どこか重苦しく息苦しくなる。
突然襲って来るフラッシュバックに目が飛び出そうになって息をのむ。
二度と手に入らぬ物の大きさに。
ぽかーん　と穴は空いたまま。

空いたまんまに私を生きている。

生きていて欲しかった。兄も母も。
でもそして知ったコトがある。
二人のその命の長さは。死を自ら選んだ兄も。
「あれが寿命だったんだ」ってこと。

「生きる理由に勝る死ぬ理由を持つ人間」に。
ただ『死なないで』というのは哀しんでいる自分から生まれるただのエゴの押しつけだ。

『生きたくても生きれなかったお母さんの分を、生きれる私達が生きていこうよ』
兄に何度か言った言葉は、本当に後悔してる。
人の人生なんて、代わりに生きれるほど軽いもんじゃない。
その人の分も背負って生きよう、なんてのは。その人はその寿命を生きたのだからおこがましい話だ。

『自分、どんだけよ』
自分が強く在れる目標代わりに、心の内に秘めておけば良かったのに。

兄が亡くなった時、父親に『自殺なんて人様に言える事じゃない、密葬なのは当たり前だ』と言われた。
私は頑に拒否をし、友人達に来てもらった。

死を選ぶ事さえ、その人の生き様だ。
私や友達と別れる事を選んだのも、兄の生き様。
隠す事も、エゴを押し付ける事も必要ない。
その生き様の最期に会うか会わないかは、別れを言いに来てくれる人達が、選ぶ事。
そう、思ったから。

人間は自ら死を選べる、という生物学上は不思議な生き物だ。

自殺で変わるのは、亡くなった人の人生じゃない。
そばに居た人間の人生だ。だからあーだこーだと言いたくなる。
しかしながら母と兄が生きていたら。
今の自分は絶対に存在しない。
友達と繋がろうとした自分も震災後に東北に行った自分もきっと居ないのだろう。

身を切る哀しみでしか知れない優しさが有る、そう思う。
痛いと言って泣くよりも、ダメだよと怒って押し付けるよりも。
ただその優しさを、その笑顔を見せることで人は繋がって前に進めるらしい。

ふぅ。。。。
毎年の様に、兄が最期に呑んでいた『Evan Williams』を呑みに行くよ。

時間の流れから外れたここ何日かの締めくくりに。
今宵はまとまりもなく、まだまだ色々に想い馳せる。
答えなんかはないんだけれど、さ。

今日と云う日の　私の見たソラに

Wed, 12 Mar 2014 01:53:52 +0900

1分ちょっと目をつぶり

開けたソラはものすごく濃く青かった

出会えたみんなに思うんだ

生きててくれてありがとう

出会ってくれてありがとう

抱える想いにこっそり寄り添いたい

本の少しだけ、心のそばに近寄らせて、ね

今夜の東京のソラが夜景が

誰かの眠る間際を少しだけホンワカしてくれますように

時間軸の交錯した一瞬に

Sun, 27 Oct 2013 15:02:46 +0900

西新宿でのロケハンの帰り道
通り過ぎた道を後戻りしてまで

私は写真を撮った

オリーブグリーンがかったジャケット
紺に水色ピンクイエローの挿し色のシャツ
チャコールグレーのパンツ・ハットに小さなネッカチーフ
ハットはフェルト製でグリーンの羽飾りが刺してある

大きなカバンにおしゃれを精一杯、人並みにポツンと立ちすくむ、昔の人のいわゆるおノボリさんで
てぽてぽと辺りを見渡しながら歩く「おじさん」

とても懐かしそうに、でもとても驚いた顔で思い出横丁の角の建物を見上げていた

しばらく眺めてから、一人照れ笑いして
そのおじさんだけその時間軸に居ないかのように何かに思いを馳せたように遠くを見て

そしててぽてぽと歩いていった

なぜだか急に涙が出そうに、二度と会うことのないこのおじさんを写真に収めたくなって
泣きそうに道を戻ったんだ

撮らないと私、後悔する、って

おじさんの心の中の新宿は
どんな街でしたか？
そして今見上げた新宿は
どんな街でしたか？

流れる時間という物は
時に目にすることが出来ると知ったある日の午後

ホルモン繋がり

Sun, 27 Oct 2013 13:04:08 +0900

昨日陸前高田のマキさんから通称『熊ホル』お肉の美味しいホルモン頂きました繋がりで

ここ最近、浮き沈みのFB投稿でご迷惑お掛けしてます(´._.`)
私の今の「沈み」は、ホルモン注射の副作用=婦人科治療の為の偽閉経薬に依る『プレ更年期障害』です。
私、イライラでなく、哀しくなる人なようですなぁ…（´ω｀)

