周りの人達とお酒について話す機会があり、

「お前はアルコール依存症なんかじゃないよ〜」と、幾人からも言われ、その気になりました。

実家の母から、「あなたと飲めなくなったらホントにつまらないだろうなぁ」と言われ、胸がざわつき始めました。

年末年始、飲めないなら地獄じゃないか、と思い始めました。

怪我をし、イライラしていました。

仕事、育児のストレスの吐きどころがわかりませんでした。

以上、すべて言い訳ですね…。書いててびっくり。

そして、量を決めて飲んだら大丈夫、と勝手に思い、飲みました。

派手に酔ったわけではありませんが、今朝の罪悪感、後悔は半端ないです

コメント欄を閉じたのは、あまり嬉しくないコメントがあったからです

いま、さらにキツイコメントが来たら、ブログを閉じてしまいそうな自分が居たので、コメント欄を閉じさせていただきました。

これからまた断酒をスタートしますが、やめられるのかな？と、正直不安なところです。

断酒を継続されてる方々って、一体どんな意志をお持ちなんだろう。

ストレスをどこで発散してるんだろう。

不思議だし、尊敬しかないです。

私、意志が弱すぎます。

飲んで、過食して、さらに太ってしまいました！

悪循環のスパイラルってやつですよね

メンタルは弱い方ですが、まさかここまでとは…。

４０年近く生きて来て、ここまで弱いとは…。

正直、今朝、消えてしまいたい、って思っちゃいました

なんで飲むんだろう？味は美味しくないのに、ただただふわふわしたいがために

お金出して、一瞬ふわふわして、あとは罪悪感。

なんだか覚◯剤みたい。やめたいのに、やめられない。

お酒もドラッグと同じなのかな。

こんなお母さんで、子供達がかわいそうすぎますね

今夜は断酒できるかな。

怪我してるのにお酒飲むあたりが、相当な依存症ですよね医者から控えろって言われたのに

今日は太りすぎて、むくみまくりで、マスクして仕事します

嗚呼、恥ずかしい。。。。。

アルコール依存症では無い、と勝手に言い訳してました。そんな自分に嫌気がします。

受診はキャンセルし、自分は病気じゃないよね、なんて勝手なことを思ってしまいました。

自分でもこの起伏に驚いてます！！

派手にスリップしてしまいました、本日は鬱状態。

仕事行けるかな。

今年は仕事関係、友人関係との忘年会は全てパスさせていただきました。

まだまだ宴にシラフで参加する気持ちにはなれません

今年の年末は、おうちでゆっくり、子供達と過ごすことにしました。

お酒を飲まないでいると、目覚めが良いですね。

ほんとに、さわやかに起きれる。

それだけで嬉しくなります。

気持ちも、前向きになれてる気がします

このまま続けたいもんですね

断酒効果ってやはりすごい。メリットばかり。

何よりも、胃もたれ、吐き気がないことが素晴らしい。

大抵、飲んだ翌日はいつも気持ち悪くて、保育園に送る道中はムカムカ。コンビニに立ち寄り、水と胃腸薬を飲む、がルーティン化してました。

嗚呼、無駄使い。

酒代だけじゃなく、胃腸薬代は正直バカらしかったです

その分、子供達に使えたのになぁ、と今になり悔やむ。

断酒してると、毎日お酒に使ってた数百円が浮きますね、ありがたや。

夜、お酒が足りず、コンビニまで行き、買い足す。

これ、何回繰り返したかな

コンビニの店長さんにいつもお酒買うお母さん、って馴染みだったはず

それも、もう卒業にしたい

それにしてもコンビニで買うお酒って高いですよね

もったいな〜い。

この調子で断酒道を歩んでいきます

えいえいおー

土曜日会食で芋焼酎を数年振りに飲み、強烈な味で不味くて不味くて、それで胃腸を壊したのだと思いますほんとに美味しくなかった。

昔の私は、芋焼酎をぺろりと飲んでました。

よく飲めてたなぁ

