https://ameblo.jp/gztgrw/ 似非海月と化した能天気の日常。能天気と言いつつしばしば鬱になったりします。暇つぶしにでもどーぞ。 ja あのとき僕の言葉にうなずいて
まだこのセカイで生きてみると決めたこと。
君と一緒にいるようになって
一年の半分近い時間を共に、伴に、過ごしてきたわけだけど
あっという間だったような
遠い昔のことのような
不思議な時間の感覚から
僕はまだ立ち直れないでいる。


ここから先の半分を
僕らはどう生きていくのだろう。
その半分のもっと先を
僕らはどう生きていくのだろう。




答えはでない。答えは存在しない。
それはこれから僕らが作っていく。
僕らが創っていく時間だ。

まだ、もうすこしだけ。
あとちょっとだけ。
僕に時間をください。
まだ見ていたいから。
もっと知っていきたいから。

愚かな僕に幾ばくかの慈悲を。 ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12083221817.html Mon, 12 Oct 2015 04:10:31 +0900 今日つけていってくれたみたいだ。
そんなの一言もラインで言わないから
てっきりお蔵入りかと思ったよ。
嬉しいなぁ。幸せだなぁ。
帰ってきた時にはつけてくれてるんだよね。
早く見たいなぁ。



明日で5ヶ月だってさ。
早いような、早くないような
今回の手紙には
一体何を書こうかな。 ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12073269876.html Tue, 15 Sep 2015 06:38:55 +0900 あの子のために何かをしてる私が好きなだけで。
私はほんとに好きなわけじゃないのかも。


こんなことしたら喜ぶかな？
あんなことしたら笑ってくれるかな？
いつもいつも考えてる。
私があの子になにができるか。
癖だから、と言ってしまうのはたやすい。
けれど確かに私を大事に思うなら
たかがラインの1本で解決できるんだから
不安にさせないようにしてくれるもんなんじゃないのかなぁって
思ってしまった。と、いうか、いつも思ってた。
そういう習慣がないから仕方ない部分もそりゃあるけどさ。




これだけ不安症で
メンヘラで
君を大好きな僕を知っているのに
どうして君は
僕の不安を取り除くわずかな姿勢も
見せてはくれないんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12068850325.html Thu, 03 Sep 2015 07:23:57 +0900 いろいろ考えてプレゼント選んだけど
渡せないような、そんな気がするんだ。


生きることを一度諦めようとした君
自分が生きてることに飽きてしまった君が
果たしてこれ以上歳を重ねようと思うのか





プレゼント
見たらどんな顔するのかな。
きっとこんなのくれるくらいなら
べつにそんな必要でもないしなくてよかった
みたいな顔するんだろうな…







ねぇ、きみはどうして
僕とまだ一緒にいるの？ ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12068477734.html Wed, 02 Sep 2015 07:22:51 +0900 分からなくなってきた。
このままここにいたって
きっとまた同じようなことで悩んでぶち当たると思う。
心配だっていうのもある
だけどここでその情にほだされたら
一生このままなんじゃないかとも思う。



親の金で出ていくのなんか死んでも嫌だと思ってたけど
それなら貯金から返せばいいわけで
とりあえず出させてあげたら向こうの気も済むのかなとか
でもやっぱ甘えてるだけなんじゃないかとか




多分、渋ってるのは月初のあの一件があったからで。
あぁ、この子も無責任にずっと一緒にいるとかいうんだなと思ったら
もう少し自分の基盤をかためてから出た方がいいなって思って。
それなら実家にいた方が何かとめんどくさくないなと思って。




やっぱり、甘やかされてるなぁ。
こんな自分が嫌だから
だから逃げたかったんだよね。
諦めて、何も言えなくなって、だけど納得出来なくて
でも甘えるところはちゃっかり甘えて
そんな自分が嫌で、変えられなくて
だから無理矢理にでも離れなきゃダメだなぁって。

言い訳かな。
自分自身でもなにがほんとか
もう、わからないや(苦笑) ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12067738787.html Mon, 31 Aug 2015 09:04:43 +0900 それだけでここが僕にとっての居場所になるんだ。



学校が嫌いだった
家も好きになれなかった
そんな自分を責めて
誰ともうまくやれない自分が嫌いになって
自分が居ていい場所なんてなくて
今でもその残滓が
僕を居場所に執着させる。


無条件にいていいと思える場所
それを探してこんな年齢までぐだぐだと生きてきてしまったけれど
でも今は生きてきてよかったと思えてる。
あくまで今は、だけれど。

いつまでこの時間を僕は生きていけるかな。 ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12065186406.html Mon, 24 Aug 2015 09:32:16 +0900 不安も不満も怒りも哀しみも
僕の場合「寂しさ」が根底にあるんだなぁと。


寂しいから不安
寂しいのが不満
寂しくさせるあの子に怒りを覚えて
寂しいことが哀しい



ただそばにいてほしいだけだ。
貴重な連休で僕が気兼ねなく誘える2日目を
僕のために使って欲しかっただけだ。
でもまぁ、久しぶりに僕以外の人と遊んだら
楽しくなっちゃうよね。
そりゃ、ラインなんかどうでもよくなっちゃうよね。
僕のこととかどうでもよくなっちゃうよね。

わかってる。ちゃんとわかってるんだ。
それでも君の意思でそばにいることを選んで欲しい
素直に寂しいって言えない僕の
そうやって甘えることを怖がる僕の
心を察して欲しいっていうただのわがままだ。

早くあの子以外のことで手をいっぱいにして
考える時間を少しでも減らしたいな。
ちょっと疲れた。 ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12064829055.html Sun, 23 Aug 2015 10:13:50 +0900 悩んでるくらいなら何かをした方がいいよね。
変わりたいと願うなら
いつもと違うことを思い切ってやってみるべき。



がんばれ私。
今までだってなんとかしてきた。
周りの力も借りて、たくさん助けてもらいながらも
自分なりに考えて
ここまで生きてきた。

できる、大丈夫。
私なら絶対大丈夫。 ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12064029685.html Fri, 21 Aug 2015 00:45:23 +0900 頬がゆるんだ。
僕も頑張らなくちゃと思った。


君の隣に立っても恥ずかしくないように、
君が連れて歩きたいと思ってくれるように。




前よりはかなり落とせて
骨も浮いてきて結構満足してたけど
こんなんで満足してちゃダメだね。
もっともっと、ふれたら折れてしまいそうだと思わせるくらいになりたい。

そんなこといいながら1食はがっつり食べてるんだから
これ以上は痩せられないだろうなぁ(苦笑) ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12063863612.html Thu, 20 Aug 2015 17:01:25 +0900 いつか迎えるその日のこと。
それだけで手が震える。
自分がとてつもない罪を犯している気持ちになる。



伝えるのが下手な僕はいつも途中で口を噤んで
理解されなくてもいいやと耳を塞いで
心の中に閉じこもって
すべてをやりすごしてきた。




隠れているのも、疲れたな。
だから外に出る時間だ。
話すのはやっぱり難しそうだから、
また押し切られて逆戻りしたくはないから、
手紙を書こう。
僕の思いを僕の言葉で。
今外に出なかったら、きっと
僕は心のクローゼットの中で腐り落ちてしまうだろうから。

大丈夫。これは悪いことじゃない。 ]]> https://ameblo.jp/gztgrw/entry-12063689386.html Thu, 20 Aug 2015 04:32:44 +0900