その鬱対策の漢方やクスリも出てますが、抗鬱薬がキツすぎて起きれなかったり、漢方がうまく作用してないのか、哀しみが止まらなかったり。。と。
なかなか苦闘しております(-_-;)

注射はでもあと一ヶ月だけ
この『お試し鬱』や『汗ダラダラの更年期障害』とのお付き合いももう少しの辛抱！
なので今回、この障害や鬱というものを。期限付きで味わわさせて貰ってるという、そんな気がしています。

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊
頑張る気がないからサボってやらない、のとは違うし、遊び過ぎて浮ついて集中しないのでもない。
やりたい、やらなきゃと思うのにアタマと体は寸断されて、まるで他人の様に体が動かない。
仕事するには集中！と思うのに、集中するとパニックで目が回る
そんな自分が情けなくて哀しくてしょうがない…(´._.`)

日毎の自然で心の表情は全く違うし、顔を合わせる人・空間ごとでも気持ちの流れが心や体へ掛ける負荷が普段と断然違う。
何より「気持ちの流れにどうやっても逆らえない」
自分の気持ちを騙して行動するとそのしっぺ返しは相当酷く、感情の津波に呑み込まれてしまう。
＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

この感覚というのは、どんなに親身になってもやはり健常では感じづらいものだなぁ、と実感してます。

今まで、大好きな仕事など集中して時間を費やし、とことん頑張ることなど全く苦ではなく。
感じるままにホント自由に生きてる私。
かつてうつ病の家族と二人で過ごし、そして失い。
未だ後悔の念と共に進歩する道を模索している私。

その私に神様が与えてくれたありがたい機会なんだな、と。
そう思ってます。

だから。
この精神状態の思ったことを迷惑承知で感じるままに書いてます。
皆さんから頂くコメントから感じたことも、やはり素直に書いて。好きな写真撮ってます。

そうやって今の経験を、なるべく自分の感覚にほど近い素直な言葉で書いたものが。先の自分に何か教えてくれるかな、と。
そう期待もしているのです。

自分が痛いと感じるとリアルに感情は叩き込まれます。
痛みが何より人を一番成長させます。
痛みでしか知れない事はたくさん有ると思ってます。

だから今はこの面倒な自分すらも楽しみたい。
せっかくこんな、自分じゃどうにもならない体験出来てるのだから。

もっともっと人に優しい自分になりたい、とそう想うのです。

そんな勝手な投稿にお付き合いくださる皆さま。
長文失礼しました。
心から感謝、の想いで。
小学校以来に昨日焼いたクッキーをどうぞ。

今日はいいお天気ですね(^-^)

10/26 雨の朝

Sat, 26 Oct 2013 09:40:00 +0900

頑張れる日にやらないのは
反省した方がいい

頑張れない日にやらないのは
責めても意味がない

そんな日に何かやれたら褒めてあげよう

人から言われるいいも悪いも関係ない、から

今日の自分に耳を傾けて
今日出来なくても、いい
今日出来たら、10日後も嬉しい

10日前蒔いた万能ネギがわんさか芽をだしている

冷たい雨、人の疲弊と混濁、薬と睡魔

今日はがんばれないや

10/23 おはよう

Wed, 23 Oct 2013 09:30:54 +0900

朝陽で目が覚めると　私の朝は白に包まれる

『一面まっ白』
１年の１／３を白に囲まれる、雪国育ちの私の原風景。
白の中の彩は、鮮烈な意思を持つ。

彩。人それぞれのイロ。

自分のイロを探したくなってイロイロ試した学生時代。
気になるイロを見つけ始め、そのイロを一面に塗りたくりたかった２０代。
自分のイロに気付いて、補色や同系色、対比やデザインを楽しんでる３０代。
そして最近、自分の彩の周りを白くしはじめているみたい。

自分の彩を生きていく。

白さは自分のイロをシンプルに魅せる。
白さは相手のイロをシンプルに受け止める。

余計な彩は自ずとどんどん抜けて行くんだなぁ。

自分はナニイロ？？

『私はきっと　青緑』

そうかボクは まぁるいのか。