2ヶ月強に及ぶ入院生活だったが、医師の許可もあり昨晩は帰って来ていた兄と晩酌していた。

しかし、父は癌になってからより話すようになった。

正直今の方がとても親しみ易い。

放射線の治療について詳しくはまた後日改めて載せることにしよう。

今日は念願だった孫を抱っこできとても上機嫌だった。

とりあえず、今は療養に専念。

近況としては、まさかの誕生日に特定疾患の認定が降りた。

私は症状自体が軽度で、今は体調も良好のため通院も必要ない状態なので、認定が降りないかと思っていたら、予想以上に早く結果が来た。

認定が降りたので絶賛体調不良の時の医療費が多少は戻ってきそうだが…

何せ毎週通院していたら医療費は馬鹿にできない。

難病のため薬代が高額だったり、どうしても毎週通院が必要だったり…と国から医療費だけでも補助があると心の持ちようが違う。

国の財政を医療費が圧迫しているのは重々承知。

それでも、その少しの補助で少しでも気持ちが楽になったり、治療に専念できたりするようになれば有益だと思うのは私が患者自身だからなのだろうか。

来年からは認定制度の改定により私の場合きっと認定は降りない。

日本の医療制度の素晴らしさは世界に誇れるものだと確信している。

財政の問題ももちろんあるが、医療費の補助は患者にとっては今後も必要不可欠な救いの手の1つなのではないだろうか。

それがなくなってしまった時、患者が路頭に迷ってしまうのは確実だと…

認定が降りてそんなことを考えたりした。

そして、父はついにリハビリを始めた。

少しずつだが1歩1歩前進しているように思う。

行きたかった散髪にも行け、退院前に外泊もできそうだ。

家に一旦でも帰ってきたいそうで、丁度孫が地元に帰ってくる時に合わせて家に居られると、なお父には最良の薬になる気がする。

体力回復のリハビリも受け、来週からはもう1段ステップアップできそう。

ただ、やはり同時に手術の影響で多少の不自由さも感じ始めているのも事実。

今まで学んできたことが活かせるかもしれない…と実感。

折角好きなことを学ばせてもらってきた以上今まで培ってきた知識と知恵を少しでも父の力になれるように使いたいと…そう思っている。

できる限りのことができたらそれはそれで私の幸せだ。

最近全く関係のないことだが、よく考える…というよりは感じていることがある。

今までも自分自身のことを客観的に見るように心掛けてはいたのだが…ここ最近何だか不思議な感覚に陥ることがある。

今までとは違い私が私であることは頭では理解しているがもう1人別の自分がいて、その視点から自分を見ているような感覚。

他人ではないけども自分がふと他人のような…自分が自分ではないような…上手くは説明できないが、頭の中が混乱し地に足がついていないようなふわふわとした心地。

その感覚をここ最近突然ふと感じることが多くなった。

歳を1つ重ねたせいなのか、それとも怒涛の日々を過ごしてきた結果なのか…

物事が1つずつ落ち着き始めた心の緩み、安心なのか…

理由は何にせよどうもその感覚がとても不思議で面白い。

そのせいなのか、ぼーっとする。

やる気も起きない…

そして、毎日眠い…

もしやの5月病だろうか…

ただ、この時期に体調を崩すことは珍しい訳ではない…

早く完治するよう祈るしかない。

父はようやく退院の目処がついた。

再入院の可能性はあるが、一旦は自宅に帰って来られそうで一安心。

父は自宅に帰られるのが嬉しいようで、今日は元気なオーラをまとっていた。

手術の跡はまだまだ痛々しいが、徐々に回復していてよかった。

今日は生クリームが食べたかったそう…

いつからか甘党になったのだろうか。

むしろ今なら私以上に父は甘党かもしれない。

無理のない程度にリハビリを頑張ってもらい早く自宅に戻って来られるよう支えていきたい。

あー、やっと未来が見えてきた…

このモヤモヤが晴れてくれるのはいつになることやら…

朝から頑張って薬を服用し…

結果は、前回の体調不良の時と比べ随分と良くなっていた。

ただ基盤には難病があるので、炎症が起きないようにできる限りコントロールして、炎症が起きた際に治療法を考慮するということになった。

にしても、検査はやはり苦痛だな…

まあ避けては通れない道なので我慢…かな…

体調がいいおかげで通院回数も減ったので、多少は気が楽になった。

この体調ができる限り長ーく続きますように…

一方父は、手術の後遺症が少しずつ出始めてしまい…

やはりショックだったようだ…

私には言わないが、母にはそのような話をする父。

ただ命には変えられないと母の話に納得したそうだ。

でも、色々と繋がっていた管類は殆ど全て外れ、来週頃から少しずつリハビリが始まる予定とのこと。

順調に回復に向け1歩ずつだが前進しているのが実感できて嬉しい。

今は退院してビールを飲むのが楽しみだそう。

そして、あんこが食べたいそうだ。

元々甘いものを好き好んで食べることがなかった父。

好みも病気になり変わったのだろうか…

この話を聞いて兄も驚いていた。

ただ、本人が1番不思議に思ってることだろう。

また、長期の入院生活で1人で過ごす時間が多いせいかあまり話さなかった父が最近凄く話しをするようになった。

距離が近くなったような気がして、率直な気持ち身内でおかしい話だが嬉しく思う。

父とこれから沢山話が出来るのが今からとても楽しみだ。

あんことビールを準備して、父の退院日を首を長くして待つことにしよう。

徐々にではあるが順調に回復に向かっている。

が…まさかの他の患者さんが急変で1番元気そうな父が個室から追い出されてしまい…

現状維持という自分で作り上げた壁を乗り越えてその先に進んで行かなくてはならない。

そんな風に思いが巡り巡ってしまう今日この頃。

やはり手術の件数が多く、ICUは追い出されたようだった…

熱もありあの状態でICUを出るとは…と不安ばかりだったが…

まさかの驚異的な回復力で昨日お見舞いに行ったらベッドから自分で起き上がり、一昨日の状況とは打って変わり随分と軽快しているようだった。

先生曰く術後は順調とのこと。

今日は周りにあった機械も少しずつ外れ、栄養を開始し、リハビリも少しだが始まったらしい…

熱も下がり、一安心。

術後まだ3日だが日に日に回復していく父の姿を見られて嬉しいが、正直この前の弱気は一体どこへ行ったのやら…

なんとも複雑なような…悩んでいたのが少々恥ずかしいような…

でも、元気になるのが何よりの目標なので、とりあえず今回は見逃そう。

また父の心が折れないように支えていくしかないかな。

明日はきっと更に元気になってるはず!

会えるのが楽しみ。

早くお家へ帰って来られますように。

昨日と変わらず意識は朦朧としているようだった。

ただ、やはり大手術のため痛みがあるようだった。

その後一旦仕事に行き、仕事を終えた後、母と夕方もう1度父のお見舞いに行ったところ顔が火照っており、熱発したらしい。

やはり大きな手術のあとの発熱は避けられないそうだ。

しかし、意識は朝よりはっきりしてるようで目がぱっちり開いていた。

しかし、まだまだベッドの周りは機械だらけだが、明日手術の件数が多くICUは出なくてはならなさそう…

あんな状態でICUを出ても大丈夫だろうか…

今後が闘病の正念場。

私がしっかりしなくては…

父のやる気スイッチはどこにあるのだろうか…

想定していたよりも重症だった。

やっとソワソワしていた1日が終わった。

無力さをさらに実感。

何て不甲斐ない…

涙が止まらなかった…

お父さん、お疲れさま。