昨夜夫にアルコール依存症のことを話しました。

そして、会食時に飲んだけど、不味くて不味くてたまらなかったことと、飲むとすぐ具合が悪くなることも。

すると、『それならもう飲まない方がいいねぇ』と。あっさり。

これで１人理解者が出来ました話して良かった。

今月は会食がもう一度あるけど、その時には、お酒飲むと具合悪くなるから〜と言って、うまくノンアルでいこうと思います

これから先長い断酒道。険しい道のりなんだろうなぁ、と悲しくもなりますが、毎日工夫して乗り越えていけたら、と思います。

それと、この太った体もどうにかしないと…。

体重測定してみたら、６２キロもありました。

びっくり！学生時代は４０キロ台だったのに

これは危機ですね。少しずつ健康的な体に近付けるように頑張ります。

円満な家庭に育って、優しい祖父母、両親から愛されたのに、だめだめなアル中になった私に、もう一度だけ断酒というチャンスを。

愛する子供達のために、情けない自分からはいあがるために、どうかもう一度だけ。

断酒を、続けたい。

ただそれだけなんです。

周りにカミングアウトすることを考えています。

おかげで今朝の体調は最悪。。

気分悪いし。。

子供達も、飲まない私の方が良いみたい。

明日は診察だし、また新たな気持ちで断酒初日です。

それにしてもお酒まずかった。

今月、会食がもう一度あります。

その時は車で行こう。

年末年始も、飲まない。

飲まないと、本当に心身が健やかってことが身に染みてわかりました。

アルコールの味、本当は好きじゃないのかもしれません。（数十年飲んだけど…。）

毎晩飲んでたけど、週末はなんだかいつも特別な気がしてました。

いつもより少し高めのお酒を用意したり。

でも、ここ１年はお酒が美味しくなかった。

飲むのを止めたいなぁ、と思って飲んでたからかな？

発泡酒なんて、途中で棄てたり。

もったいないことしたもんです。

飲んだらたくさん食べすぎて、満腹中枢がマヒしちゃって、ここ最近、太ってきたのも止めたい理由のひとつ。

あまりにだらしないカラダで、子供達のネタになるほど。

誰に見せるカラダでもないし、年齢も年齢なので（アラフォー）、別に太っても良いんだけど、几帳面な性格が少々邪魔してくるんです。もっとちゃんとしろ！ってね。

断酒が軌道に乗ってきたら、少しは痩せるかな？と、淡い期待。

今夜は会食。

飲まずに過ごせるかな

お風呂上がりのビール、欲しい！！

アルコール依存症になった主婦のブログ、誰も見てくれるわけないだろうなぁと思ってたから嬉しいものですね

昨夜は飲まなかった初日となりました。

体が怠くてキツくて早めに寝ました。子供達の寝息を聞きながら…。とてもきつかったけど、幸福でした。

ひどいアルコール依存症になので、簡単に回復できるわけないと思ってます。毎晩意識を失いかけるくらい飲み続けてきましたから…。

子供達の将来を考え、自分の異常な飲み方にピリオドを打ちたいと思い、受診し、診断を受けました。

お薬はまだ飲んでなく、今度の月曜日の受診でいただく予定ですちなみに、夫は知りません。誰にも打ち明けていません。

これから、断酒会にも参加しようかと思ってます。

仕事、幼い子供達の育児を行いながらなので、難しいかもしれませんが、出来る限り参加していきたいです。抵抗はありますが…

まさか自分がアルコール依存症になるなんて…、ショックとの戦いで、まだ受け入れられない状況にあります。でも、少しずつ認めなければ回復できないかな…。

まずは初日を越えられたことが嬉しい。

朝から気持ち悪くて吐かずに済んだことが幸せ。

体は怠いけど、落ち込まずに居られることが何よりです。

今日から週末が心配ですが、飲みそうになったらこのブログを開こうと思います。

では、働いてきます。