さみしいさみしいと心で叫んで

心で泣いて

人にはあんまし言わない。

でも助けを待ってる。

「俺（私）がいるじゃん」

「友達がいるじゃん」

ちがう。そうじゃないんだて。

わっかんないかなー。

自分をほかのだれかとは違う、大事な人だと思ってくれて、そばにいてくれるひとがほしいのだよ。

彼女ではなくて、妻くらいの勢いの人がほしいのだよ。

まぁ順序的にまず彼女だけど。

最近は、そーゆーさみしさに完全にやられて。

私は、なんか、おかしいかぎりだ。

なにごとにもやる気が起きない。

唯一和太鼓をやってる時間だけが、自分が夢中になってすべてを楽しめる時間だ。

友達と話してたら、俺って和太鼓の話しかしない。

大学の話にしろ、将来の話にしろ、現実的な今やりたいことにしろ。

彼女がほしいだの恋愛の話にしろ。

ぜーんぶ、太鼓がベースとして存在している。

なんでプロになる道を、あのとき選べなかったのだろう。

当時の自分を悔やむ。悔やむ。悔やむ。

大学は、太鼓をやりながらでないと意味がない。むしろ太鼓に差し支えるなら授業も余裕でサボる。

将来は、太鼓の道具を売る会社に勤めたい。そのうえで、いつか独立して、今自分がやっている団体を直属にして、アマチュアではそれなりに名の知れた団体。くらいにしたい。

今やりたいことはもちろん太鼓。太鼓太鼓太鼓。

バチを握りしめて、力一杯打ち込んでいる時間が何よりの癒しであり快感であり生きている実感が得られる瞬間だ。そして、自分が一番輝いている瞬間だと思う。

恋愛に関しては、俺は太鼓の話ができる女じゃないとたぶん無理だ。だって俺の話についてこれないじゃん。太鼓が好きなだけでもいいんだけどなー。なかなか簡単にいるもんじゃない。困ったものだ。

高校に入ってから告白された女の子は3人。そしてその内ひとりは和太鼓部の同じ年の仲間、もう一人は後輩、もう一人は他校の和太鼓部の子で、大会なんかで何回か会ったことがある子だ。

