今は離れたところにすんでいるがお葬式に

お兄さんとお嫁さんと子供が来たらしい。

『やっぱりこういうときに家族がいるっていいね』

『悲しいときにいつも側にいてくれて支えてくれる人がいるっていいよね』

『兄貴は結婚してて嫁さんが支えてくれるからいいよね』

そう言ったのだ。

この瞬間、

私は彼とさよならをすることを

決めていたんだと思う。

彼にとって大変な数日だったし

聞き流すことに決めた。

悲しみを抱えた彼に更に悪いところを否定して

追い討ちかけたりしたくなった。

そのあと電話した。

私は母とLINEを間違えたことを謝った。

彼からは

あの言葉の謝罪はなかった。

勘違いしてたとは言え

ずっと支えてあげたいと側にいた私に対して 

自分が悲しいからって

言っていい言葉？？と思った。

そのあと彼がいった言葉で

私の気持ちは

決定的に変わった。

その後はなんどかやりとりをして

どうやら彼はそのLINEは夫に送るものを間違えて自分に送ってきたと思ったらしい。

それにしても、、、

『もういいやさようなら』

って、、、、

出会ってから６ヶ月。

彼が悲しかったり寂しいと

相手を傷つけたり怒ったり機嫌が悪くなることはよくわかっていた。

なにか言われても、

言い返したりまともに聞かないで

寂しいんだな、悲しかったんだな、

って

思ってあげて優しくしようと 

いままでしてきた。

でも

『もういいやさようなら。』

って、、、、

頭に来たからって

勘違いしたからって

私に対して

思いやりもなにもないよね。

火葬があり                   

もう生きてる姿見るのは最後だからね、、

と言っていた彼。

私は朝から心配していました。

お昼頃母に送るはずだったLINEを彼に送ってしまう。

帰って来た彼の返信は

『最悪なときに最低なメール送ってきたね。

もういいやさようなら。』

ん？？

たしかに大切な日に不適切な誤送信だったと思うけど

そんな怒ること？？

同い年の男の子はまだ大学生で。

すぐに結婚して子供がほしい私には元旦那はいい相手だった。

愛とかまだよくわからなくて

結婚とはとか生活とはとかそんなこともよくわからなくて。

元々私の生まれ育った家庭では

父が夜になるとお酒に酔って大きな声で暴言

吐いてるのが日常でした。

母と父が仲良さそうにしてるのも見たことない。

でも父は毎日真面目に勤務して毎日同じ時間に帰ってきて

お金を家に入れて

だから

愛情なんてなくても

親になったら結婚したら父親になったら

そういうもんだと思っていて。

家族のために自分のことよりも子供のためにしてお金を稼いでくるのが当たり前だとおもっていた。

すぐに生まれた子供はかわいくて。

私は子育てに夢中になった。

でも 子供が四歳になる頃

元旦那はいままで貯金したお金で飲食店を始めたいと言ってきた。

長年の夢だったって。

子供のために安定を求めていた私は猛反対した   。

その貯金子供の将来のためにとっておいて

安定して仕事についてって。

だいたい飲食店勤務の経験もなく

コンビニの80円の菓子パンが何より美味しいと言う、なにをたべても違いがよくわからない、味音痴で料理もしたことない元旦那が1000万近くもかけて表参道に店をだすなんて

無謀でしかないと思った。

元旦那は俺の夢だと言う。

私は子供が生まれたら自分の夢なんてどうでもいいでしょ？父親になったんだから子供のために生きないと。

とおもっていた。

そのときはよくわかってもいなかったけど

もともと愛していたわけでも元旦那に愛情があったわけでもない。

元旦那は家を出た。

私は旦那が子供を捨てたと思った。

元旦那が自分勝手で子供のことより自分のことを考えるような奴だと本気で思った。

それから四年間の長い別居と私の暗い時代が始まる。

私は料理好きな奥さんだった。

色とりどりのおかずを作りおきしたり

毎日の料理も楽しくて

それは全部夫のため。

喜んでもらいたい、いい奥さんと思ってもらいたい、結婚してよかったって思ってほしい。

でも

家庭の外で恋をして。

本当に身が入らなくなった。

例えば唐揚げの日だったら付け合わせにサラダやブロッコリーを添えて

副菜を２つ。

ポテトサラダと千切りニンジンとツナの和えたの。

ワカメとネギのお味噌汁。とか。

でも

最近のある日のメニューは唐揚げをあげたバットのまま食卓に出してそれとお蕎麦。

それだけ。

家事も同様でいろんなことに身が入らない。

この人のためにって気持ちってすごいなって改めて実感。

なにごとも100か0の極端な私。

あっちもこっちもバランスよくは

どうも苦手。。。

日曜日の朝は夫に起こされる。

『おでかけいくよー』

私が深夜まで仕事にいっていると思っている夫は子供達に朝御飯を食べさせて家事を終えてくれている。

お昼前に出掛けてお昼過ぎから息子の習い事。

帰ってきても前日遅くまで働いていたはずの私のかわりに

食事の片付け子供のお風呂洗濯物を干したり。

それをどこか別の場所から見るように

ソファーから見ていた。

彼と過ごしている私と

自宅で夫と子供達といる私。

どちらも現実的でないようで

自宅にいてもぼーっとして

心ここにあらずな日が続いている。

彼の自宅の居酒屋さんに行った。

お父さんの分のグラスをもらって

瓶ビールを飲んだ。

白菜のお漬物

やきそば

馬刺し

焼酎はお湯割りに。

またお父さんのことや二人のこと

いろんな話をして彼の部屋に泊まった。

体を重ねあったあとはいつもより

心のそこに落ちてる言葉がゆっくりと自然にこぼれる。

お父さんが入院してから３ヶ月。

入院前に、母親に向かって暴力をふるったお父さんを怒って攻めたこと。

それからお父さんは急に自分によそよそしくなってしまったこと。

彼はお見舞いにいかなかった自分をすごく責めて後悔していた。

親父は待ってたのに。

そういって涙を流した。

私に背中をむいてしばらく涙が止まらなかった。

そんなそとないよ。

親って子供になにかをしてもらえなかったなんて思わないよ。

きっと気持ち全部わかってるから。

むしろ

自分のことのせいで子供が後悔を感じてしまってることの方が悲しいよ。

だから大丈夫だよ。

ゆっくりとそんな話をしながら私は彼のてを握って優しく背中をさすった。