もちぞうのブログ https://ameblo.jp/h01042/ ブログの説明を入力します。 ja やっぱり
ご飯を食べる気力もない。
お腹が痛い。

一人では幸せを作り出せない。

二人でいると幸せをちょうだいと言っている。

その繰り返しだ。 ]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10867684173.html Thu, 21 Apr 2011 00:03:37 +0900 悲しみ
そこからのぞいている小さな影

森の奥に今も隠れている

澄んだ水の流れに沿って上流から降りてくる死んだカエルの仔

海に出ればやがてその栄養素となって
きっとやってくる
きっとやってくる

雲はそこから産まれると教えてくれた

美しい歌を歌ってくれた

悲しみはやってくる突然に

それは彼を襲う

そして彼の名前となる

悲しみとは

彼の顔をしていた

会うと泣けてくるから

遠くにいることで

近くにいる

悲しみとは

彼の顔をしていた


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10759487050.html Thu, 06 Jan 2011 00:31:34 +0900 北海道へいってきた とういわけで
札幌に寄れる事もなく東京に帰って来ましたよー。
おばあちゃんは危ない状態には変わりないが
必死であがいている感じでした。
すげー根性だなと思います。

元気になったらまた来るからねと
寝顔に告げて帰って来ました。

10年振りに会った父と母は記憶と全く変わらず
白髪が増えたなって感じでした。
悲しい話しかできない彼だから、
時間で区切ってさよならしました。
北海道を出る時には会えなかった彼ら。
もう二度と会わないかもとも思っていた。
ばあちゃんが会わせてくれたのだろう。


帰りも寝台列車で東京まで。
観念してゆっくりするしかない箱の中で
黙って静かにしてると泣いてしまいそうだったので
姉とずっとバカ話をしてました。


正直、今、息をしてるのもしんどい。
生きる事は辛い。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10742422993.html Mon, 20 Dec 2010 15:19:41 +0900 もう 駄目かも。


あいつの存在があたしをひきさく。

あたしの忘れたいこと全部彼女が持ってくる。

プライドが高い彼女はいつもあたしに自分を誇示する

あたしの過去を形にしてみせつけようとしてくる
触れないように崩れないように必死でがんばってるあたしをいとも簡単に打ちのめす


どこまで逃げても追ってくる。

死にたい

まあ生きるけど

]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10711132621.html Thu, 18 Nov 2010 21:28:20 +0900 無
悲しいことしか残ってないんだって言ってた

あたしにはその悲しみの中に埋まっているかもしれない喜びや幸せの素を掘り起こす気力が生まれて来なかった

だから逃げた

自分の出自を思うと体の底からこみあげる振動に
踏ん張る事ができなかった

だから 感じないように 焦点をぼかして ひたすら 浮遊することのみに集中した


何もないんだって言ってた

あの頃がいちばん幸せだったかもしれないって言ってた

だけど あたしはその頃がいちばん不幸せな時だった


だから逃げた

まだ逃げよう

一生逃げよう ]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10567005561.html Fri, 18 Jun 2010 23:24:42 +0900 無
悲しいことしか残ってないんだって言ってた

あたしにはその悲しみの中に埋まっているかもしれない喜びや幸せの素を掘り起こす気力が生まれて来なかった

だから逃げた

自分の出自を思うと体の底からこみあげる振動に
踏ん張る事ができなかった

だから 感じないように 焦点をぼかして ひたすら 浮遊することのみに集中した


何もないんだって言ってた

あの頃がいちばん幸せだったかもしれないって言ってた

だけど あたしはその頃がいちばん不幸せな時だった


だから逃げた

まだ逃げよう

一生逃げよう ]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10567005311.html Fri, 18 Jun 2010 23:24:42 +0900 東京 東京へ引っ越した。


東京には自然がない。

こんなにも無いとはびっくりした。

やっぱり北海道は大自然でした。埼玉もまあ。


頻繁に自転車で羽田空港付近まで走ってる。

多摩川の河口で

泣いて

歌って

空をみて

帰ってくる。


何かを定期的に吐き出さないと

どんどん体が重くなっていくので

大事な作業だ。

]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10478470534.html Wed, 10 Mar 2010 20:07:58 +0900 じいちゃん
２３の時に封じ込めてから まるでいなかったかのように 顔さえ思い出せなかった
何年かぶりに 彼の顔を頭の中で描くことができた

息が苦しくなったが
まだ輪郭がぼやけてる

まだあたしの中で蘇ってない

ハッキリ彼が描けた時が あたしの中で傷が癒えはじめた頃なんだろう ]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10439071031.html Thu, 21 Jan 2010 00:36:57 +0900 バイバイ
終わりにできなかった人にさよならしてきました
そしたら夢に出て来た


彼がいたから３年間あそこにいられた

優しいんだか冷たいんだかわからない口調が今は悲しくて耳が痛くなる

いつも愚痴を言い合った女友達みたいだった
汚いところばかりみせた
夜中によく話したね
倒れた時病院につれていって 差し入れしてくれた
怪我して血だらだら流しながら ドライブしたね
ジャンプの話しばっかしたね

一緒にバカやった

あいつがいなくなった時、カラオケで泣いたね
海にも行ったね
何度も抱きしめそうになったけど
あの頃のあたしは
自分が嫌いだったから
一人で生きていこうと思っていたから
巻き添えにする自信がなくて
いつも しかめっつらして手をひっこめた


今の彼とは、優しい気持ちで一緒にいられるんだ
そういう風に生きていきたくなったから
わざと傷付けたりつまらない事気にしないで
大切にしていくね



北海道を離れるって告げた時、
希望があって向こうへ行くんなら安心した
って言ってくれて嬉しかった


最後にくれたプレゼントを忘れない
あの歌はこれから 彼のために歌うけど あんたをきっと思い出してしまうよ

またそっちに行ったら いつものように バカ笑いして 皆で冬の花火しよう

二日間くらいは寂しくてしかめっつらしてしまうかもだけど
あたしのことだからどうせすぐ忘れます

ありがとう
あんたありきの３年間でした。
大事な大事な仲間だから、絶対幸せになってね。
]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10416822080.html Tue, 22 Dec 2009 12:26:13 +0900 晴れ空
あたしが休みで何か楽しみにしていることがある日は 必ず雨か雪

だけど

３日間の東京の冬空は 青く晴れていて

キレイだった

いつも求めてた
明るい空を

こんなゆったりした一日を

ありがとう

]]> https://ameblo.jp/h01042/entry-10415703905.html Sun, 20 Dec 2009 21:22:00 +0900