つまりだ。こりゃ、和太鼓やってなかったら俺はとんだクズ野郎だってことになる。

だってそうじゃないか。いや、そうにちがいない。

自分でいままで自覚したことはなかったが、俺はおそらくナルシストだ。

周りにいる男を見て「あー、俺こいつよりはイケるな」とか思っちゃうようなやつだ。きっと。うん。

んで、人に優しくしてると。自分で思ってる。人よりはいい性格してるとか自分で言っちゃう。

その優しさに見返りがないとムカついちゃう。そんなん。周りに自分が作り上げた優しさってのをおもくそ押しつけてるだけだ。

そんな自覚が芽生えた今。

さみしいさみしいと言いながら。自力で脱出の糸口が見つけられず。ただただわめくばかりで。

結果人に頼ろうとして。勝手に裏切られたような気持ちになって。勝手に落ち込んで。勝手に意気消沈して。

勝手に。。。。。

そんな自分が嫌いだけど。そんなこと言って俺は結局なにもしないのだ。

なにもしないまま。いつか誰かがひっぱりあげてくれるのをただただ待ってるのだ。

卑怯で、暗くて、陰湿で、

俺はなんて。くだらない「にんげん」なんだろう。

みなさんよろしゅう♪

てなわけでですね

いままた無駄に起きています

最近、てかずーっと

なんか夜は悩むんですよね

なんだろーなー

夜って、人は感情的になりやすいみたいですね

だから、夜に友達の相談うけていろんな話して

次の日どんな話したか思い出した時に

俺きもくね？！

みたいになるわけですね。

あはは、あれ、恥ずかしいですよね、うふふ。

でも、それも、結局は

人間が「寝ると感情が薄れるようにできている」

からだと思うんですね。

そうらしいんですよ。

泣いて、寝て、起きたら、すっきりしちゃったー！みたいなんありません？

怒ってる人に対してもちょっとどーでもよくなりません？

それって、いいことではあると思うんですよねー

たとえばどうしても、いまいらない感情があって、それが自分のやりたいことや望んでいることに支障をきたすときですね

ただですね

たとえば、好きな人がいました

どうしようもなくただただその人が好きで、自分の中でその気持ちを処理できずに告白したとします。

そしてフラれたとしましょう。

自分はめちゃくちゃに傷ついて。相手もやっぱり、どこか気負ったりするんでしょうね。

寝る前に、夜だから感情が昂ぶって泣くわけですね。泣かないような人の気持ちはよくわからないのでそこは置いといてくださいｗｗ

まぁなんとなくここまでくれば、これは僕の体験談だとわかると思うんですが。ｗ

僕は思ったわけです。

「このどうしようもなく好きだという気持ちを少しでも忘れたくない。少しでも薄れてしまったとしたら、今日、嘘をついたのと同じじゃないか」と。

で、寝なかったわけです。ｗ

仕事とか、勉強とかの悩みって、恋愛よりきっと重いと思うんですよ。

だけど、恋愛の悩みって独特で、けっこー比べちゃいけないもんだと思うわけで。

で、仕事や勉強ではなく、恋愛についての感情って、

寝ることによって少しでも薄れてしまうのなら

昨日の自分にすごく無責任で

明日の自分にすごく都合がいい。

夜、眠りたくないと感じる人は、きっと

昨日の自分にも

明日の自分にも

しっかりとした自覚がほしいんだと思うんです。

そんな人って、すっごく体に悪いことをしてると思う。

でも、

ほんとはすっごく頭がよくて、

すっごく、自分の感情に正直な

素敵な人なんだと、思うんです。

めっちゃ長いですね。。ｗｗｗ

では、失礼♪

寝ればいいんかもしれんのだけども、眠くもないもので。

あさって、いや、もう明日か。

テストなんですけども、それはあした勉強いたしますとして

いま、とてつもなく暇なんす。

てことで、前記いたしましたとおり、ワタクシ、和太鼓なるものをやっております。

みなさんが思うようなお祭りでやる伝統的な「お囃子」のようなものではないのですが。

まぁお囃子もやるのですが。

そこは特にこだわらなくていいのですが。

いいんか～い・・・・・・。

俺が主にやるのは「創作和太鼓」です。

自分たちでやりたい曲を作って演奏してみたり、伝統曲・お囃子を自分たちでアレンジして演奏したり。

が主なカンジになりますかね。

で、俺がいま代表者を務める、高校の部活やってたメンバーで構成された和太鼓団体が

「しゃら」

でございます

そこで演奏する曲はいまのところ俺しか作曲していませんので

作曲でもしていようかなーと思いますよー

ってことでいまやってますよー

最近はなんかわりと曲が浮かんでくるから助かってるなー

こーやって曲とか作っても、いま衣装のことやら練習の内容のことやらなんやらで仲間ともめててそれどころじゃないのですが。

とりあえずそのへんも全部がんばっていこーかなー思ってる

こんな冬の夜長です。

ｵﾜﾘ

パソコンうざ。死ねばいいのに。

だいたい同じつもりで書くと、

ほぼ今回のブログが私自身のブログデビューですたい

ここまで全然更新してなかったんですったい

と言いつつも、俺がUPするような記事の内容なんて

和太鼓のこと

大学生活のこと

バイトのこと

恋愛につまづいた時のこと

愚痴

とかその程度のことですたい。

恋愛につまづいたときってのは

実は

まさに今現在なんですな！笑

はいつい最近ひともんちゃくありました。

彼女がいたのに、性格合わず価値観合わずで苦しめてしまって、実際おれも苦しくて、「でも俺は好きだからフれない、お前が決めて。」みたいなことを覚悟してるなんていいながら、心のどっかで「別れたくない」って言葉を期待していたら・・・・・・

ええ・・・・・いまこれを読んでいるあなたのお察しどおり。

「別れよう」

で、言わせたのにもかかわらず俺は大慌てで「やっぱり別れたくない」なんて抜かしちゃいまして、俺は完全な無責任男になったわけで、「もう無理？」って聞いたら彼女は縦にうなずいて。

「いまはほっといて。」

と言われまして。

いまは距離置いてる感じです。

泣きました泣きました。

人生の5割分くらい泣いたんじゃないかな？

でもその直後に比べたらいまはかなり安定してきてます。

おれのダメなトコとか、指摘してくれるひとはいないですかね？

と

まぁまぁまぁまぁ重いですな！！

いきなりでこんなブログなんなんだ！

これから毎回こんなこと書くわけじゃないので、そこのあなた！！！

気が向いたら読んでくださいな

ではそんなこんなで寝ますたい。

また書くときあれば書きます。

おやすみなされ。